Отношения с родителями

Кстати: а ее кто-то об этом просил?

Пургу ты прогнала (редкий случай, кстати).

Так это и есть позиция маленького ребенка по отношению к взрослому человеку - "я не просил(а) меня рожать". ;)

Это не очень хороший ответ на не очень хороший аргумент (какой аргумент, такой и ответ, короче). ;)

Это не одно и то же.

Действительно, мать не делает одолжение ребенку, родив его. Не оказывает ему ценную услуг. Ребенок не должен быть специально благодарен матери за это.

Или, вернее, не более благодарен, чем она - ему ;)

При чем тут благодарность? Речь не о благодарности, а об отсутствии обид.

Для меня родители - это тыл. Потому, что они любят своих детей любыми.

В отношениях с родителями самое важное, мне кажется, терпимость - к мнению, политическим взглядам, вкусам, даже к капризам и т.п.

Хотя, мы и ссорились, и с отцом после ссор могли не разговаривать очень долго, и материально я была независима, но я всегда ощущала, что они - мой тыл.

Моих родителей уже нет 10 лет, и мои обиды как-то забылись, а вот свои поступки, за которые мне перед ними стыдно - помню.

Конечно, правильней жить отдельно, о чем мы и мечтали, но мы до их смерти жили с ними - обстоятельства.

И еще: Когда я в детстве слышала, как папа разговаривает с бабушкой (своей мамой), пребывающей в маразме, то думала, "как он может?". И вспомнила я об этом, когда он сам впал в подобное состояние, и я выходила из себя, отвечая 20-й раз за последний час на один и тот же вопрос.

Т.ч., перефразируя классика: полное взаимопонимание с родителями - у всех очень похоже, и все сложные отношения - проблемны по-своему.

А в любой ситуации, действительно, есть разные выходы - главное, выбрать такой, чтобы потом "не было мучительно больно", а исправить уже ничего нельзя.

P.S. Сорри за некоторую сумбурность

Что неудивительно, в общем-то. Да и как иначе реагировать на предъявы типа "Ты мне теперь по жизни должен(на)"?

Вот знаешь, Костя, в чем проблема немалой части твоих рассуждений? Что ты, ни в чем не разобравшись, берешь какую-нибудь светлую мысль из тех, что тебе внушили твои дамы-психологи, и пытаешься применить её ко всем случаям жизни, попутно пытаясь щёлкнуть по носу тех, кто, зная о ситуации малость больше тебя, применения этой вселенского масштаба мудрости не видит.

Разумеется! Я мог бы дать ему в рожу. Я мог бы с ним не работать. Я мог бы морально, словесно задавить его и поставить на место так, что он бы меня за километр обходил, и меня бы совершенно не волновало, получит ли он при этом инфаркт. Я мог бы отказывать ему в его просьбах просто по причине того, что он мне не нравится, и мне было бы совершенно наплевать, если его это расстроит, он заплачет и схватится за сердце.

Что из этого ты готов посоветовать применить к своим родителям?

Поверь, могу. И, возможно, лучше, чем ты думаешь. А может, и лучше, чем ты сам это можешь сделать. Я другого не могу: постоять за себя, и при этом не доставить боли родителям. Понятно? Это снова тот же выбор, про который тебе говорили насчет "выгнать из дома": либо терпеть то, что неприятно, либо сделать больно близким людям. Ну, какое решение тебе подсказывает твоя успешная мудрость?

Во-во. Я почему-то так и думал, что твой широчайший горизонт верных решений где-то в этой прелестной области и находится.

Не подходит. Во-первых, делалось неоднократно, во-вторых, не помогает, в-третьих, тогда приходится постоянно орать, в-четвертых, это кончается сердечными приступами. Не подходит это в таких случаях, не работает твоя "теория жизненной ответственности" в реале.

И сиделки не подходят. Не справятся.

Например, никак. Подойдет такой вариант? :)

А у тебя это с самого рождения получалось? Если да, то без базара.