…И тогда я понял(а) – смогу!

КЛЯ (а письменный - только КЛЯ) диалектов не имеет. Так что любые извращения в письменной речи суть неграмотность, не более.

Точно подмечено. 725. Или ВСТ.

:) Ну это только в устной речи! :)

Короче "бойанитьнаолбанском" - можно вслух без пробелов!

Как типограф хочу отметить - что "типографика" - основана на языке, а не наоборот!

Например, в русском пробелы НИКОГДА не ставятся перед двоеточием или точкой с запятой. Во французском ставятся ВСЕГДА как ни странно! В обоих случаях речь идет о типографике!

Какого-то определённого момента не было. Ничего не щёлкало в голове. Было время когда знал, но до конца не осознавал. В настоящее время понимаю, что по другому и быть не может.

Не было переломного момента, был такой ровный поворот длиной в 10-15 лет.

Прикольно. В школе меня этому либо не учили, либо я это напрочь забыл (на всякий случай: я не спорю, я действительно удивляюсь, что этого не знал ;)).

Хороший вопрос :) - когда.

Может когда внезапно понимаешь, что детсво кончилось, так и не начавшись. И ты - один на один со своими проблемами. Во всем мире. И навсегда.

Когда. Или что? Зависело ли это от тебя? Или это поворот судьбы, или карма, или стечение обстоятельств, или испытание...

Тогда ли, когда это чертово понимание приходит не от гордости за свои успехи и осознание своих сил и возможностей. А от отсутствия альтернативы - или ты сам хозяин своей жизни, или... Или этого "или" просто нет.

Кстати, меня всегда бесили слова типа "повезло" или "удача". Шансы-то даются всем и с постоянной периодичностью, как ни странно.

А вообще, гордость от осознания, что ты made сам self что-то там (или все ж таки гордыня?) - пустое и суета. Важен результат (SEO-спецы меня поймут :) ).

И самое клевое - понять потом, что ты все правильно сделал тогда... И не изменял себе. Всего-то.

Это интересно. Вон с Тигрой в разрез...

Ну, так все таки - был такой момент?

В чем выразился?

Одного конкретного момента не было, было несколько ситуаций, когда жизнь ставила меня перед фактом, и я менялся.

Сначала, когда уехал учится в Киев из глубинки, в совсем незнакомый город, где выпало жить в общежитии с откровенными деградантами (курили траву раз 15 в день, я не преувеличиваю), которые меня не любили и щемили соответственно - мои жизненные устои а-ля "всі люди браття" и похожее рассыпались в прах, я понял что иногда бывают ситуации, когда лучше схватить что есть под рукой и не думая о последствиях применить. До этого и ,тьфу тьфу, после этого я даже не дрался. Я изменился сам, изменился и мир вокруг.

Потом по юношеской глупости вляпался в нехорошие дела. Денег не было, надо было где то зарабатывать. Детали описывать не буду, скажу что только нервов было убито много. Было реально страшно что моя жизнь будет испорчена навсегда. Понял что легких денег не бывает. Что лучше меньше, да дольше и, главное, спокойно и без лишних телодвижений.

Дальше работа в большой компании на большой должности. Первая работа в ай-ти сфере, и дневной трафф в 2-3 миллиона бурж уников. 200-300 позиции в мире по алексе. Тогда я еще далеко не все понимал, так как голова больше была занята продуктом, а уж потом конвертом и трафом. Когда понял - решил не работать на дядю. Закончил университет, решил зарабатывать в сети сам. Чтобы было проще - договорился с лучшим другом о участии 50 на 50. Денег было мало, что то 1,5к долларов, столько же должен был вложить партнер. Моей роковой ошибкой было вложить все свои деньги первым. Когда оказалось что пришла очередь вложить деньги партнера - он признался что потратил на всякую ересь типа шмоток, развлечений итп. Все заглохло, я оказался без денег, у разбитого корыта как в начале. На это наложилась неудача на любовном фронте и у меня началась очень затяжная депрессия, в течении которой я то менял одну г-но работу за другой, то просто был морально разбит даже для этого.

Это был период очень резкого взлета, и еще более сильного падения по своей глупости. Я понял что бизнесмен из меня в тот момент был плохой. На всю жизнь уяснил, что бизнес и личную жизнь никогда нельзя смешивать.

Потом нашел хорошую девушку, ставшую женой в последствии, и все сразу пошло как по накатанному.

Жалею о одном, что родители изначально не научили меня жить в реальном, а не выдуманном, идеалистическом мире пропаганды, даже если у них на то были причины.

Родители могли научить только тому, как жили сами. Простите их - они ведь не прошли все пути, что прошли Вы.

c12o16h1, да уж, история... Если такую написать - скажут, выдумал.

Спасибо.

Всегда была примерной, хорошей девочкой, училась на 4 и 5 в гимназии, изучала английский язык, занималась музыкой, сама делала уроки и во всем помогала маме. В школе у нас учились дети из богатых семей, которых каждый день привозили на машине, в новых одежках, с крутыми телефонами, игрушками, рюкзаками.. На а я жила в обычной семье, дружила с девчонкой из класса, у мамы которой вообще достаток был ниже среднего. Не принимали нас. Как иголкой тогда засело в сердце: без денег - ты никто

В 8 классе подружилась с "плохой" компанией, с детишками из неблагополучных детей, и стали мы пробовать курить, пить, гулять и по дискотекам ходить. Эти дети были искренние, веселые, уважали друг друга, знали, что такое дружба, и этим были мне ближе. Но.. были почти беспризорными. По месяцам в школе не бывала, поздно стала домой приходить (если вообще приходила), мама не знала, что со мной и делать.

И однажды нам продали просроченное пиво в ларьке, попала я в реанимацию... Забирали меня с подъезда на скорой, упала с лестницы. Делали промывание желудка и т.п., я еще была без сознания, а потом открываю глаза..и вижу много врачей, все вокруг белое и мамино лицо вдалеке где-то, заплаканное, весь лоб исцарапан (она, когда нервничает, царапает лицо). Мама-то у меня очень молоденькая, красивая, все делала, чтобы мы с братом жили в достатке, но не могла выше головы прыгнуть, безумно ее люблю, с папой тогда разошлись они, семья отца хотела забрать нас с братом от нее, лишить родительских прав, и только искали предлог..а тут, дитятко само дало повод.

Ночью лежала в реанимации, рядом груднички в тяжелом состоянии, и я.. упившаяся девочка-восьмиклассница. Всю ночь смотрела в окно и думала. Что же со мной произошло.. Когда вышла, узнала, что дедушка обо всем сообщил в школу, что весь учительский состав теперь в курсе, мама узнала от учителей, что я курю, прогуливаю, меня стали вызывать в психологу, спрашивать: плохо ли мне живется, обижает ли меня мама .. а у мамы просто опустились руки.

Одна мысль о том: что во всех моих выходках считают виноватой маму, что я причиняю ей такую боль, убивала меня.

Я стала учиться. Курить бросить не смогла, правда (тогда, сейчас уже год, как не курю, ужасная привычка), но удачно перешла в 10 класс, а 11 закончила уже на 4 и 5. Музыкальную школу также осилила. Поступила в универ, стала сама на себя зарабатывать.. и поняла, что я все смогу, смогу для того, чтобы моя мама была счастлива, и мои будущие дети ни в чем не нуждались. Ну а что никогда не буду работать на дяду, так это я с детства придумала).