При должности и около любви (многабукф)

Не надо. Я не гадаю, просто помню. Было как-то в каком-то топике, мерялись вы чем-то с Кашириным, вот и сопоставила возраст.

Эх Илья, Илья. Не знаешь ты улывок чикистов. Выстрелив в молоко, я узнал всю правду, за один пост. :)))

Рассказ еще не прочитал. Непременно :)

Илья, хочешь иезуитский разбор? Вроде того, что... - после первых фраз

- Его милость архиепископ Йоркский! – возгласил слуга и пропал в дверной портьере.

Лучше - "провозгласил слуга и скрылся за дверной портьерой". В портьере, по-моем, пропасть нельзя, ибо - занавес перед дверьми. Можно - запутаться, закружиться, завертеться, но - пропасть? Не думаю.

Хозяин кабинета опёрся подбородком на ладони и стал разглядывать колышущийся провал.

Лучше - "оперся подбородком на ладонь" иди "оперся подбородком о ладони" , ибо "на ладони лежала миниатюрная гейша" или "опираясь на ладонь".

Кстати, как это "колышущийся провал"? Он же закрыт занавесом, пусть и колышущимся. Значит, уже не провал.

Улыбнулся левой стороной лица, правая оставалась недвижима.

А так: Левой стороной лица улыбнулся, правая - осталась недвижима. Смысловое ударение поменять, а?

Было холодно, непросушенные дрова стреляли искрами из камина на дорогой ковёр

Почему не "сырые" дрова? Чем лучше "непросушенные"?

Во-первых таки возгласил = торжественно и громко объявил, да и слово мне больше нравится.

Пропал, да - там темно, это целый портал, а не портьера - в 16-то веке! Но "пропал в дверном портале" - не гуд, потому портьера остаётся.

Поставь руки локтями на стол перед собою, предплечья сомкнуты, ладони подняты и сложены в молитвенном жесте. Теперь кисти рук разведи в стороны, чтобы они были почти параллельны столешнице, пальцы сами согнутся, завернутся внутрь. Теперь положи на сложенные ладони подбородок. Положив его (на), ты, конечно, и обопрёшься им о них, но в первую очередь - положишь на.

Пуркуа? Да и тире - моя болезнь, не хочу лишнее вводить. (И да, "недвижима" - ударение у меня на "жи"). Я частенько так улыбаюсь, кстати.

Ничем, согласен, но "непросушенные" - это отсутствие какого-то действия, которое должно было быть совершено с объектом, а не просто указание на свойство объекта. Непросушенные - это значит. что для хозяина кабинета их не просушили. что, вероятнее всего, говорит о его сугубой сосредоточенности на каких-то других вещах, не на комфорте топки.

И да, ПРИВЕТСТВУЮ!!! :)

Калинин добавил 15.09.2010 в 18:33

Ошибочны воспоминанья наши,

Сопоставления из них - лишь суетная марь... (с) (Калинин, из ненаписанного)

Взаимно :)

И тем не менее, портьера и в 16-м веке была занавесью, пусть и необыкновенной пышности. А портал предполагает наличие явного входа, пустоты, зияющей или не слишком.

Не сомневаюсь. Пробовал. Прямо сейчас :) Однако же дело в точном предлоге и соответствии предлога существительному. Впрочем, здесь мы вступаем на скользкую почву. Настаивать на буду.

Дело не тире, а том, что значимые глаголы лучше поставить в конце фразы или части фразы, и, таким образом, акцентировать на них внимание читателя. Что ведь тебе и требуется!

Определение не случайно - теперь понимаю.

Одно плохо, если природный лентяй Калинин поленится свои перлы в какой-нибудь печатный сборник заковать. И пропадут втуне...

Еще несколько мыслей.

Отлично.

Да с чего бы начал разлагаться? Просто стало понятно, что разговор пойдет не так, как изначально задумывалось.

Вообще образ выписан ОЧЕНЬ хорошо. И манеры, и самолюбование, и даже запах мерзостный.

Ассоциации возникли с фильмом "Распутник", где старые обрюзглые "доны" в париках лапают молодых девок с таким чувством превосходства, что хочется сразу представить: что там станется с ними, если одномоментно лишить их статусов и бабла?

А далее... Далее начинаются странности.

То есть начало - великолепное. А потом сюжет полностью теряется для меня.

Зачем пишутся письма с отсроченной датой?

Зачем Тонфилд вообще пригласил это чудище к себе? Че он там ему доказать хотел?

Маэстро, о чем спич вообще?

Есть еще некоторые ассоциации.

Мастер и Маргарита. Там параллельно развиваются в первой главе 2 сюжета.

НО! Один из них читается вроде как легко, а второй, про Пилата, нужно вдумчиво, не "по диагонали".

Но вот этот момент "переключения" очень важен.

А тут развиваются два сюжета, оба весьма сложные для восприятия.

И какое-то неприятное ощущение при этом, когда уже 5-й раз перечитала: "Че, не для средних умов?"

Илья, тебе замечательно удаются детали. Ты - властитель деталей и нюансов. Все это мне очень нравится и я наслаждаюсь текстом. История для тебя никогда не бывала важна, как мне кажется. Даже если ты не согласишься со мной. Но ты пытаешься рассказать историю. А она должна строиться по определенным канонам. Финал размыт чрезвычайно. Попробуй или совсем бессюжетные вещи или четче продумывай сюжет. И еще - твоя проза никакого отношения к реализму не имеет. Ты осваиваешь какую-то особую стилистику.

Nekada - ну давайте теперь к каждому слову придираться.

Разговор разложился, и всё. То есть понятно. какое чувство возникло у человека.

И с сюжетом всё понятно. И провокация писем, и вынужденная, диктуемая жизнью субординация и необходимость не ссориться в принципе с ничтожным человеком, и старость и болезнь и даже возможность того, что письма пишет этот старый, больной человек даже сам.... или его печаль по ушедшему и уже прошедшему

Да что угодно...

Да если я к каждому слову придерусь, или хотя бы к абзацу - мы тут до апреля будем разбирать :D