Ты мой сын, поэтому ты уже мне должен

Во-первых, я ничего подобного не говорил. Но раз уж встал вопрос - а почему бы и нет, почему бы людям не заботиться друг о друге, о том, чтобы ни того, ни другого не хватил инфаркт, чтобы ни тот, ни другой не были выбиты из колеи на долгое время? Что тебя в этом удивляет, собственно? Ты как-то подменяешь понятия: слово "забота" в твоём контексте звучит так, будто предложено отцу стирать сыну носки. А если речь о том, чтобы поберечь нервы и здоровье друг друга, ибо процесс, разумеется, взаимный, то что не так?

Да причем тут персен! Лена, мне что-то всё больше в этом топеге кажется, что ты вообще ничего не знаешь о сложных отношениях детей и родителей. Это, конечно, твоё счастье, но ты раз за разом говоришь вполне абсурдные вещи (сорри, ничего личного). Из серии - оторвало ногу, ну какие проблемы, йодом смажьте, нашли тему!

Не, ну по возрасту он пожилой человек, но старик - это нечто иное, имхо. Это в поликлинике, с палочкой, вечно причитающие и ничего не могущие. Ну, условно, конечно, но я для наглядности утрировал.

Да вовсе нет. Он просто хочет, чтобы сын делал за него массу дел, и при этом ходил на цыпочках. Так ли сын делает свои дела или не так - тут совершенно выносится за скобки. Лишь бы он правильно, по первому требованию (на которые он имеет полное право, так как сын ему должен по рождению) делал его дела.

Более чем. А у сына не меньше воли неподчиняться. А подчиняется потому, что срабатывает здравый смысл, опасается за здоровье отца и просто сраться надоело. Насколько я понимаю проблему, конечно.

Имхо, аргументы в стиле "сын должен прогнуться, поскольку он молод и имеет более гибкое мышление" или "отец, как более опытный, должен найти конструктивное решение проблемы" не катят. Исходить надо из того, кто нарушает чьи границы. Очевидно, что отец нарушает границы сына, пытаясь заставить его плясать под свою дудку. Вполне естественно, что сын этому сопротивляется. Если завтра сын начнет орать на отца за то, что тот не хочет решать какие-то его проблемы, то будет вполне естественно со стороны отца дать ему отпор. Но не потому, что сын более молод и т.д.. А потому, что чужие границы неприкосновенны.

Кость... Куда? Да туда...

Никто не должен быть мудрее. Но кто-то все же таков и есть. Чаще бывает, что более мудр отец. Но иногда случается, что сын.

Я имела в виду не мудрость, а способность к изменениям. Молодежь адаптивнее и имеет более гибкое мышление. Сыну легче переориентироваться и выйти из игры или изменить ее. Отцовские стандарты и жизненные установки раскачать труднее. Это тоже возможно, но он сам должен захотеть это сделать. Иногда человеку для изменений бывает необходимо опуститься на всю глубину собственной печали и горечи, в самую суть, которая неистово кричит:"Я так больше не могу!". И тогда, оттолкнувшись от самого дна, он стремится вверх, чтобы глотнуть чистого воздуха.

Ну дык ровно потому, о чем весь топег. Именно это сын и делает (сначала в мягкой форме), так как не хочет прогибаться, и начинается ор, унижения и аргументы "Ты мой сын, поэтому ты уже мне должен". И что дальше? Если они в данный момент в одной квартире или в машине сына, и ехать им еще часа так два?

Вот такая вот фигня.

Jackyk-я это и имела ввиду когда говорила, что не старик

и теперь после Вашего описания картина немного проясняется.Всё дело в эгоизме -как ни странно. Отец считает наверное сына немного своей собственностью...

Я бы спросила: "Сколько? И чем ограничивается долг?". У отца от такого вопроса может произойти "разрыв шаблона мышления", что приведет хоть к каким-то изменениям. По мне, так лучше неожиданные изменения, чем ожидаемые постоянные скандалы.

Вот именно. Если отец, по каким-то ему ведомым причинам, этого делать не хочет, что надо делать?

а). Менять отца

б). Меняться сыну самому, как то: не реагировать на (вообще-то простейшие) манипуляции, не принимать их близко к сердцу, принять отца таким, какой он есть, ну вот он такой, что ж тут поделаешь, другого отца не будет все равно, проконсультироваться с психологами, запастись терпением... ну и еще 25 всевозможных действий, пониманий, решений, чтобы как-то вырулить из этой петли.

По опыту точно знаю, что второе - проще. Просто проще. Без затей.

мартышон, я не предлагал решение проблемы, а обратил внимание на то, кто эту проблему создал и является ее "эпицентром". По-моему это тоже очевидно.

Не стал читать весь топик, нет времени, мое мнение что в итоге должны оба друг другу, так как один родил и воспитал, второй должен отцу в старости помогать и конфликтов тут не должно быть! ИМХО!🍻☝

Блин, пытаюсь успеть за веткой. Никак не догоню:)

Только прошу: если будут возражения на мои утверждения - обосновывайте подробно и не отвечайте вопросом на вопрос - по психологии, задавать вопросы легче, чем отвечать. Если хотите задать вопрос - сначала ответьте на мой, а потом задавайте свой. По правилам ведения полемики, а также риторики - так правильнее.

Ну да ладно, поехали...

Ну да... пусть выбирают... наверное не зря к выборам допускаются после 18😎

А Вы пробовали на практике?

Думается, что истинные ценности - проверенные, как минимум вековым опытом и сравнениями последствий. Ведь возможно так, что что-то может не нравиться, но при этом дает хорошие последствия. Или не так?

А Вам? Из Ваших сообщений прослеживается нить отношения к истине, подобно отношению Понтия Пилата, с усмешкой задающего вопрос: "Что есть истина?". На каком основании я делаю подобный вывод? На том, что дальше Вы скажите, что ценности изменчивы с течением жизни. Получается, что Ваше мнение по данному вопросу можно не считать объективным, в виду того, что Вы допускаете изменения в свою сторону???

Ну, если обернуть данную тему в обертку спора, то все логично - спорить бесполезно, но если сказать, что у нас не спор, а диспут или полемика (насколько я понимаю, это так и есть), то, по-определению, главное - высказать аргументы и, если кого-то они не убедят, то, по крайней мере, вложат зерно сомнений.

Раз так, то давайте посмотрим, что же написано в Библии, чтобы не уподобляться "Иванам, не помнящим родства", а то мы смотрим, по ходу темы, то на запад, то на восток, то на Коран:

Как известно, Заповеди Ветхого Завета разделены на две части: по отношению, к Богу и по отношению к ближним. Итак:

"Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе." (Втор. 5:16)

Надо заметить, данная Заповедь стоит на первом месте среди Заповедей, по отношению к людям. Далее

Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его. (Прит. 13:25)

Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него. (Прит. 22:15)

Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней. (Прит. 23:13,14)

Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери. (Прит. 29:15)

И так было веками и не было споров. Но сейчас наступил 21 век с его отменой всего, что было до этого и развитий новых "правильных" и гуманных мировозрений.🙅

Пардон, а это тут причем? Вы хоть немного разбираетесь в реальных догматах кармических религий, а не производных интеграций в наши страны в виде рерихов?!?!

Хм... Весьма интересно... Т.е. Вы полагаете, что настроение в виде, зовущих либо не зовущих играть детей во дворе, является истинным мерилом отношением к близким?! Мдя, интересное заключение...😎

Слово - начало дела☝

Интересно. Психологически, человеку свойственно расставлять перечисления по приоритету... близкие у Вас на последнем месте, точнее на предпоследнем - перед мелочами. Впечатляет!😎

А Вы вообще разделяете такие вещи, как "свобода" и "своеволие"? Что есть что? Вот мое определение основанное на публикации из воспоминаний Н. Мандельштам «Вторая книга» - это острый взгляд человека, близко знавшего тех, кто для нас олицетворяет Серебряный век. Человека, который стремился осмыслить непростое, порой страшное время. Впрочем, поиски действительной свободы и проявления своеволия во все времена, наверное, имеют много общего:

Свобода основана на нравственном законе, своеволие — результат игры страстей. Свобода говорит: «Так надо, значит, я могу». Своеволие говорит: «Я хочу, значит, я могу». Частый вариант: своеволие маскируется под научное знание. Оно говорит: «Я точно знаю, что нужно, значит, я могу и заставлю всех делать то, что считаю нужным».

Свобода ищет смысла, своеволие ставит цели. Свобода — торжество личности, своеволие — порождение индивидуализма.

Вообще-то только лишь любодеяние... а там уже как посмотрят - с вожделением или нет;)

Как психолог, скажу: поход к психологу - это лишь иллюзорная помощь, на самом деле.

Абсолютно согласен с Вами!

Под рясой, обычно подрясник:)

А где конец?!

Кстати, да! Совсем забыл такую деталь, родители несут ответственность за ребенка до 18 лет, т.е. 18 лет его жизни... следовательно как минимум 18 лет ребенок должен отдать уходу за родителями - это к слову о домах престарелых и о том, что больничный "по уходу за ребенком" дается, а за стариками - нет. Премного извиняюсь, но данный больничный, на сколько знаю, дается только до определенного возраста, но никак не до 18 лет. Родители как-то отпрашиваются, выкручиваются.. так пусть и дети пошевелятся!