Юмор в коротких штанишках

сам писал изпадстола 😂

та боже ж мой... история от октября 2004 года:

Сейчас пи.... разговариваю на тему кибер секса в асе с девушкой, она пишет кирилицей и заходит у нас разговор в русло "секс и черная икра".

Уже пошли, пардон, члены во рту, икра половниками и прочие извращения - и стучится клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!".

Я говорю базара нет, ок и дальше про икру и члены, к девушке. Ну и как обычно окна перепутал, и к клиенту попадает такая мессага:

"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и

буду есть твою икру половником!"

На что клиент после некоторой паузы отвечает: "Хорошо, деньги - завтра".

:) :)

Угу, первый шаг к резиновой женщине...

😂 5 раз читал 5 раз лежал ;)

А вот ишшо (пошлятина, не обессудьте):

(С) хз

Занимательная гинекология

Прочитано в ЖЖ, очень напомнило Спид-инфо, газету для параноиков.

История первая.

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.

Врач:

- Поздравляю, девушка!

Девушка:

- Этого не может быть!!!

Врач:

- Почему? Все правильно - тест положительный.

Девушка (в слезы):

- Ну мы же предохранялись!

Врач (по привычке):

- Как? Презерватив? Контрацептивы?..

Девушка:

- Нет. Ну у нас случался половой акт и…

Врач:

- Семяизвержение было?

Девушка:

- Да.

Врач:

- Так что же вы хотите?

Девушка:

- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!

Врач (в легком шоке):

- Зачем?

Девушка (невозмутимо):

- Чтобы убить плод!

Да уж, убили плод, ничего не скажешь… Опущение матки, однако…

История вторая.

Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть!

(угу… промежуток должен быть…)

- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

(Конгениально.)

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его…

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

- А дальше?

И дама ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток….

Ни фига себе продолженьице…

- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном а***):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Х*ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

-… развязывал презерватив…

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

От аффтара поста: вот так рождаются Коперфилды…

(c) Линор Горалик

Слушайте, так больше невозможно жить. Я хочу расставить точки над i. В конце концов, мы же взрослые люди, сколько можно позволять дурить себе голову? Вот как нам что в детстве впарили, так оно там и лежит, а на самом деле достаточно чуть-чуть подумать о некоторых вещах, чтобы заметить, как дела обстоят на самом деле. Ну давайте же, наконец, сделаем это небольшое интеллектуальное усилие!

Во-первых, жираф. Вы его видели? Он похож на животное? Есть ли хоть какое-нибудь животное, похожее на это, с позволения сказать, животное?! Нет! Потому что это не животное! Это конструкция! Я не знаю, кто ее сделал и зачем она нужна, но вы сходите в московский зоопарк и посмотрите на их жирафа. У них старый жираф, на котором давно разошлась обшивка, и видно, что он внутри деревянный! Это что, трудно заметить? Нет, это легко заметить, я же заметила! Он вообще вписывается в ваши представления о земной фауне? Вот земная фауна, а вот жираф --- что, нормально? Вам объясняли, зачем у него такая шея? Мне объясняли. Мне так объясняли: "Чтобы он мог есть листья с самых верхних веток". Хорошо. Пойдем по этой логике, мне не жалко. Вот жираф. Он ест листья с самых верхних веток. Вот земная фауна. Она ест листья с самых нижних веток. А теперь - внимание, вопрос: КТО ЕСТ ЛИСТЬЯ СО СРЕДНИХ ВЕТОК??? Вы? Я?.. Нет никакого жирафа. Жираф - это фикция. Никакого жирафа не бывает. Почему у него глаза, как у Анжелы Дэвис? Это к каким веткам относится? Я в Вене приманивала то, что в тамошнем зоопарке выдают за жирафа, пирожком с рисом, и оно ко мне не пошло. Нормально?

Теперь про уши. Не вижу смысла. Мне кажется, это вроде аппендикса. Никогда еще за всю свою жизнь не услышала ничего такого, ради чего стоило бы носить уши. Вы поройтесь в памяти, - я вам гарантирую, что вы тоже за всю свою жизнь ничего такого особенного не услышали, - а уши, между тем, надо каждый день мыть и девять месяцев в году в шапку заворачивать. А? А?

Еще у меня есть, что сказать про еду. Послушайте, твердые предметы - это не еда. Еда должна быть теплой, мягкой и гомогенной. Мои предки не для того мучительно слезали с дерева, чтобы я своими выродившимися зубами колола орехи. Кофе! Вы вообще видели, как он выглядит? Твердые горькие предметы, холодные и вонючие. И главное: мы все знаем, что делать с вонючими предметами: не трогать! И уж тем более в порошок не растирать! Потому что если что-нибудь растереть в порошок, с его запахом происходит - что? Правильно. Попробуйте один раз понюхать кофе не сквозь культурный слой, а носом. Я не знаю, кто с нами это и за что сделал, но я твердо уверена: это те же люди, которые сделали жирафа.

Теперь про велосипед. Велосипед плоский, а вы трехмерный. А? А?

Еще важное про человека на Луне. Вы думаете, дело в том, что его там вообще не было? Ха! Нет, дело в том, что он там до сих пор, и его там прет, и он отказывается возвращаться! И это страшная тайна, которую от нас очень жестко охраняют, потому что там такое место, где всех прет, а мы тут сидим, как придурки, а если бы мы знали, мы бы давно туда ломанулись. А человек на Луне никогда сюда не вернется, хотя ему уже обещали показать жирафа и подарить велосипед.

Нет, у меня еще есть несколько соображений, например, про Льва Толстого или там про цветные металлы, но это неважно сейчас. Давайте двигаться маленькими шагами. Жираф. Тоже придумают.

Коля Дубр говорит, что баян, и не хочет вешать, а я говорю, что не баян :)

Программеры VS админы

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.

Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать,

что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются

и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и

придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому

они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и

ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно

ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы

заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь

упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что

админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть

им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них

родят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук,

думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут

домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они

ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное

гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому

что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной

мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время

иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что

если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по

необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном, светлое и много. Потому что мысль.

Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы

тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.

Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.

Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они

спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.

Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому

что они админы. И программеры.

filejunkie.spb.ru/gate/article/RU.COMPUTER.HUMOR/710

баян :)

http://v2.anekdot.ru/an/an0306/f030622.html#2

вот вам ещё баян (пошлый, а как же? ;) ):

http://forum.sysadmins.ru/14/102859/

И ещё: фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак.

Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище. Порой наш мир оказывается очень жестоким, но эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой.

Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного сворой собак.

Слабонервным и беременным не смотреть!

http://bestpics.ru/full/_image001.jpg

ОЧЕНЬ боялся, но посмотрел... о ужас, они же его разгрызут наверное минут через пять! А что случилось дальше есть фото?

Очень бы хотелось посмотреть на куски паралона разброссаного по всей лужайке :)

Баян ;)

10 греев