Юмор в коротких штанишках

Ну вот! А Вы говорите биомеханоиды...

"В неком городе России

(Может быть, что даже в вашем)

Есть компьютерная фирма

Под названием... не помню.

-

Фирма, в общем-то, как фирма:

Продает она железо

И программы кой-какие

(Не сказать, чтоб за бесценок,

Но не втридорога также),

Платит вовремя налоги

(Половину - это точно),

Арендует помещенье

У НИИморгорворпрома.

-

В этой фирме есть директор,

Есть бухгалтер и водитель,

Продавцов одних три штуки,

Девочка на телефоне,

Что умеет с выраженьем

Зачитать прайс-лист клиенту...

А еще там служит некто

Для технической поддержки

(На наречии ненашем

Называемый суппортом).

-

От утра и до обеда,

От обеда до заката

(А нередко даже позже,

Если день, к примеру, зимний)

Он сидит на телефоне

(А точнее - чуть левее),

И когда клиент не внемлет

Прайс-листа чеканным строкам,

А кричит, что, мол, компьютер

Не работает, как надо -

Девочка зовет суппорта,

Он берет покорно трубку

И выслушивает ухом

Излияния такие:

-

"Я купил у вас тут мышку,

А сегодня мой винчестер

Сформатировался на фиг!

В мышке был, наверно, вирус,

Компенсацию желаю!",

-

"Я купил видеокарту,

Не могу ее поставить!

Я старался очень долго -

В монитор она не лезет!",

-

"CD-драйв у вас купила,

Мне сказали - все читает,

Почему ж мою дискету

Он читать в упор не хочет?!",

-

"У меня программа ваша

Так завесила машину,

Что по всей моей квартире

Электричество погасло!",

-

"После вашей утилиты

Задымился блок питанья!

Где скачать мне новый драйвер

С отключающимся дымом?",

-

"Приобрел у вас модем я

И воткнул его в розетку -

Почему же интернета

Я по-прежнему не вижу?

И еще: модемный провод

Не подходит к монитору -

Нет, компьютер мне не нужен,

Я хочу смотреть картинки!"...

-

... И суппорт на эти речи

Отвечает терпеливо,

Незлобиво и спокойно,

Языком литературным

("Вашу мать" и то не скажет,

Скажет разве "вашу плату

Материнскую...") И раза

Этак с пятого-шестого

До клиента вдруг доходит -

Не всегда, но все ж нередко.

-

Умудренные клиенты,

Все, что следует, проделав,

Трубку вешают и тут же

Забывают о суппорте...

-

А когда садится солнце,

Тьма спускается на землю.

Тихо в фирме опустелой,

Ни души в торговом зале,

Спят компьютеры в sleep mode,

Спят директор и бухгалтер,

Спит железа испытатель

С мануалом под подушкой,

Головой в клавиатуру

Спит умаявшийся хакер,

По отдельности и вместе

Спят клиенты и клиентки,

-

И в НИИморгорворпроме

Дремлет вохровец на вахте.

Но, когда приходит полночь,

Бьют часы на старой башне,

-

И суппорт встает с постели

При последнем их ударе.

Черен он лицом и телом,

Лишь горят огнем кровавым,

Словно лампочки модема,

Два зрачка во тьме полночной.

Черный, страшный и безмолвный,

Он шагает под луною,

И сквозь запертые двери

Проникает, словно хакер.

-

И ужасно пробужденье

Тех клиентов и клиенток,

Что вопросом идиотским

Днем тревожили суппорта;

И кричат они истошно,

Но никто не слышит криков...

-

А наутро их находят,

С вентиляторами в горле,

С сетевым шнуром на шее,

В череп вставлены колонки,

По процессору в глазницах,

User's manual в желудке...

-

И милиция бессильна

Отыскать следы убийцы.

Потому внемли, о юзер,

Этой горестной балладе,

-

И, апгрейдя свой компьютер,

Почитай прилежно доки,

Изучи в журналах умных

Железячные разделы,

И со знающим народом

В конференциях общайся.

-

И лишь если ты уверен,

Что и впрямь вопрос твой дельный -

Лишь тогда звони суппортам!

А не то... Страшися ночи..."

-как тебе этот УРЛ?

-вроде нормально

-Главная?

-Не очень, на слоях сделана, неустоичивая.

-А шрифты на главной?

-Засечки большеваты, как- то топорно.

-А пути прописаны нормально?

-Не, динамика . Кривая навигация

-Понятно, стоит проиндексировать?

-Не знаю, можно и в бан получить. Я бы не стал.

-Что, даже поюзать нельзя?

-Поюзать можно, но в избранное добавлять вряд ли. Мало полезной информации. PR не вырастет.

- Ну ТИЦ то в норме!

-О! Да! ТИц как надо!

-Ладно, пошел линкатора активирую.

Разговор в метро айтишников, обсуждающих девушку

pelvis, это пять :)))

pelvis, 10! +

Это спешл для Miha Kuzmin http://www.lazersaber.narod.ru/ ;)

Довели модераторы страну, блин.

Subject: FW: Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на

волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный- то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)

19. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Мда... раньше ни о чем "плохом" не думалось.... как проще мир был...

(ц) с другого форума

Иду , темно

Гляжу - пятно.

Щуп щуп - тепло

Нюх-нюх - вкусно

Ням ням ?????????

зы:Ответ совпадает с рифмой

пошлО (от слова пОшло;) ) :):):):)

Грустно! :d

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этой еврейской сделке узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

(c) anekdot.ru

Было это в далекие школьные годы.

В славном учебном заведении в доперестроечные времена, у нас, у пацанов,

появилась новое развлечение... Накупить в ближайшей аптеке резновых

изделий, заполнить их водой и радостно раскидывать по коридорам любмиой

школы. Главная трудность всегда была имено с покупкой вышеобозначеных

перезервативов. Кроме того отлично шли и резиновые детальки от пипеток.

Итак, приходим мы с другом в аптеку, долго спорим кто будет спрашивать у

аптекаря презервативы. Повезло мне. Подходит очередь и я смело и громко

так, на всю аптеку говорю:

- ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!

Мой друг в этот момент вспоминмает, что нам кроме презвативов нужно еще

кое что и заканчивает мою фразу своим тоненьким голосом, после чего вся

очередь впдает в истерику от смеха:

- И две пипетки, пожалуйста...