Юмор в коротких штанишках

Хе хе, все равно найдутся те кто этот топик пропустит, зуб даю молочный! 😂

Будем развивать у них внимательность. :)

Ну как говорится незнание не освобождает от отвественности. :)

Ну вроде тема закреплена... так что безобразие будем сюда постить. :)

Раз уж Вы тут вместе собрались...ху из Славолюб Муслин? А то футбольный топик не могу отрыть 😂

LePReZeNT, это те же коты? ссылка кривая

Да меня больше волнует какой состав будет... а не кто тренер. Привыкнем и к этому, если он будет главным.

Хотя в оффтоп не будем пеходить... топик для юмора :)

Ну так сказать для начала ... :)

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?

-А чтобы при беге не хлопала!

Объявление:

Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

Иван приходит к царю:

- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

- Да, вот рука принцессы.

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

Продается навоз по ценам производителя

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"

Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

Реклама:

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи

-Слушай,я тут в порнофильме снялся...Не,ну я там хорошего играю.

Буратино 3-й день сидел лицом на север... Он отращивал бороду.

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Раком не рождаются...

Фольклорному ансамблю требуются ложкари,

цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...

Занятия %ернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!

- Да просто у меня Интернет не работал...

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Вопрос:

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?

Ответ:

Чтобы яица от ляжек отлипли...

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?

- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

В бар заходит негр с попугаем на плече. Бармен, увидев попугая:

-Где ты достал такого?

В Африке, их там миллионы, - ответил попугай.

А кто сказал что для меня этот бардак в вашем депо не юмор? 😂

Просто интересно было кто такой узнать...ладно, сорри!

Вот вам в качестве извинений, сабж откопался, мамам и папам на заметку ☝

http://www.solnet.ee/sol/arh/arh2/Humor20.html

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый пид..р!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Ну вот именно это предложение (создать тему про юмор и прикрепить ее в курилке под потолком) вчера и было направлено личкой Gray'ю на рассмотрение.