Отношения с родителями

Терпение и дистанция. В принципе, это и с остальными людьми лучше практиковать. Если всё время думать о том, сколько для тебя сделали твои родители( или если они имеют неосторожность всю дорогу об этом талдычить), действительно, можно их возненавидить со временем. Большинство из нас тоже родители, что не умаляет, но и не прибавляет практически ничего к нашим личным достоинствам или недостаткам. Вырастить нормального человека - это одно. А вот выстроить правильно с ним взаимоотношения, когда он повзрослеет- посложнее будет...

А почему детские? Если скандалы, оскорбления и все неприятности творятся сегодня - это не детские обидки, а вполне взрослое недовольство. Как его можно избежать в такой ситуации? Я этого не понимаю.

То есть Вы считаете, что надо всю жизнь показывать ребёнку, что он "из этой утробы вышел" и на почве этого простительны абсолютно любые издевательства над ним? То есть мы прощаем матерей-алкоголичек, матерей, которые не следят за своими детьми, а потом требуют от них уважения лишь за то, что родили?

talia, я на 250% уверен, что у Вас не было таких проблем с матерью, какие были у Оксаны. Боюсь, что Вы даже не были свидетелем таких проблем. Так что Ваше "ути-пути" ну очень неуместно...

Биологический родитель -это ещё не значит "хороший, добрый и справедливый человек". Признательность и любовь можно испытывать и к приёмным родителям, если они в порядке. Конечно, скидки есть определённые (всенепременного почтение к родителям), но тенденция здорового прагматизма в проблеме "отцов и детей" скоро победит этот пережиток.

Бардо, Jackyk, проблема в том, что наш выбор - это выбор из миллиона вариантов.

Если вы видите всего два, один их которых - выгнать родителей взашей, то это не выбор. Это - самообман.

А что я еще могу сделать? Не убивать же родителей. Когда есть такие мысли, это означает, что вы просто дуете по сценарию. По чужому сценарию.

Поэтому вы и несчастливы в этом. Если удастся свернуть с колеи сценария - сразу все станет пучком :) чего вам и желаю!

Да потому что ты постоять за себя не можешь. Как ребенок.

Вот представь, тебе бы коллега по работе, взрослый волосатый мужик, начал бы такие же скандалы закатывать - ты бы решил проблему?

Родители умело ставят тебя в положение ребенка (это все подсознательно, они и слов-то таких могут не знать). Бац - и ты беззащитен. А потом делай с тобой что хочешь.

Не испытывать его - волевым усилием. Просто позволить быть родителям такими вот несовершенными (если мягко выражаться) людьми. И не брать их обвинения на свою совесть.

Жень, я хорошо понимаю, о чем речь. Мне очень, ОЧЕНЬ повезло с отцом, но все в этом мире отсыпается одной ложкой - мать у меня просто невыносимая. Я потратила (мягко говоря, если не мягко - угробила) лучшие 20 лет своей жизни на то, чтобы хоть как-то наладить с ней отношения. Когда однажды у меня это получилось - я не поверила, что это вообще возможно! Мне до сих пор странно, что моя мать, оказывается, старается обо мне позаботится, и (О НЕБО! Возможно ли это??) - и любит меня.

А ларчик просто открывался - она неуверенный в себе человек, подверженный страхам, еще с детства. Ей все время казалось, что я ее ненавижу из-за того, что она такая крикливая, так часто болеет, так много от меня требует - и она почти бессознательно провоцировала меня на реальную ненависть (обвинениями, скандалами, претензиями). Пока я реагировала на ее слова - все было ужасно. А потом мне надоело - и я стала общаться не с ее придирками, а с ее лучшей стороной. Сначала казалось, что все это ерунда - как давила на уши, так и давит. Но постепенно она успокоилась, поверила в то, что у нас хорошие отношения, и я не "бесчувственный чурбан". :) Сейчас у меня прекрасные отношения с мамой, что особенно ценно с учетом ее возраста - ей за 60 уже.

Каширин, Костя, ну а можно от общих красивых слов к конкретике? Про "выгнать взашей" - это лишь для иллюстрации было сказано, никто, разумеется, это всерьез не рассматривал. Но вот я привожу конкретный пример: пожилой родитель нуждается в помощи, и мы принимаем решение ему эту помощь оказывать. Это подразумевает под собой необходимость много времени проводить с ним (в доме, в машине, и т.д.). Пока можно было делать, как ты - видеться трижды в год - всё было замечательно. Сейчас такой возможности нет, почему - см. выше. Далее возникает ситуация, когда родитель "садится на голову" и от него исходит нескончаемая череда просьб и поручений. Тут снова есть выбор - либо потакать этому, либо частично отказывать. Когда отказываешь - дело кончается скандалом, ранящими душу словами из серии "ты ждешь моей смерти" и т.д..

Я не вижу способа таких ситуаций избежать. И да, я не вижу иных решений, кроме тех, что специально повторил еще раз в этом посте. Ты вот человек умный, в мощных психологических жизнеутверждениях продвинутый, вот и скажи, пожалуйста, конкретно: что ты можешь предложить в подобной ситуации? Не по принципу "раскройте глаза, да увидите стопицот возможностей", а конкретно.

Updated: Когда писал, поста номер 97 не видел. На него отвечу отдельно.

с этим ничего не сделаешь. и либо тяни как есть, либо заключай сделку с совестью.

Jackyk, я в ситуации не был, предложить ничего не могу. Более того - ты и не хочешь меня в ситуацию посвятить. Это игра называется "предложите мне что угодно - я откажусь" ;) я в нее играть с тобой не буду.

Ну а если пример привести - допустим мама заболела (оборони, Создатель). я ухаживаю, а она мне нервы портит. Я бы наорал на нее так, чтобы мало не показалось. Если бы не помогло - сиделку бы нанял, пусть ей нервы портит.

Можно начинать меня обвинять в наплевательском отношении к маме, но если будете обвинять - попрошу уложиться в 5 часов, дальше у меня день рождения :))