Народ, помогите с 17м "еаа"...
смотря какого эффекта Вы хотите добиться, если поднять ПР - сквозные, если ссылочное - то на морде. А можете с одно сайта - с морды, а с другого сквозную :)
Бросил курить на 42й недели 2006-го года, не курю полтора месяца (курил 6ть лет) и всё благодаря книге кара алена (кстати ссылку именно тут мне дали).
Кого интересует качайте
http://42.anton.googlepages.com/karr_allen_legkii_sposob_brosit_kurit.rtf
(скептиков просьба не комментировать, т.к. сам таким был до прочтения, по личному опыту - процент бросивших 3 человека из 2х прочитавших :D )
И для тех кто уходит на выходные:
- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да - вот Аня, Алла, Алена...
- А на "Б"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда есть! Пойдем, дунем...
----------------------------------------------------------------------------
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы
можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.
Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.
ТИНА:
Приказ по СВР N763/06
За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя
госсобственности гр.Керимова наградить капитана Иванову А.С. (оперативный
псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных окладов.
Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Пойдем спросим...
Походят:
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!
- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал 2 дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - сожри "Твикс"!
Продам на запчасти:
- Машину Феррари Энцо, пробег 3 года.
- Самца Homo Sapiens, пробег 40 лет.
Оба б/у, не на ходу. Самовывоз из Ниццы.
Звонить в передачу "Самый умный", спросить Тину.
МАТ:
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый
рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то
тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица,
положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается
к звукам музыки. Она, вопросительно:
- Это Бах?
- Не-а...
- Бетховен?
- А кто?
- Да никто... Отсебятину х@$чу...
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
- Во-первых... во-вторых... в-третьих...
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают
в кулак. Енто чтобы если кто не понял - сразу пятью пунктами в рыло!
Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему пофигу.
Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".
В роддоме четверо новорожденных болтали между собой.
Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца,
что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:
- Хорошо, я вам докажу, - и, отбросив край одеяла, - Смотрите, ползунки голубые!
Какая разница между пивом и лекарством ?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво
сначала пьют, а затем выписывают.
Если вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по
налоговой ставке 0%, сделайте следующее:
1) Экспортируйте вагон спичек,
2) Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3) Наделайте кучу ошибок,
4) Сдайте декларацию,
5) Напишите заявление на возврат НДС.
И с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот
будет печатать вся ИМНС в течение трех месяцев.
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
...
Задумался.
и :)) D)
Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантоф... Список вопросов
для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
+1 присоединяюсь
1. недавно было /ru/forum/41427
2. так же есть: http://www.textadvertiser.com/ , но это одно и то же.
3. не имеет
4. т.к. сайт не новый надо оценить то что уже есть и то что можно ещё получить.
Дима, вот вы говорите не копипастить... если бы я копипастил, то тут уже было страниц тысяч 8... я выбераю только самое самое...
согласен что иногда такого плана анекдоты можно и не вставлять:
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц....
Вовочка вырос и стал директором школы.
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую
женщину, но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли
в рисунок коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки.
Знаете - что меня удивило? Я вас узнал!
В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.
но вот такие анекдоты:
Сколько женщину ни корми - она все равно себе бикини купит.
- Здравствуйте, товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего
племянника задержал за превышение скорости! Отпустить? Но, товарищ генерал!
А как же закон, справедливость? Понял! Засуну!
УЖОС
- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.
- Нео, у нас будет ребенок!
- Ты что, хочешь стать матерью?
- Нет, просто у Морфиуса кончились синие таблетки.
Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество, анекдот...
А сегодня я ее видел.
В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство расматривает
законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по
нечетным - мальчиков.
- Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
- Снять недорогую бL@dь и до утра обыгрывать ее в шашки.
Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 3 Гигагерц
:D :D :D
они стоят того что бы их прочитать....
но если кто-то найдёт анекдоты смешнее, то я буду только рад занести их себе в колекцию и больше сюда ничего не копипастить...
- с тобой невозможно разговаривать, ты постоянно несешь какую-то пургу..!
- это не пурга! Это ... - загадочная информация
- Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю?
- Нет, он же плохой мальчик.
- Ура, а можно - я ему морду набью?
После всего, что произошло, я, как благородный человек, просто обязан с вами переспать!
та грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит
двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят
ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей.
Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее, недовольны почему-то автомобилисты.
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что приход
антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике".
Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть,
а фильма "Буш расфантомасился" - нет...
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х@#!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.
- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы! Вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте и трахайте, пока не протрезвеете.
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах...
Не могу себе представить Великий и Могучий Русский Язык, если бы у самцов и
самок вида Homo Sapiens не было половых органов...
Как известно, новоизбранный Папа Римский осуждает аборты. А также
ретраи, игноры, канселы, эскейпы и ок`еи.
Не труд создал человека, а наоборот: ничего не делая, обезъяны научились думать.
Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает:
- А зачем нижнее белье меняешь?
- А может, он нахал.
* Требуется программист со знанием компьютера.
* Сниму комнату, можно с хозяйкой.
* Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
* В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать
по две бутылки на человека....
* Ноги воняют потому что растут из задницы
* Человек - странное существо. Скажи, что на небе 879998534232466544 звезд и
он поверит. А напиши "Осторожно! Окрашено!" - и он обязательно проверит пальцем.
* Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники-
* Хорошему коту и декабрь-март
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!
Пока мужик может пить на ходу, он считается абсолютно трезвым.
+2... с разных браузеров проголосовал :)
