Юмор в коротких штанишках

Дима, ты не прав!

Антон, так держать!!!

На инаугурации Путин фирменной быстрой походкой, давая энергичную отмашку одной рукой и прижимая воображаемую шпагу другой, проходит через Георгиевский зал, улыбается присутствующим дамам, жмет руку кавалерам, затем быстро и легко взбегает по ступенькам на тронное возвышение, поворачивается к залу и вставляет два пальца за обшлаг пиджака.

Тихий голос сверху:

- Володя, переигрываешь...

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

На АЗС лихо, визжа тормозами, влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит "обалденная" деваха и направляется к окошку кассы:

- Дватцаточку, пожалуйста.

- Я то налью, а вы двигатель заглушите.

- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Freem, А все таки он красава. Голос конечно пид**** (как у голубого короче) но он реально отжог 😂

Осторожней, не надо умирать 😂 Я рад, что понравилось 😂

Пятничный боянчег, про силу молитвы:

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях.

Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.

Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:

-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охреневающих размеров банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!??? :)

--------------

Ну, и программерам напоследок боянчег:

Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!

Программист: Пиши_через_подчеркивание.

Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!

Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!

Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")

Линуксоид: даужнуувасипроблемы

Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))

Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();

Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;

Программист VB: &Стариков&не&забывайте

Верстальщик html: Нынчедругиетенденции

Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчтопробелнеработает"));

Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!

Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ

Программист .NET:

class пробел ()

{

public void ненужен()

{

Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??");

}

}

при попытке засабмитить статью написали "сайт в оффлайне" - я плакаль :-)

как вы знаете в нашей стране есть люди которые пишут на стенах "Россия для русских!". так вот у нас в городе есть одно место где эта надпись появляется регулярно и так же регулярно закрашивается соответсвующими службами (наверное уже слоев 10 краски). так вот совсем недавно проезжаю мимо я заметил на том же месте надпись "Расыя дла кавказцев".

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:

- Во-первых... во-вторых... в-третьих...

А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают

в кулак. Енто чтобы если кто не понял - сразу пятью пунктами в рыло!

----------------------------------------------------------------------------

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему пофигу.

----------------------------------------------------------------------------

Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".

----------------------------------------------------------------------------

В роддоме четверо новорожденных болтали между собой.

Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца,

что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:

- Хорошо, я вам докажу, - и, отбросив край одеяла, - Смотрите, ползунки голубые!

----------------------------------------------------------------------------

Какая разница между пивом и лекарством ?

- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво

сначала пьют, а затем выписывают.

----------------------------------------------------------------------------

Если вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по

налоговой ставке 0%, сделайте следующее:

1) Экспортируйте вагон спичек,

2) Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,

3) Наделайте кучу ошибок,

4) Сдайте декларацию,

5) Напишите заявление на возврат НДС.

И с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот

будет печатать вся ИМНС в течение трех месяцев.

----------------------------------------------------------------------------

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".

Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".

...

Задумался.

----------------------------------------------------------------------------

и :)) D)

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантоф... Список вопросов

для поставления их в тупик и невыхода оттуда:

1 Адам и Ева были до динозавров или после?

2 Почему их не сожрали динозавры?

3 Как два их сына начали род человеческий?

4 От кого произошли обезьяны?

5 Как появились китайцы и негры?

6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

Это не ново, на эту тему какой-то чувак по телеку втиравший что есть бог объяснил этот вопрос так... (замечу юмора тут не меньше)

У Адама и Евы было не только два сына а были и сёстры (они то и начали род человеческий) но так как с ними не происходило особо ничего исторически для мира важного в библии о них решили не писать, а что касается проблем с кровосмешением то это объяснялось тем что они были так давно что этих проблем ещё не было (они появились в процессе эволюции гараздо позднее)

А ещё в КВН было...

- Рассказать вам историю о женщинах ?

- Давай.

- Аврам родил Исака, Исак родил Иосифа, Иосиф родил...

- Погоди ка, а причём тут женщины ?

- Упс, получается не при чём :)