поставте новый ИЕ
http://www.ie7.com/
:D
Откройте рот и скажите букву "П".
----------------------------------------------------------------------------
Так вот, странное дело получается: "...и снесла курочка яичко, да не
простое, а золотое...", "...Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и
разбилось..."
- В чем разница между адвокатом и свиньей?
- Первое - это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе -
всего лишь домашнее животное.
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов?!
- Жидкость для мытья посуды?
- Корм для собак?
- Что у вас ваще за магазин такой?! Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
- Ключа нет!
Вопрос в поликлинике:
- Кто крайний без очереди?
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетр@х@ть, весь мир не завоевать.
Зато быть бухим каждый день - это реально!
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
***
Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!
Альпинисты в горах. Надо перейти пропасть по тоненькому бревнышку. Все боятся. Тут идет местный пастух с бараном. Барана на плечо и перешел спокойно.
Туристы ему:
- Слушай, перенеси нас всех, заплатим по рублю с человека!
Он всех перенес, остался последний. До середины донес, зашатался, взял, да и кинул туриста в пропасть, сам дошел.
Остальные пастуху:
- Ты че, мужик, о№уел, ты че наделал?!
А он им:
- Да чего там, рублем больше, рублем меньше...
Не, нас русских не победить - мы сами вымрем...
Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок.
Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола.
Т1: Смотри - я ручку нашла! :)
Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь
Т2: - Стой!
Т2 отходит метра на 3, останавливается.
Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки)
Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку.
Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.
В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.
- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие...
- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
- Ну, ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?
- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! :)
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками - классно врет.
Коммуникабелен - много трепется по телефону.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
Общителен - поддерживает каждую пьянку.
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает.
Быстро думает - всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других.
Проявляет внимание к деталям - копуша.
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя.
Спокойный характер - спит на рабочем месте... :D
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется
контекст написанного. Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует"
или "в суете суёт".
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. Зацикливаться 2. Как дура 3. На шубе :D
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку
шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде. :D :D :D
Пациент в регистратуре больницы:
- У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос. Скажите, к какому врачу
мне обратиться?
- К патологоанатому.
Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже
проводить хотел, но мусоропровод сломался.
Баян:
Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну, и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал
цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать
(естественно за бабки) говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла.
Дрессировщик:
- Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
- ДА!
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
- Где всем весело?!
- ДА! ДА! ДА!
- Что-то я не врублюсь! А на х#я вам там нужен сантехник?!
На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы.
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует.
- Произвожу маневр 41.
- Делай, что хочешь.
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...
- Сергей, а почему это Вы не танцуете? Я знаю, Вы бабник, как и я!
- Ну, ты меня порадовал! Это как рыбак рыбака, да?
- Нет, Сергей, рыбак рыбака это нечто иное. А мы с вами бабники.
- Какое у вас зрение?
- минус 5.
- Холодно наверно...
Спаму тоже можно радоваться. Вот ждешь важного письма, пришла новая почта,
вздрогнул - ан нет, спам! И сразу от сердца отлегло...
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Блин, да не в этой!!!
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!
- Статус, статус... Какой, на фиг, статус - висятус давно.
Духи "Шаурма" - подцепи голодного мужика!
Возможности современного компьютера безграничны - даже в неработающем
состоянии он сбережет вам уйму свободного времени.
Приходит чукча в бар заказал себе сразу 3 виски и поочередно выпил. Через
неделю то же самое. И так на протяжение месяца раз в неделю он проделывал
то же самое. Бармену стало интересно и он как то спросил почему он так делает.
Чукча:
- У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся, когда я прихожу сюда,
заказываю виски на троих, чувствую как будто мы вместе.
Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день чукча пришел и заказа
только 2 виски.
- Сочувствую вам, один из ваших братьев умер?
- Да нет, конечно же!!! Не дай бог!!! Все живы и здоровы, просто я пить бросил...
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Бытует ошибочное мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...
FishB1, +1
У меня сделано так
1.
RewriteEngine on
Options +FollowSymlinks
RewriteRule (.*) /file.html [L]
2. (не везде может работать)
Action perl "/file.html"
AddHandler perl .htm .html
абалдеть... дайте две :)
+1
Только что за бред голосовать, кликая по ссылке, которая приходит на мыло.
Вот это круто:
http://c-nel.livejournal.com/102124.html?thread=593388
:D :D :D
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными.
Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Я хренею... Мы где живем?!
Среднесуточная температура воздуха в столице в первый день зимы оказалась
всего на два-три градуса ниже, чем 1 июля этого года.
Снега в городе визибл-инвизибл...
Москвичи активно скупают квартиры на Кутузовском,
чтобы с комфортом пережидать пробки.
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
трудности перевода:
http://doci.nnm.ru/smaikls/03.12.2006/trudnosti_perevoda__1/
