Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:- С мужем вот развожусь!..- Почему? - спрашивает печник, - пьет?- Нет, - отвечает селянка.- Бьет?- Нет, - отвечает селянка.- А что?- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.- А спит как? - спрашивает печник.- На спине, как все, - отвечает женщина.- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
IgorQ: Например: есть 400 одинаковых файлов php, в них есть строка 0001.php. Нужно чтобы в каждом из 400 циферка увеличивалась на 1. Т.е. во втором будет 0002.php, в третьем 0003.php и т.д.
Есть одна проблемка, не умею запускать перлы :-)
ну в таком случае товарищ Freem Вам всё написал, удачи!
Не стоит отрицать того факта что на эти страницы нет ссылок c других страниц. А возможен и клоакинг...
<meta name="robots" content="noindex,nofollow" /> - ещё никто не отменял
для ПР Вам уже сказали: rel="nofollow"
<a onmouseover="self.status='http://www.mysite.com/'; return true" href="http://www.mysite/privacy.html" rel="nofollow">Privacy</a>
т.к. еть атрибут href у тега <a> робот "пойдёт" по этой ссылке и соответственно передаст PR
И что это будет за страница с одной ссылкой? Это похоже на вводную страницу - отстой 90х годов, пережиток прошлого. Зачем Вам это?
Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!
----------------------------------------------------------------------------
"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается
интернет.
----------------------------------------------------------------------------
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!",
а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
----------------------------------------------------------------------------
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
----------------------------------------------------------------------------
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
----------------------------------------------------------------------------
Мальчики!
Если вас уж так интересует @н@льный $ек$, то разбирайтесь между собой.
Подпись: девочки.
нет такого тега!
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много
значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
- постучал себя по лбу, - в зопе.
----------------------------------------------------------------------------
Многие продвинутые блондинки покупают тушь для ресниц "Объем 300%" и мажут ею сиськи.
----------------------------------------------------------------------------
Люди! Погода зависла! Перезагрузите!
----------------------------------------------------------------------------
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
----------------------------------------------------------------------------
В нужном месте, в нужное время!
"Тампакс".
----------------------------------------------------------------------------
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит - крокодил валяется,
отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да mLя буду!
- Ответь на пиD@р@с@!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл. А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает
на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пиD@р@сом?
----------------------------------------------------------------------------
Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя!
Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь
только ты!
Есть анекдот :)
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:- С мужем вот развожусь!..- Почему? - спрашивает печник, - пьет?- Нет, - отвечает селянка.- Бьет?- Нет, - отвечает селянка.- А что?- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.- А спит как? - спрашивает печник.- На спине, как все, - отвечает женщина.- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Например: есть 400 одинаковых файлов php, в них есть строка 0001.php. Нужно чтобы в каждом из 400 циферка увеличивалась на 1. Т.е. во втором будет 0002.php, в третьем 0003.php и т.д.
Есть одна проблемка, не умею запускать перлы :-)
ну в таком случае товарищ Freem Вам всё написал, удачи!
автоматом Вас вряд ли вычислят, а вот бан по стуку гарантирован...
и по старинке: в поиск, это уже обсуждалось! :)
Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом
узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не
доедают, срочно высылать по нашему адресу... "
----------------------------------------------------------------------------
Самая характерная особенность любого времени: "Раньше жили лучше!"
----------------------------------------------------------------------------
В маршрутке.
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - все нормально.
- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
- Да, есть чуть-чуть.
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите.
- Куда, блин? Ну посмотри, идиот, куда я ее нафиг уберу? :D
----------------------------------------------------------------------------
Жалоба на программистов - ругаются матом. Решение руководства - посадить в
кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Нет
- Пристают ?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают - а потом
начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я
как дура ничего не понимаю... :D
----------------------------------------------------------------------------
Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
- Ну-ка, нагнитесь пожалуйста...
Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!
----------------------------------------------------------------------------
Весна. Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей.
- Машка - а вдруг мы умрем раньше, чем Катя Пушкарева закончится...
- Б*я-я-я... Валька - во жопа-то будет... :D
----------------------------------------------------------------------------
Надпись на двери закрытого общественного туалета: "Под себя!"