Не стоит отрицать того факта что на эти страницы нет ссылок c других страниц. А возможен и клоакинг...
<meta name="robots" content="noindex,nofollow" /> - ещё никто не отменял
для ПР Вам уже сказали: rel="nofollow"
т.к. еть атрибут href у тега <a> робот "пойдёт" по этой ссылке и соответственно передаст PR
И что это будет за страница с одной ссылкой? Это похоже на вводную страницу - отстой 90х годов, пережиток прошлого. Зачем Вам это?
Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!
----------------------------------------------------------------------------
"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается
интернет.
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!",
а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Мальчики!
Если вас уж так интересует @н@льный $ек$, то разбирайтесь между собой.
Подпись: девочки.
нет такого тега!
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много
значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
- постучал себя по лбу, - в зопе.
Многие продвинутые блондинки покупают тушь для ресниц "Объем 300%" и мажут ею сиськи.
Люди! Погода зависла! Перезагрузите!
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
В нужном месте, в нужное время!
"Тампакс".
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит - крокодил валяется,
отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да mLя буду!
- Ответь на пиD@р@с@!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл. А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает
на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пиD@р@сом?
Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя!
Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь
только ты!
Есть анекдот :)
ну в таком случае товарищ Freem Вам всё написал, удачи!
автоматом Вас вряд ли вычислят, а вот бан по стуку гарантирован...
и по старинке: в поиск, это уже обсуждалось! :)
Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом
узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не
доедают, срочно высылать по нашему адресу... "
Самая характерная особенность любого времени: "Раньше жили лучше!"
В маршрутке.
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - все нормально.
- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
- Да, есть чуть-чуть.
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите.
- Куда, блин? Ну посмотри, идиот, куда я ее нафиг уберу? :D
Жалоба на программистов - ругаются матом. Решение руководства - посадить в
кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Нет
- Пристают ?
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают - а потом
начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я
как дура ничего не понимаю... :D
Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
- Ну-ка, нагнитесь пожалуйста...
Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!
Весна. Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей.
- Машка - а вдруг мы умрем раньше, чем Катя Пушкарева закончится...
- Б*я-я-я... Валька - во жопа-то будет... :D
Надпись на двери закрытого общественного туалета: "Под себя!"
