пробовал такое провернуть, но сайтик послабее был... эффекта 0. Если у Вас что-нибудь получится отпишите, интерестно будет почитать.
если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет
только то, что вы на ней нацарапали
----------------------------------------------------------------------------
Встречаются две кумы на улице. Одна вся такая разодетая, модная, другая - в
каком то обшарпаном плащике, пуговицы разноцветные, да и те болтаются.
На голове какой то выцветший платок, на ногах - чулки в дырках.
- Кума, ой... шо эта с тобой?
- Та шо... Версаче ж убили... Вот... одеваюсь где попало...
Мужчина делает 90% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами: "Эх, надо же когда-то начинать!" -
со всей дури заезжает соседу в ухо...
- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.
История.
История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша - где-то 6-7км. пешего хода, если напрямую. Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину - поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались рассчитаться в водилой. Рассчитавшись, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...
Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади: "Добрый вечер...". Оборачивается – подходит милицейский патруль.
- Откуда шуба? Не успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит. - Пройдемте в отделение, раберёмся, -патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую.За время поездки парень успевает немного протрезветь. Машина уехала на дежурство.
Разговор в отделении:
- Фамилия.
- Кирьиченко.
- Чья шуба?
- Сокурсницы.
- Как она оказалась у вас?
Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все Aaправильно, я забыла, он мне завтра передаст, не волнуйтесь..." Отмаялся... отпустили... но время
заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках. Но только на горизонте по казались здения общаг, вдруг сзади голос: "Добрый вечер!" - патруль!
- Откуда шуба?
Парень начинает тихо офегивать: "Да девушка забыла, я отдам, да я уже у вас был..." Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую... Заводят в отделение:
- Фамилия?
- Так ты уже у нас сегодня был!
- Да был, вот снова задержали для выяснения...
- Ладно, уже разобрались, свободен!
Наша песня хороша - начинай сначала! Тертий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом двери...
- "Добрый вечер!" - парень начинает просто
сползать по двери общаги, еле сдерживая нервный смех.
- Откуда женская шуба? Почему так поздно?
Пройдемте в отделение... - и уже 3-я машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери:
- Выходи!
- Не выйду!
- Это еще почему?!?
- А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли! :-)
- Кого?!?
- А тебя что, там знают?
- Ну вы зайдите, скажите...
И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все отделение долго каталось под столами со смеху...
А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем
провели до его комнаты... :-) так вот!
Стандартное сообщение:
"Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем"
А также:
"Причиной наводнения стало неосторожное обращение с водой"
"Причиной удушья стало неосторожное обращение с воздухом"
"Причиной землетрясения стало неосторожное обращение с землей"
- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и все.
- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот.
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так вот - презервативы мне малы, а очки велики... Ну что это такое?!
- Ну, может, и перепутала немного... Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно - презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на х#@...
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось
выражение "развернуться на пятачке"
Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
Черт! Я, кажется, влюбился! Тьфу, дурня какая-то! Теперь буду плакать в
подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть, как она разговаривает с
другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма
с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами:
"Я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать
домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и
вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться
на более высокооплачиваемую работу, чтобы позволить себе возить ее по тем
местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в
ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть
шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в
квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать,
что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы,
помнить День рождения ее и ее хомяка... Все! разлюбил, на $@#.
разметка никак не влияет!
Почему это новый домен не должен попасть в песок? Попадёт так как он новый (вроде бы логично). Смысла редиректа есть только если в индексе остались страницы или остались ссылки на старый домен. Если старый домен не спамился, то сделайте его паркованым или поставте редирект 301 - имхо в этом случае хуже быть не должно. Но всё это имхо, подождите может Вам более знающие подскажут, меня поправя, если я не прав, или подтвердят мои слова. А если никто не ответит, то вопрос не актуальный и смысла в его дальнейшем обсуждении нет.
что-то я не пойму смысл вопроса...
Смысл от домена/сайта/страницы, котоый(ая) 2 года отдавал(а) 404... её уже давно нет в индексе. ИМХО (если сайт англ.) он точно так же после обновления/создания/пересоздания должен попасть в песок как и новый.
Сайт А в любом случае попадёт в песок.
Вообщем какой вопрос такой и ответ. Лучше Вам всё-таки уточнить свой вопрос.
Ты пиво можешь не любить,
Футбол любить не заставляем,
Носкам по всей квартире - быть!
Мы ж макияж не запрещаем...
Из лекции о птицах: Снегирь.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да.Грудь
белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно
вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из
декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какой снегирь?
Ах, снегирь... Простите, отвлёкся.... Снегирь-птица....
Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....
Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон!
Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость
обpатно в клизмy. Cледyющий!......
Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните... 😂
Мужик 10 лет работал пожарником , ну и раз во время пожара балкой по голове
бахнуло кароче уволился . Пошол мед осмотр проходить , ему врач говорит вам
мозги лечить нодо , тот оставил врачу мозги и говорит вылечиш позвониш .
Через месяц врач звонит- едь мозги забирай.день прошол мужика нема. 2 раз
звонит врач -приезжай забери мозги мужик ему овечает на фиг они мне я в
милицыю устроился роботать
У нас все, кому не лень, не работают.
-Жена Абрамовича подала на розвод и надеится отсудить у нево часть имущиства.
-Вот будет интересно, если при розделе ей достанится Шевченко.
Может уже и склеилось, но на тулбаре вы это увидете во время export PR...
Это называется: "Довели модераторы страну" :)) .... я думал будет понятно
$ - S - C
@ - A - a
:)
