Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь
его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
----------------------------------------------------------------------------
- Когда у женщины бывает больше всего волос между ног?
- Когда она скачет на лошади.
".. будут пpоводиться полномасштабные научные исследования по выяснению
вопpоса о наличии мышления у женщин. Обнаpужение данного феномена даже у
единственной особи женского пола позволит навсегда закpыть вопpос и дать
отпоp женоненавистникам.."
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что п$$$$ли очень много!
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.
Смотрите в окно!
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.
- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...
Когда Елена Бать подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.
-Доктор, у меня почему-то член красный...
-Вспоминает кто-то...
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.
Монгольские ученые уже который год ломают головы... киргизским ученым.
Вы правы, да. На "Вы" гигиеничней!
Два часа голову ломал... что только не делал и умножал и делил и корни извлекал... а всё гораздо проще. Начало скину в личку.
В походе во время привала учительница спрашивает у детей:
- Ребята, а кто что взял поесть?
- Я курицу.
- Я яйца и бутерброды.
- Отлично! А себе что-нибудь взяли?
- Вчера на плевок в лицо Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать
обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны,
Путин тоже погорячился!
Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого тр@#нуть... Но никто не жалуется!
- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.
В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, ***
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
Хомячки тоже умирают от ожирения . Но такими счастливыми !...
- А почему в <Макдональдсе> не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании.
А вообще, конечно, козлы, да!
Я рос в семье алкоголиков, меня мама на антресоли прятала, чтобы папа не выпил
Парень разговаривает с блондинкой:
- Смотри у меня два билета на концерт Билана!
ОНА:
- Ой, классно два раза сходишь!!!
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно
натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором
говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые -
снова хором:
- Здравствуйте, девушки!
Подать заявку на регистрацию :)
Какой вопрос - такой ответ :)
Уже две темы поднимались! Все в курсе, уже баян :) А ссылку надо было дать на первоисточник: http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0
Анекдоты:
Видел двух мужчин настолько пьяных,
что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
Реклама. Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!
Нашли белорусские партизаны ядерное оружие, и начали решать в кого его запустить.
Первый говорит:
- Давайте в Польшу запустим!
Ему отвечают: - Да ты что! Польша наш сосед. Давайте в Америку!
- Точно! Она далеко, давайте в Америку!
Запустили ракету и спрятались в бункер. День прошел, два прошло, три прошло,
а ответного удара нет. Ну разнесли они остальными ракетами всю Америку, и
снова в бункер ответного удара ждать. Неделю ждут, две, три... В конце концов
послали на разведку. На 3-ий месяц разведка возвращается и говорит:
- Там в бункере сидит Буш в окружении своих министров и орет
"Where is this fuken Belorus?"
Презервативы "ежик" - и хочется и колется!
З.Ы. Извиняюсь за мат в предыдущем сообщении, причина - не заметил.
Оно и так по правилам написано, это яху неправильно парсит.
Переписать по другому не проблема - вопрос времени, просто заменить h1 на p, как я и писал в первом посте. Интересен был тот факт что яху именно так отнёсся к такой конструкции, сегодня он это не понимает завтра то... тут и так паришься с кроссбраузерностью так вот ещё и "кросспоисковиность" (во замутил :) ) появилась, есть пример другого сайта где яху нормально отнеся к вложеному span'У в h1.
- Та-ак! Материтесь, значит! Ща-а-ас протокольчик за#@ярим...
Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят
разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам...
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не
хотят покидать Москву.
Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист,
ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды,
гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
- Ты в каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит тебе... уже 26 лет.
- Нет, 25.
- Почему?
- А я в прошлом году не отмечал!!!
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный -
40 институтов на место!
Новости кинематографа. Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Слава, это когда твоя фамилия в <Ворде> красненьким не подчеркивается.
- Я отстала от поезда!
- Как?
- В умственном развитии...
Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежъ-то спивается!
Если взять в руки пленочный фотоаппарат,надеть костюм парашютиста,сесть на
лошадь, к лошади привязать скомканный лошадиный парашют и проехать по городу,
то все будут тыкать пальцами и говорить:
-Фу какой стремный фотоаппарат!
У моей девушки ноги от ушей... не отличишь!
В России оптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
последним кричит "пи*дeц!"
