Юмор в коротких штанишках

Стандартное сообщение:

"Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем"

А также:

"Причиной наводнения стало неосторожное обращение с водой"

"Причиной удушья стало неосторожное обращение с воздухом"

"Причиной землетрясения стало неосторожное обращение с землей"

----------------------------------------------------------------------------

- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...

- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и все.

----------------------------------------------------------------------------

- Кто такой "задрот"?

- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот.

----------------------------------------------------------------------------

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.

Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.

Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

----------------------------------------------------------------------------

- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так вот - презервативы мне малы, а очки велики... Ну что это такое?!

- Ну, может, и перепутала немного... Презервативы я вообще на глаз покупала.

- Перепутала? Тогда все понятно - презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на х#@...

----------------------------------------------------------------------------

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось

выражение "развернуться на пятачке"

----------------------------------------------------------------------------

Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

----------------------------------------------------------------------------

Пингвин и зебра пришли к фотографу.

- Вам цветную фотографию?

- Нет, достаточно черно-белой.

----------------------------------------------------------------------------

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

- Пятьсот рублей.

- Вот тысяча, вези!

- А сдачи?

- С дачи не надо!

----------------------------------------------------------------------------

Черт! Я, кажется, влюбился! Тьфу, дурня какая-то! Теперь буду плакать в

подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть, как она разговаривает с

другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма

с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами:

"Я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать

домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и

вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться

на более высокооплачиваемую работу, чтобы позволить себе возить ее по тем

местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в

ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть

шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в

квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать,

что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы,

помнить День рождения ее и ее хомяка... Все! разлюбил, на $@#.

История.

История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша - где-то 6-7км. пешего хода, если напрямую. Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину - поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались рассчитаться в водилой. Рассчитавшись, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...

Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади: "Добрый вечер...". Оборачивается – подходит милицейский патруль.

- Откуда шуба? Не успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит. - Пройдемте в отделение, раберёмся, -патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую.За время поездки парень успевает немного протрезветь. Машина уехала на дежурство.

Разговор в отделении:

- Фамилия.

- Кирьиченко.

- Чья шуба?

- Сокурсницы.

- Как она оказалась у вас?

Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все Aaправильно, я забыла, он мне завтра передаст, не волнуйтесь..." Отмаялся... отпустили... но время

заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках. Но только на горизонте по казались здения общаг, вдруг сзади голос: "Добрый вечер!" - патруль!

- Откуда шуба?

Парень начинает тихо офегивать: "Да девушка забыла, я отдам, да я уже у вас был..." Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую... Заводят в отделение:

- Фамилия?

- Кирьиченко.

- Так ты уже у нас сегодня был!

- Да был, вот снова задержали для выяснения...

- Ладно, уже разобрались, свободен!

Наша песня хороша - начинай сначала! Тертий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом двери...

- "Добрый вечер!" - парень начинает просто

сползать по двери общаги, еле сдерживая нервный смех.

- Откуда женская шуба? Почему так поздно?

Пройдемте в отделение... - и уже 3-я машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери:

- Выходи!

- Не выйду!

- Это еще почему?!?

- А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли! :-)

- Кого?!?

- Кирьиченко.

- А тебя что, там знают?

- Ну вы зайдите, скажите...

И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все отделение долго каталось под столами со смеху...

А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем

провели до его комнаты... :-) так вот!

У моего товарища, Славика тоже были постоянные приколы в милиции.

Он сам был маленький худенький, а водку пил мастерски.

А брат его сестры, был нач. уголовного розыска, и они постоянно с ним пьянствовали.

Бухают они раз с ментами: нач. уголовного розыска, нач. районной милиции, и еще какой то началник. подполковники, майор. Ну и понравился Славик нач. милиции, тот ему дает свой номер телефона и говорит:

"Звони,Славик, если чего, всегда буду рад хорошему человеку помочь! " и т.д.

Дружба, одним словом завязалась.

Попьянствовали, и все разъехались, а Славик решил пройтись пешком до общаги.

Только вышел, доганяет его милицейская машина, спрашивают:

- Привет, алкаш, где был, с кем бухал?

- А какой район?

-Гы-гы, Печерский,

-С вашим начальником бухал.

-Ну, поехали с нами, другану своему позвонишь.

Поехали они, позвонил он по телефону, нач.района, тот пилюлю вставил, дежурному,

ну и дежурный, потом, говорит:

- Садись ты наверное в машину, и мы тебя доставим, а то будут постоянно разборки, с кем бухал, и т.д.

Короче привезли с мигалками, сдали вахтеру, приказали не выпускать, пока не протрезвеет.

если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет

только то, что вы на ней нацарапали

----------------------------------------------------------------------------

Встречаются две кумы на улице. Одна вся такая разодетая, модная, другая - в

каком то обшарпаном плащике, пуговицы разноцветные, да и те болтаются.

На голове какой то выцветший платок, на ногах - чулки в дырках.

- Кума, ой... шо эта с тобой?

- Та шо... Версаче ж убили... Вот... одеваюсь где попало...

----------------------------------------------------------------------------

Мужчина делает 90% из того, что обещал.

Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!

----------------------------------------------------------------------------

Студенты спрашивают преподавателя:

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?

- Да.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я вообще на работе не пью!

----------------------------------------------------------------------------

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...

Тут один разворачивается и со словами: "Эх, надо же когда-то начинать!" -

со всей дури заезжает соседу в ухо...

----------------------------------------------------------------------------

- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.

- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.

----------------------------------------------------------------------------

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?

- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

----------------------------------------------------------------------------

- А ты че такой грустный?

- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.

- Женщину.

- В том-то и дело, что девушку!

----------------------------------------------------------------------------

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!

- Какие проблемы! Вы не пейте.

- А я тогда начать не могу!

- Так выпейте и трахайте, пока не протрезвеете.

----------------------------------------------------------------------------

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах...

----------------------------------------------------------------------------

Не могу себе представить Великий и Могучий Русский Язык, если бы у самцов и

самок вида Homo Sapiens не было половых органов...

----------------------------------------------------------------------------

Как известно, новоизбранный Папа Римский осуждает аборты. А также

ретраи, игноры, канселы, эскейпы и ок`еи.

----------------------------------------------------------------------------

Не труд создал человека, а наоборот: ничего не делая, обезъяны научились думать.

----------------------------------------------------------------------------

Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает:

- А зачем нижнее белье меняешь?

- А может, он нахал.

----------------------------------------------------------------------------

* Требуется программист со знанием компьютера.

* Сниму комнату, можно с хозяйкой.

* Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

* В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать

по две бутылки на человека....

* Ноги воняют потому что растут из задницы

* Человек - странное существо. Скажи, что на небе 879998534232466544 звезд и

он поверит. А напиши "Осторожно! Окрашено!" - и он обязательно проверит пальцем.

* Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники-

* Хорошему коту и декабрь-март

----------------------------------------------------------------------------

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:

- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!

Ослик отвечает:

- Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

----------------------------------------------------------------------------

Пока мужик может пить на ходу, он считается абсолютно трезвым.

Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора
нашей компании, фразу: "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать
без запятой.

Гаишник останавливает машину:

- Ваши права?

- Вот, пожалуйста.

- У вас с фотографией что-то не в порядке.

- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...

Приходит девочка домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а почему меня в школе все называют страшной?
На что мама отвечает:
- Это еще ничего, доченька ! Знаешь, что доктор сказал, когда мы тебя из роддома забирали: "Если эта фигня шевельнется, стреляйте!"

- с тобой невозможно разговаривать, ты постоянно несешь какую-то пургу..!

- это не пурга! Это ... - загадочная информация

----------------------------------------------------------------------------

- Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю?

- Нет, он же плохой мальчик.

- Ура, а можно - я ему морду набью?

----------------------------------------------------------------------------

После всего, что произошло, я, как благородный человек, просто обязан с вами переспать!

----------------------------------------------------------------------------

та грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит

двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят

ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей.

Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

----------------------------------------------------------------------------

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее, недовольны почему-то автомобилисты.

----------------------------------------------------------------------------

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

----------------------------------------------------------------------------

Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что приход

антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике".

----------------------------------------------------------------------------

Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть,

а фильма "Буш расфантомасился" - нет...

----------------------------------------------------------------------------

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х@#!

Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.

Лена, 5 лет, Москва.

Сидят трое эстонце и молчат.

Час проходит, другой..

Один говорит:

-Чтооо-тоо скучноо..Моожеет в молчааанкуу поиграааем?

Все кивнули, играют..

Проходит ещё 2 часа.

Тот же эстонец:

-Оху.нно повеселелооо..

Навеяло...

В эстонском небе вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов.

😂 😂 😂

Упал пацтол, просто реально отжог :)