ИМХО - наоборот поможет... ссылки это наше всё.
Слишком многие люди тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи,
которые им ни к чему, и все это - чтобы впечатлить людей, которых они терпеть
не могут. (с) Уилл Роджерс.
----------------------------------------------------------------------------
В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.
Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему! Россия...
Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "с#и@ж%но" - а какой-то "копирайт".
Мир рухнул...
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской
шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на #$% -
почему-то обиделась еще больше...
Жена, выжимающая из мужа все деньги - сукавыжималка
Я знаю, что я не знаю еще больше, чем не знал Сократ!
Мечта нимфоманки - увидеть конец в свете тоннеля
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату.
Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие моpды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!
ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дeрьмoм эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье.
Где же обещанное потепленье?
Дни всё длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.
ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет - не взойдет? С толком - без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны.
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.
ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.
ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД :D
Недавно перевели на украинский язык песню Найка Борзова <Я маленькая лошадка
и мне живется не сладко>. Теперь она звучит так: <Я понi i менi погано").
- Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
Интересно, если пригласить Гейтса на программу "Кто хочет стать миллионером",
это будет издевательством?
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.
Парень:
- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке
девушку на презерватив сводить?!
Между прочим, если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное...
Ужасный анекдот, не читайте его!!!
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров
безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные
угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный,
какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
В магазине:
- У вас есть удлиннитель?
- Удлиннитель чего?
- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ну, щас я тебя прикончу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!
- Да отвечаю тебе - мы в Матрице! Вот смотри - я падаю, и не разбиваюсь.
Я летаю. Я от пуль уворачиваюсь!
- Идиот, мы не в Матрице, а в Квейке. А ты - читер!
Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.
Как хочется еще хоть немного пожить вечно...
Зубы - 1/32 финала.
Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.
- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила...
- Разве это повод???
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
- Да ладно! Обеща ю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя.
Девушки! Спрашивайте в магазинах города! lady SPEED STICK...."быстрая палочка для женщин!"...
- Мама, я дура?
- Дура,- я папа!
- Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала?
- Загадала!
- Теперь отгадывай, что стоишь, блин!
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки!!
- Ну-ка, потуши мне свет!
- Щас, разбежалaсь! Может тебе его еще в сухарях обжарить?
- Вовочка, как размножаются черви?
- Делением.
- Поподробнее.
- Лопатой!
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают,
что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дура без мозгов!
Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей...
Следует ли рассказывать жене об измене? Ответ на этот и многие другие вопросы
семейной жизни в новой книге: "Советы травматолога".
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
Продам автомобиль "Москвич" 412, ну или поменяю на Nokia 3310
Старая-старая сказочка...
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем...
Мораль: всегда вовремя оплачивайте свои счета!
Все морды нужны, все морды важны... Продавайте в раздела продажа ссылок. Мне постоянно нужны англ. морды!
Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге
Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как
вы это объясните?
- А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой
русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр. Розу..." Но:
"вначале Майя!"
- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 64 метра так дешево стоят.
Если гора не идет к Магомету, Магомет забивает еще ОДИН косяк.
ИМХО - зарегистрировать новый домен и не задаваться такими вопросами.
