прикольный баянчик:
русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. *при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
----------------------------------------------------------------------------
В ресторане:
- Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные
волосы и привычка грызть ногти?!
"Магги с карбидом" - по-настоящему горячая кружка.
блин.... с опасением я флешки открываю... ждал под"№;ки... напомнило анекдот (.ua):
На узлiссi їжачок пiдходить до мишки та вручає їй букет квiтiв.
Мишка (примружившись): Хм, це менii
Їжачок: Тобi!
Мишка: МLя...щось я не збагну, в чiм тут пiд#@бка.
Їжачок (обурено): Блiн, та подивись навколо! В повiтрi пахне весною, сонечко
сяє, снiг тане, струмочки дзюрчать...Душу переповнює радiсть, i хочу
подiлитися своїми почуттями з тобою в такий спосiб!
Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую...Але, про всяк випадок...
iди ти на№@й!
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Рассчитывать на то, что машина будет за вас думать - это то же самое, что
надеяться, что электрический стул будет за вас умирать.
Все люди так или иначе умны. Вопрос только в том, ТАК или ИНАЧЕ...
Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Милиционер останавливает пацанёнка за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут, пацан?
Пацан дрожа отвечает:
-Ммменя ... как папу.
Милиционер спрашивает:
- А папу как?
Пацан:
- Кккак меня...
Мент уже бесится...:
- Ну а как ВАС обоих зовут?
- Одддинаково!...
Новое новогоднее предложение:
Выезд на дом: Дед Мороз, Снегурочка и символ наступающего года в одном лице
- трансвестит в красном кафтане, пьяный, как свинья!
Спам от друзей:
Сей свинячий пятачёк
Всем удачу принесет
Перешли своим друзьям
Будет много денег Вам.
````/\___/\
```(`"`@`"`)`
````$$$$$$$`
```/(```.```)\
`````()``()
`*
`````````````````````/`\
`````````````*``````/`$`\````````*
``````*````````````//||||\\`
``````````````````///||$||\\\````````````#
```#`````````````//$/|()||$\\\``*
````````````````/////|||||||\\\\\```````````*
````````*``````//////$||||||\$()\\
``````````````//()////|||||||\\\\\\\
`````````````///////()//||||||\$\\\\\\
`*``````````/////$//////||$||\\\\\\\\\\\````*
```````````/////$/////||||||||\\\\\()\\\\\```````#
`````#````//////////||$||||||||$\\\\\\\\\\\
`````````//$//////||()||$|||||||||\\\\\\\$\()
````````//////$/////|||||||||$||||||\\\()\\\\\\
```````////$/////$///$||||$||||||$||||\\\$\\\\$\\
```````ЧТО:::БЫ::В::КАЖДЫЙ::::ДОМ::::ПРИНЕС
```````````ЁЛКУ;;;;;ДЕДУШКА;;;;МОРОЗ
````````БОЛЬШЕ;;;;;;;БАКСОВ;;;И;;;;;РУБЛЕЙ
`````````ПЕРЕШЛИ:::::ДРУЗЬЯМ:::::СКОРЕЙ
ЗЫ заменить ` на два пробела :)
Не так уж и скучно тут :) просто я на время стал читателем, надоело писАть :)
постараюсь сильно не захламлять.
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич,
эту самую, Елену- прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же,
типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную:
"А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там
сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и
т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький
купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с
невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается
второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених
вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!
Недавно подумал что будет если представить себе человека таким каким его
преподносит нам реклама:
Это ужасное покрытое прыщами существо с грязными, жирными волосами в которых
находятся килограммы перхоти. У этой страшной твари черные зубы и смертоносное
дыхание изо рта. У этого создания постоянно критические дни, оно всегда
нервничает и злиться. От него несет потом и перегаром. Еще эта тварь носит
на себе лишние 100 кило жира, и при этом постоянно жрет. На нем 5ти дневная
щетина, и некачественная косметика....
ЖУТЬ!!!
Напилась - веди себя доступно!..
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся
языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка задирает шубу,
садится под ёлку и начинает ссать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.
- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.
Шутка должна быть как понос-резкой и неожиданной...
Один программист написал программу по кадрам - учет премий, поощрений и
персональных надбавок. В ней нужно было ежемесячно выделять сотрудников по
неким критериям. Он написал документацию, установил программу в рабочую сеть...
Назвал он ее так: "МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
Коктейль "не понял": берется пустой стакан... все.
Если смотреть "Матрицу" в обратной перемотке, то оказывается, что это
фильм про крутого летающего мужика, который скушал красную таблетку,
забыл, что он крутой летающий мужик... и стал программистом!
Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?
- Почему Санта-Клаус всегда такой весёлый?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки!
С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных
400, угнано из ранее найденных 200.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно
трезвого клиента...
МАТ!!!!! аккуратно! :)
2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:
Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое
плохое до самого хорошего) следующие слова:
з@&бись, п$Zдец, х@&во, о#уiт@ль$о, п%Zд@то, невъ&б@нно...
З.Ы. тут нельзя поставить *******, смысл теряется :D
http://www.alexa.com/data/details/main?q=&url=www.google.com
User-agent: *
Disallow: /
-Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
-С этой дыркой в колготках?
-Нет, со Светой с третьего этажа.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если
имена каталогов легко набирать одной рукой.
Каннибал пpиходит на пpием к диетологy.
- Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца?
- Да, конечно, голyбчик... Ой, что вы делаете?!
Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?"
Пользователь: "Нет"
Windows: "Поздно"
- Если белый мальчик и черный мальчик одновременно зайдут в подземный переход,
то кто раньше выйдет с другой стороны?
- Конечно, белый мальчик. Потому что черный мальчик должен там задержаться,
чтобы успеть написать на стене перехода "FUСК УОU".
Рекламное...
- Один мальчик не доставал в лифте до кнопки 8-го этажа. Но он не стал по
тупому жрать "Растишку" и всё такое прочее, а просто занялся продажей нефти
и купил квартиру на 4-м этаже.
- "Растишка" - фигня! Нефть! Качаешь - значит растёшь!
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал,
что кошки втайне от него организовывают левые концерты.
Один бомж спрашивает другого:
- Куда Колян пропал?
- Он работает.
- Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?
То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать: - Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...
Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.
