Умер мужик, попал на тот свет, смотрит а он такой же как и этот, поорал он
поорал, повозмущался и давай титьку сосать.
Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
"Относительно всё в этом мире..."
Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
тем скорее он самку покроет.
Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
добродушны и часто хохочем.
Конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
"Ты не толстый, а крупный ребёнок".
Если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: "Эй, худощавый!"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
обделённый и весом, и славой.
Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серъёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
и начнём животами толкаться?
Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю.
- Принеси стакан воды.
- Зачем?
- Принесешь, узнаешь.
(Через полминуты)
- Ну принесла я стакан воды, что дальше?
- Пей.
- Я не хочу!
- А нафиг тогда несла?
В русском языке может быть и предложение из 9ти глаголов:
<Устали сидеть, думать, решили послать сходить купить выпить-закусить!!!>
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
-Как вас зовут?
-Роза
-Где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично: роза в банке....
Я могу и помолчать... к слову ;)
Парадоксы российской эстрады:
- Только здесь девушка которая дает может стать женщиной которая поет.
..................
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
----------------------------------------------------------------------------
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок
с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной
бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...
Трое встретились после праздников - делятся впечатлениями:
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! :D
Жизнь коротка, потерпи еще немного...
Пост-праздничное:
Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите. :D
В прошедшем 2006 году в России значительно снизилось количество заказных
убийств... Благодаря этому резко возросло их качество!
Новости науки:
В Китае построена первая альтернативная электростанция на получающая энергию
экологически чистым методом. Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают
вниз по эбонитовой палочке.
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один
боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило... :D
Новость дня: Казахстанские ученые-ядерщики смогли расщепить дыньку. :D
Владимир Жириновский, ЛДПР. Я посмотрел фильм <Горбатая гора>, передайте
Бушу, что он реально ковбой!!
Разговор с неисправимым оптимистом:
- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
Кто рано встает, тому бог дает.
А кто поздно - тому бабы.
В греческом зале Бобруйского музея искусств... Экскурсовод:
- Перед Вами древнегреческая скульптура "Пи№"обоL". На ней изображен человек
с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и уже долгие века
пиздит о том, как далеко он его сейчас забросит...
Загадка:
На футбольном поле после матча все игроки команды 1 тр@х@ют в попу одного игрока команды 2. Что это?
Ответ:
Команда 2 проиграла одно очко команде 1.
