Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой: - Ну и как?
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...
----------------------------------------------------------------------------
Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не
спешите ее выбрасывать.
Женщина спрашивает знакомого логопеда:
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р"..
- Hаверное у Вашего ребенка неправильный _прикус_
- Бог с Вами, локтор, какой _прикус_?! У меня же девочка!
!!!осторожно!!! впечатлительным следующий анекдот не читать:D
Проходят соревнования по блюванию. Перед каждым участником стоят миска и
весы. Судья кричит:
-Три. Два. Один. Старт.
Все начинают блювать.
Судья:
-Фальстарт
-Мням мням мням мням ...
1 января. Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала!
Философский вопрос:
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить -
надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски -
ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа
ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо
высушить - где спички?
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Vaster, супер!!! Инна - The best!
и от меня пару баянчиков:
-В детстве я ужасно боялся стоматологов
-теперь все дети боятса меня-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Объявление: Михаилу Задорнову для вдохновения нужна еще какая-нибудь тупая нация.
- Замужем?
Подсудимая:
- Да... дважды.
- А сколько вам лет?
- Двадцать восемь.
- Тоже дважды?
Идеальный мир - это мир, в котором люди понимают, что для секса
создан не мозг, а совсем другие органы!!!
Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки - хочу выпить. Вижу - на бутылке
ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!
Одна подруга хвастается другой:
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый,
подарки мне дарит, денег даёт, на машине катает. Но, к сожалению, очень не
красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...
- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!
- Вась! Тебе нравится ВиаГра?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?
Мнение о том, что корова дает нам молоко и мясо - ошибочно! И то и другое у
нее отбирают не спрашивая.
Духи "Маленькая фея" - волшебный шаг в мир подросткового алкоголизма!
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько
свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её
качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!
Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.
В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге
"Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер,
тинейджеры Великобритании организовали общественное движение:
"Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"
Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.
Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце" (его не жалко).
Ну чем не олигарх?
Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть
засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.
На каком то саммите, встречаются жены Буша, Путина и Лукашенко. Зашел разговор
про секс. Жена Буша расстегивает блузку, а у нее все тело в ссадинах и синяках.
Все остальные говорят:
- Блин классно тебе!!!
Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах:
- Блин круто!!!
Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в
непонятках, просят обьяснить. Жена Лукашенко говорит:
- А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит:
- Я тебя завтра трахну.
Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - отвечает будущий скотовод, - я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей
жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а
другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо
"Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжили после клеймения.
- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.
В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар. В это же время на 7 этаже
в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6 этаж.
Не повезло в одном - пожар был в доме №15, а потоп в доме №17.
они не индексируются вообще!
Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!
Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель
пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом
дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может
самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на
спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так
расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие
самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что
некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать
самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных
пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых
профессий.
а мы тут фигней занимаемся
Мы "Оливье" смешаем с виски, и встретим Новый год по свински!
Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины
носят плавки, а женщины купальники.
развеселило:
Субботние развлечения... Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею
подходит дедок со своею кобылой и грит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги
пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит,
и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь её да хлыстом осаживай, но помни: перед
каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!"
- и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу
вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Але хоп!
Кобыла, как танк, проламывается через брёвна, даже не пытаясь подпрыгнуть.
Второй барьер:
- Але хоп! - громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие.
Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает, ну вот мне и
шиздец подкрался, и со страху как заорёт кобыле в ухо:
- АЛЛЛЕ ХОП, ГРЁБАНАЯ КЛЯЧА...!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку.
Первое место. Ипподром ликует. Овации. Призы. Деньги... После, обосратый со
страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?
Дед:
- Какой глухая, сынок, слепая она!
улыбнуло :)
Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: "Сбой в системе N1", "Сбой в системе N2" и "Сбой в системе N3". К письмам прилагалась небольшая записка: "В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз)." Я положил письма в ящик стола и забыл о них.
Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт:
Свали всю вину на меня, твоего предшественника.
На следующий день меня вызвали "на ковёр" давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором. Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо:
Свали вину на оборудование.
На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было. 18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо:
Напиши три письма, и... свали!
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время
по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в
тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как
к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
