Мне этот сельский термин плохо понятен. Если имеется в виду спор, то никакого спора нет, я уже не раз это говорил. Есть мокрица, есть лектор, есть любознательные слушатели. А что там мокрица о себе думает, с кем она "срётся" и кого о чём расспрашивает - не очень интересно.
Разве что в рамках лекции.
Разумеется. :) Только их ведь много. Односельчане кончились, начались форумчане. Вот от их лица я кое-что и поведаю. Попозже. ;)
Похоже, Вы ещё не раз будете шокированы. Вот Вам список для забавы:
browserleaks.com
whatleaks.com
detect.cc
ipleak.net
f.vision
Попробуйте. Кстати, имейте в виду, что поддержка WebRTC зависит ещё и от конкретного браузера.
У...
Не волнуйтесь. Впереди Вас ждёт ещё много увлекательных, до дрожи доводящих переживаний.
Какие шутки. (с) Впрочем, продолжим. Анекдот был намёком для dark2012, несколько запутавшегося в происходящем. А у нас задача иная, более серьёзная.
Стремление новоявленного рабовладельца, не умеющего стать обывателем, дать кнута своим бывшим односельчанам доводит его до понятного экстаза. Ведь это он, а не они, вырвался в благословенную Европу. Он, а не они, живёт не в землянке, а в отдельном доме. Он, а не они, имеет в соседях грозных и прекрасных немцев. И, к слову, именно он, а не они, не копается в грязюке в поисках мотыля, а культурно разводит его в чистеньких ёмкостях. Вящего досуга ради.
Кто, то бишь, сказал, что негры на лошадях не ездят? Негр освобождённый ездит, да ещё как. Гарцует, что твой гусар. И ты ещё попробуй на него косо взглянуть, невмогота подкишлачная. Сначала добейся, утварь! А потом рот раскрывай.
Правда, нашему баю не понять, что кумыс не в кувшинах, а в головах, и в глазах европейцев он по гроб жизни останется немытой чуркой, не понимающей элементарной гигены цивилизованного сосуществования. Да только что с того? Если у человека предел социальной вменяемости ограничивается невнятным "здрасти" соседям по утрам, а настоящим шиком, лоском и пафосом повсденевной жизни стал объём семенной жидкости, размазанной по этуалям ("Ызгыр из соседнего чума слезами умоется, уррод, когда узнает!!!"), то рассчитывать на хотя бы двухходовые шевеления межушной соединительной ткани лучше не стоит.
Себе дороже.
Терапия, таким образом, сводится не к бережному выращиванию из гадкого барчонка более-менее приличного молчуна с выпученными от желания учиться глазами, а в более чувствительном массаже - перчатки, респиратор, пинцет, мокрицу пинцетом на стёклышко, стёклышко в микроскоп, изображение с микроскопа на экран.
Читать публичную лекцию. Нормальным людям - о насекомолюбивом насекомом. "Тонкости и грани внутреннего мира".
Лекция обещает быть короткой.
Странно, что Вы так остро на всё реагируете. Я ведь в львиной доле случаев объясняю другим участникам темы общий, собирательный образ. А вовсе не про Вас лично.
Или что-то невольно угадал? Уверен, что не про полустояк.
А продолжение у анекдота простое.
Житель тундры смеяться над нигерами со здоровенным прибором вскоре устаёт. Чего смешного-то? Один дамочек бесплатно пялит, а второму только и остаётся, что ширинкой баловаться, глядючи на все эти кувыркания. А кувыркаются, надо сказать, качественно. Не то, что в домашней кроватке. Там уже и не надо ничего. А вот туууут... волнительно, прямо скажем.
И вот после очередного посещения заведения деловым человеком туда наведывается местный аристократ со компанией. Тоже скорее всего "квази", но для человека, вылезшего из яранги, это всё равно величина недосягаемая.
Диалогов с сутенёром у аристократа нет никаких. Он молча подбирает брошеную купюру и молча же указывает, куда идти. Головы при этом не поднимая. В комнате же обнаруживается приличная обстановка - удобные диваны, столик с хорошим спиртным, сигары и, разумеется, девочки. А также экран в полстены. На котором, стоя на коленях перед замочной скважиной, дёргается наш недоделаный бюргер. Одной рукой придерживая спущеные штаны, а второй поправляя что-то малозаметное в районе паховой области.
И (следует отдать должное извращённым вкусам местной знати) зрелище это уже не в пример забавнее. Одно дело здоровый сэкес не замутнённого червивыми заморочками негра, и совсем другое - завистливый полустояк у не состоявшегося барчука. В первом случае смеяться не над чем, только порадоваться за людей.
А вот во втором...
Разве что правилами какой-либо из систем контекстной или тизерной рекламы.
Законодательных (государственных) запретов на эту тему что-то не припомню.
Знаете, есть такой анекдот про бесплатный публичный дом. Открылся, значит, рекламу развесил. Приходит туда мужик из простых. Почём, мол, услуги?
- Мсье, у нас всё бесплатно!
- Как так?
- А вот так. Политика заведения.
- Т.е. что ж это... можно заходить? И того... этого... пользоваться?
- Конечно! Любая девушка к Вашим услугам. Не забудьте рассказать знакомым!
Мужичок, понятное дело, заходит и пользуется всем и вся по полной. А потом и с приятелями возвращается. Тут уже к сутенёру подходит дядя из поднявшихся. Навроде нашего червячного барона. В чём, мол, подвох? Т.е., пардону просим, бизнес-идея?
- О, мы рады видеть делового человека. Прошу за мной.
- Хм... так тут же пустая комната. И дверь.
- Да, мсье. И это уже за отдельную плату.
- За что?
- Увидите.
Сутенёр берёт деньги, уходит, а Кокетка стоит в полном недоуменьи. Что за городские шуточки опять, блин? Смеются, что ли, оне опять? Урроды... Ладно, что делать-то... надо осваиваться. Привыкать к культурке-то. Всё у них не как у людей.
Ну ладно, подошёл к двери, дёрнул - закрыто. Наклонился к замочной скважине, а там... матерь божья, это что же? Кусок баранины мушиной мне в глотку! Мужик проституток пялит! От потеха-то, ты погляди! От ведь потешный нигер! Глянь, чего вытворяет! Оборжаться!
В общем, насмотрелся на все деньги.
Только жаль, многие не знают, что у этого анекдота есть продолжение. ;)
Ну, а мы пойдём потихоньку далее.
Как мучаются люди, в чью зону комфорта попадают соседи вроде нашего пациента, можно судить по "Джанго освобождённому":
- Вы, нигеры, должны уяснить одну вещь про меня: я хуже, чем все эти белые! Так что шевелите мослами, вместо того, чтобы пялиться!
(Хотя, с другой стороны, самый презренный человек - это чёрный работорговец. Хуже, чем нигер-управляющей. Так что ещё есть, куда падать. Плинтус, он большой.)
Квазибуржуа вырос в иной среде и городскую культуру он воспринимает через призму с вяленой кониной и мухами. Собственно, насекомолюбие будет достаточным термином. Именно так можно одним словом определить его бытовой и социальный потолок. Конечно, он изо всех сил будет притворяться своим в новой среде, но исконная мечта никуда не исчезла - и что же с этим делать? Ведь с соседями стенка на стенку не походишь, кумысу не предложишь, на ягель не полюбуешься, и даже смалец они оценить не могут.
Смалец-то за что, сволочи? - обессилив, вопрошает он сам себя душными городскими ночами. Смалец, горилку со слезою, черемши веточку, маринованный огурчик и маринованного же чесночку для аромату. Так нет. Не хотят! Рыло поросячье воротят, уррроды.
Что уж говорить про заветные фекалии. С утречка-то встать, потянуться, во двор выйти по пояс голому. Взять потом ведёрко аль два, пройтись по чернозёмной силушке, понараскидать навозец духовитый по полюшку родимому. Вот только что из под бурёнки вынутый. Мягкий, тягучий. Это ли не счастье?
Нет, не хотят. И гумус не любят, и червей не жалуют. Урроды...
Не стать, Кокетка, не стать. Всё из-за этого.
Спасибо за прекрасную иллюстрацию.
dark2012, даже критик не может проиграть автору произведения. А уж чтобы зритель проиграл клоуну... это какой-то неправильный цирк.
У нас же цирк образцовый, классический.
Это Вам показалось.
:)
Видимо, Вы тоже плохо представляете себе развитие событий. Я знаю, что это тролль. Как с троллем с ним и поступим (впрочем, уже говорил).
