Напротив - деталей меньше.
По достижении определённой квалификации и привычки - не больше, чем, например, чтение книг или просмотр новостей.
По поводу названия темы - можно. Но не одной. ;)
А по поводу
хм... Блока напоминает. У него есть такая особенность, в стихах - потеря существительного.
Сие хорошо для поэтов и для абстракций, но не для реальной жизни. В тридцатиградусный мороз. ;)
баян :)
http://v2.anekdot.ru/an/an0306/f030622.html#2
вот вам ещё баян (пошлый, а как же? ;) ):
http://forum.sysadmins.ru/14/102859/
И ещё: фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак.
Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище. Порой наш мир оказывается очень жестоким, но эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой.
Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть!
http://bestpics.ru/full/_image001.jpg
Ceres, такая же ерунда. Но хоть весело было. А сейчас всё более скучно. Мало к чему можно себя приложить (сча кое-кто прокомментирует :) ).
ну-ка, кто вспомнит фразу из "Москва слезам не верит"?
"Только не говори пока детям, что когда всего достигнешь, как раз волком выть хочется", так, что ли?
О как... Только начнёшь видеть безоблачное будущее, как придёт поручик Lor, и всё опошлит. :)
Ну, хоть 10%-то останутся? Ну пожалуйста? :)
Канал-Р, терпение. Может, и ответят. :) А вообще-то, - либо свой, либо доработанный. Что-то навскидку ничего знакомого...
А вот ишшо (пошлятина, не обессудьте):
(С) хз
Занимательная гинекология
Прочитано в ЖЖ, очень напомнило Спид-инфо, газету для параноиков.
История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
- Нет. Ну у нас случался половой акт и…
- Семяизвержение было?
- Да.
- Так что же вы хотите?
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь… Опущение матки, однако…
История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально.)
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном а***):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х*ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
От аффтара поста: вот так рождаются Коперфилды…
та боже ж мой... история от октября 2004 года:
Сейчас пи.... разговариваю на тему кибер секса в асе с девушкой, она пишет кирилицей и заходит у нас разговор в русло "секс и черная икра".
Уже пошли, пардон, члены во рту, икра половниками и прочие извращения - и стучится клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!".
Я говорю базара нет, ок и дальше про икру и члены, к девушке. Ну и как обычно окна перепутал, и к клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и
буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает: "Хорошо, деньги - завтра".
:) :)
Ceres, сливаем воду! :)
Эх, жаль уехал знакомый мой в отпуск - у него был целый анекдот, как раффайзен (вроде бы) проверяют достоверность полученных от клиента данных....
