Из жизни серчан. Экзистенциональная трагедия в 6666 действиях.

Какая длинная ночь, однако. ))

Лёшенька! (с) :D

Смотри, как бы опять руку не сломали - столичные ухажёры дикие совершенно.

сейчас модно Господам в курилке тусить, а детки все в апдейтах.

Новый год или День Сурка

Чем ближе новый бой курантов

тем меньше жду я от него,

от огоньков, шаров и бантов,

от холодца в свиных имплантах,

бутылок - вечных оккупантов,

ну, то есть от всего того,

что входит в уши или в рот

под странный праздник Новый Год.

(серчане дружною толпой

уходят радостно в запой…)

Всё наперед давно известно –

шампанское под оливье,

трезвон в похмельной голове,

безделье так недели с две -

се представленье не внове,

мне это всё неинтересно….

Ты грёз людских пустой оплот,

обрыдлый мерзкий Новый Год!

(серчане, заготовив водку,

забили мысленно чечётку…)

По зомбиящику кошмары

готовят загодя и впрок

чтоб взять с поддельных чувств оброк,

и как застиранный платок

Иронии судьбы чуток…

Здесь правят упыри и шмары,

мозги калеча без забот -

зачем такой мне Новый Год?!

(серчане хохоча и плача,

балдеют в предвкушенье срача)

Два презика опять проноют

о том, что год был не простой,

что экономика – отстой,

хошь в гроб ложись, а хочешь – стой

хлебая водочный настой,

пока в могилу не зароют.

И вот под этот хоровод

все пьяно въедут в Новый год.

(серчане потирают ручки,

презрев размер средней получки.)

Но есть один секрет особый –

его хочу вам рассказать:

ведь стоит только лишь принять

грамм триста «Экстры» иль «Особой»

Как сразу хочется обнять

и Дед Мороза и Снегурку,

и спеть «Коней» иль ту же «Мурку»,

и снова выпить рюмок пять!

И станет всё наоборот -

люблю тебя, мой Новый Год!

Бардо все слушали, дивились,

в конце все весело напились…

Серчане до утра гуляли,

свой форум дружно прославляли.

А сколько выпили и съели! –

Другие б точно заболели…

Лишь горстка трезвости жрецов

презрела прелесть холодцов,

забив на пузырьки в шампанском,

на милый сердцу коньячок.

с остервененьем наркоманским,

глядя на пьяных взглядом чванским,

жевала зелени пучок…

а утром 1 января пусть у всех нас всё будет так…

…Наутро там всегда покой,

И хлебный мякиш за щекой,

И без похмелья перепой - еды навалом.

Никто не лается в сердцах,

собачка мается в сенцах,

И печка в синих изразцах

И с поддувалом….

С Новым Годом, дорогие товарищи!

Ура! Ура! Ура!

Понеслась!

За двадцать минут до конца света

…Вот уже несколько Гринвуд внимательно следил за мохнатым дымным следом на вечернем небосклоне, который неумолимо приближался к земле.

«Похоже на «Томагавк», хотя судя по размерам вроде как «Навахо….» - мелькнула мысль.

Гринвуд тяжело вздохнул и не торопясь направился к неуклюжему сарайчику, белевшему неподалёку от ухоженного огорода. Привычно освоившись в полумраке, он разгреб руками копну сена и с трудом выволок ближе к двери армейский металлический ящик. Откинув массивную крышку, мысленно перечислил содержимое. Две жестяные герметичные банки бурякового самогона, одна банка берёзового сока, российский флаг в полиэтилене, смазанный ТТ с полной обоймой, готовый к работе АК-47, две смены фланелевого белья, большой пакет с чёрными сухарями и солью, самодельный нож, презервативы «Гусарские», фонарик «Космос» и командирские наручные часы. «Значиться будем с вами, супостатами, воевать…» – устало подумал он и пошёл выводить из гаража видавший виды, но вполне надёжный «Москвич 412».

…Заметив странное движение на вечернем небе, Львович сразу же смекнул, в чём дело. Тихонько, чтобы не потревожить семью, он прокрался на кухню, раскрыл холодильник и извлёк всё необходимое на сверкающий чистотой разделочный стол. «Итак – салат «Апокалипсис»!» – мысленно возвестил король рецептов невидимой аудитории и бодро приступил к работе.

Увидев начало светопреставления, Богавокснет сначала задёргал затвором фотоаппарата, потом глазом, а затем быстро бросился к своей кровати. Лихорадочно разбросав постельное бельё и отшвырнув матрас, известный богоборец извлёк на свет божий старинный триптих, смачно поцеловал каждую икону и, буквально рухнув на колени, размашисто перекрестился. Затем, прочитав нараспев «Отче наш», повернулся по направлению к Мекке и, разувшись, совершил намаз. После чего уже не так торопливо воскурил фимиам индусским, египетским и буддистским божествам. Напоследок для подстраховки помянул добрым словом мало кому известных, но грозных богов Ахура Мазду и Вицли Пуцли. Закончилась неожиданная церемония хвалебной одой, посвящённой Перуну и Яриле.

Если бы кто-нибудь в это самое время мог одновременно наблюдать за Бардо, Кузминым, Doncом, Алкашенко, Юни и ещё за доброй сотней форумчан, он бы удивился синхронности движений и аналогии действий. Все эти личности, объединенные единым порывом, лихорадочно паковали домашние запасы алкоголя в сумки, пакеты, мешки и чемоданы, успевая при этом изрядно прикладываться каждый к своей любимой бутылке. Даже сильный грохот, возвестивший начало конца, не смог оторвать эту солидную сосредоточенную публику от решения столь серьёзной задачи.

Леночка Бурдюгова, придирчиво оценив фантастическую картину падения огромного метеорита, поморщила очаровательный носик и решила на всякий случай навести порядок в своём гардеробе. Ловко пришивая ярлычки к любимым платьям, и занося каждую вещь в таблицу Excel, любительница лёгкого флирта так увлеклась, что даже не заметила панической эвакуации менее мужественных соседей, среди которых весьма неприлично выделялись рыдающий полковник спецназа и бьющийся в истерике чемпион Европы по кикбоксингу.

Мастерс, глядя на разбегающийся в панике персонал психушки, лихорадочно делал последние снимки интимных частей себя любимого и быстро выкладывал их на вскипающих от информационной паранойи социальных сайтах. «Запомни меня молодой и красивой…» - трагически напевал одиозный любитель скатов, напрочь позабыв о принадлежности к другому полу и о том, что запоминать что-нибудь и кого-нибудь через несколько минут будет уже как бы и некому.

Развратные, но умные Талия и Раминас быстро договорились с Симом о встрече. И хотя известный музыкальный эстет и ценитель боевых топоров ещё с 20 декабря прошлого года запланировал под такое неслыханное дело «завалить» свою сексуальную соседку, умудрённый жизненным опытом Сим не стал рисковать. Он натянул на голову шлемофон и устремился по опустевшим столичным улицам на свидание с горячими штучками. Увидев на площади Ленинградского вокзала Некаду, медленно разгуливающую в кожано-металлическом прикиде «Разъяренная кошка», Сим довольно ухмыльнулся, сделал лихой вираж и точно затормозил возле высокого шнурованного ботинка. Под жуткую канонаду и яркие вспышки в небе странная парочка помчалась по сотрясающейся от подземных толчков Москве в направлении дома Раминас.

Евген радостно и умело уничтожал содержимое своего внушительного холодильника, мысленно посылая факи господину Дюкану. Не выпускающий сигарету из зубов Валерий с помощью баллончика с краской профессионально выкладывал на стенах Площади Независимости подробные описания различных частей тела Лукашенко и возможных с ними действий. Долго сдерживаемый гнев подпольного писателя-оппозиционера выливался выразительными междометиями и сочными эпитетами.

Джефа, узнав, что завтра уже точно ничего не будет, резко выжрал поллитра водки, сдул три косяка, ширнулся по вене борщом и съел свою любимую шляпу Элвиса Пресли. Последней была мысль о каких-то вселенского размера сиськах, которые клёво бы смотрелись на фоне заваливающегося на глазах горизонта.

Увидев яркую вспышку в окне, догадливый Каширин с грустью посмотрел на обвал мировых бирж и подумал, что всё-таки надо было ставить на швейцарский франк. И, согласно заведённому распорядку, ушел на кухню, чтобы пока не закончится вся эта канитель под чашку добротного английского чая успеть прочитать утренний номер «Дейли Ньюс».

Грей, быстро разобравшись в сложившейся ситуации, наглухо отключил опцию модерирования на СЕ, создал пяток клонов с самыми циничными никами и быстро инициировал бурную матерную перебранку в Курилке. "Пусть потешатся напоследок" - подумал он и улыбнулся чему-то своему, сокровенному... После чего, отключив все работающие девайсы, встал и через телефонный разъём навсегда ушёл в Сеть…

До конца света оставались считанные минуты….

Это победа, бро, это я ЖИВО представил. 🍻

Я сохранил концовку.

Вот и подкрепление подтянулось:

Считаю своим долгом увековечить это гениальное произведение.

Был вдохновлён новейшими научными изысканиями нашего знаменитого форумчанина, нашедшими своё воплощение, в частности, здесь, здесь и здесь.

Да, предыдущие главы где-то тут.

Глава седьмая

Утром на полянке царило оживление. Серчане бодро обсуждали два события — бесследное исчезновение художника и исследователя 6666 и анонсированную Богавокснетом лекцию, посвящённую разоблачению ахинеи.

Как исчез художник никто не заметил. Вспомнили только, что накануне его видели крадущимся куда-то с тюбиком краски. Но после этого 6666 сидел на поляне со скучающим видом, а когда началась безудержная пьянка, всё время находился в центре происходящего, безуспешно пытаясь охмурить аж двух гурий. Художник при этом явно чувствовал неуверенность, потому что постоянно озирался по сторонам и сидящие рядом слышали его бормотание: «Только бы этот чёртов боженька не явился, чтоб ему… опять всё испортит, гад…» и тому подобные богохульства.

И вот утром, когда вся честная компания весело опохмелялась, художник отсутствовал. Отсутствовал напрочь, как явление.

Зато Богавокснет ходил по поляне с видом Архимеда, только что уронившего в ванную мыло и иронически поглядывал на Юни, сопровождая свои взгляды комментариями:

—Ну что, уважаемый… опять пытался меня надуть, да? Фиг тебе, китайгородщина этакую ахинею разоблачает враз!

Юни непонимающе глядел на него и шептал на ухо Симу:

—Опять старик перепил вчера… видимо, всю ночь глюки преследовали.

А Богавокснет тем временем продолжал:

—Нет, дорогой, тебе больше не удастся дурить народ своими баснями. Всякой ахинее решительная битва! Сегодня же на лекции раскрою всем глаза на твою истинную сущность! Ишь ты, чего удумал — в дом величиной… нет, брат, мы не таких видывали!

Поскольку о запланированной лекции Богавокснет выкрикивал непрерывно и долго, вскоре все на поляне были оповещены, что вот-вот состоится очередное эпическое выступление знаменитого учёного. Серчане эти лекции любили, хотя и относились к ним все по-разному. Одни верили каждому слову исследователя и старательно конспектировали его выступления, другие относились к этим представлениям как к «Кавээну» или «Камеди клабу». В любом случае, все ждали очередного шоу с нетерпением. И вот наконец, время пришло. Богавокснет взобрался на пенёк в середине поляны и начал:

—Дорогие друзья. Коллеги. Единомышленники. Сегодня я хочу познакомить Вас с теми невероятно изощрёнными путями, которыми ахинея прокладывает себе путь даже в некоторых светлых, казалось бы головах.

Вот недавний случай. Некоторые из наших товарищей усомнились в моём тезисе о том, что дохлая крыса на самом деле жива, так как носит все формальные признаки живого существа согласно разработанной мной наиактуальнейшей класификации живого. Эти введённые в заблуждение известным ахинейщиком Пастером (а также Юнгом, Паули, Бехтеревой и другими ахинейщиками рода человеческого) граждане спрашивают у меня: а когда же, по-Вашему, крыса становится дохлой? Я вынужден ответить этим господам с разумом, ослабленным длительным чтением ахинеи: никогда, товарищи! Крыса — бессмертна, теперь я могу заявить это с полной убеждённостью в своей правоте.

По поляне пронёсся ропот. Из-за куста вышел невесть откуда взявшийся Зекс и поднял руку призывая всех к вниманию.

—Я хочу подтвердить правоту уважаемого коллеги Богавокснета,— заявил он.— Ведь крыса — далеко не единственное бессмертное существо в нашем мире. Все мы знаем, что, например, вождь международного пролетариата жил, жив и, как всем известно — будет жить. И с этим, товарищи, ничего поделать нельзя, такова природа. Более того, Владимир Ильич, согласно уверениям близких ему людей, вечно молод, а это уже следующая ступень эволюции по сравнению с бессмертием, которого достигла крыса. Кроме того, миру известны и другие вечно живые титаны: Мао Цзедун, Фидель Кастро, Уго Чавес…

—Так Чавес недавно помер,— выкрикнул кто-то из публики.

—Ахинея!— резко отрубил Богавокснет. А Зекс продолжил:

—…Ким Ир Сен, Карл Маркс, который вечно жив вместе со своим учением, другие официальные лица. И вообще…— Зекс достал из кармана шпаргалку и прочитал:

—Cуществуют процессы усложнения и образования нового без непосредственно «отрастания нового отдела мозга» за счет усложнения и переструктуризации имеющихся отделов нервной системы. Аплодисментов не надо, товарищи,— сделал останавливающий жест Зекс и слез с пенька.

—Да… давайте всё-таки поблагодарим оратора за столь убедительное подтверждение моей концепции,— сказал Богавокснет и после жидких хлопков продолжил.— Поскольку с бессмертием дохлой крысы, я надеюсь, ситуация ясна, я перейду к дальнейшему. Следующей ахинеей, прорвавшейся сквозь все препоны в нашу среду, являются уверения некоторых несознательных и обделённых интеллектом форумчан, я бы сказал пошляков и профанаторов, безуспешно имитирующих мышление, что для роста популяции нужны самки или, если угодно, женщины. Эти неуёмные спорщики, эти дебилы Михи настолько оторвались от реальности, что даже не замечают, что в дикой природе, где самкам отдаётся главенствующая роль в этом важном деле, популяции растут крайне редко, а намного чаще, наоборот, их численность сокращается.

То же самое происходит и с человеческой популяцией. Огромным заблуждением является мнение, что рост численности населения связан с так называемыми женщинами. Разумеется это не так, и наша инженерная цивилизация давно отреклась от этой бессмыслицы, как от очевидно вредной и наносящей ущерб человечеству. Безусловно, рождение новых детей является совершенно бессмысленным занятием в то время, как у нас есть андронный коллайдер, микроскоп, космический корабль и книга Великого Китайгородского. Технологии — господа, вот в чём истинное будущее человечества! Самки же не влияют на численность населения никаким местом. Да пребудет на вас всех сияние Великого Китайгородского во веки веков, аминь…— Богавокснет почтительно склонил голову и, после непродолжительной паузы, призванной подтвердить благословенность своих умозаключений, продолжил:

—На основании вышесказанного я хочу выдвинуть новый тезис. Многим этот тезис придётся не по вкусу, как всё революционное в науке и тем не менее, я сейчас бесстрашно его озвучу! Итак. Женщина вообще не участвует в эволюции, сама по себе являясь тупиковой ветвью эволюционного процесса. Но это ещё не всё, господа!— замахал руками Богавокснет, пытаясь утихомирить взволнованных форумчан.— Это ещё не всё! Я должен немедленно разоблачить ещё одну ахинею.

Серчане затихли. Богавокснет торжествующим взглядом обвёл всех присутствующих и начал:

—Интеллектуальный плебс утверждает, что геном не имеет должной ёмкости для того, чтобы содержать всю полноту информацию об организме. Настораживает, что это вредное заблуждение сии порождения боженьки обосновывают словами некоторых прославленных в годы оные ахинейщиков, подвизавшихся на стезе науки и даже… хе-хе… создавших какие-то свои направления в этой самой науке. Здесь, господа-товарищи, мы должны как можно громче сказать — «Нет ахинее!», «Да здравствует генотип!», «Да святится имя Китайгородского!» И вот что как раз по этому поводу написал наш прославленный теоретик рениксы… Сейчас…— Богавокснет полез за пазуху, потом похлопал себя по карманам. На лице его промелькнула тревога. Он осмотрелся вокруг и вдруг, опустившись на четвереньки начал быстро-быстро бегать по поляне, внимательно осматривая каждый сантиметр травы.

—Что это с ним?— спросил юни.

—Так это… охотничий инстинкт проснулся, не видишь, что ли…— уверенно предположил Аркадий_а.

—Тогда нужно его отправить на поиски 6666, пусть не впустую старается.

Предложение было поддержано. Серчане окружили безутешного Богавокснета и, несмотря на протесты и крики «Верните Китайгородского, уроды постиндустрии!», потащили его в центр поляны, чтобы дать понюхать кепку пропавшего художника.