Из жизни серчан. Экзистенциональная трагедия в 6666 действиях.

Ждем очередной шедевр от мэтра.

Санкции. Реквием. Нас - рать. Почемунет. Лололо. ДР. Пятница съела Гулливера.

…Юни, глотая солоноватые слезы удовольствия, с жадностью доедал кусок печёной на углях картошки. Пелвис с каким-то безнадёжным сожалением смотрел на обносившегося боярина, и, проникнувшись какой-то левой внутренней идеей, протянул товарищу ещё половину свежеиспеченной картофелины. А через пару часов, глядя на опустевшее от налёта бескредитных озверевших фермеров поле, Олег мудро и почему-то немного по-еврейски заметил своему соседу по землянке:

- А ведь я когда-то писал на форуме за картошку – есть специальная технология, мать её….Мы это…с батей… Надо, короче не в землю а…Да чего уже там….Ну ладно, Юни…Ну что ты...Ну будет тебе…Ну успокойся…Не плачь…

Огорчённо махнув рукой, хранитель тайны выращивания картохи в средней полосе России протянул жадному до еды Демону последнюю пригодную к пище картофелину, бессмысленно прошептав про себя: «Рок-н-ролл жив!»

-1-

… Гарик 77 давно уже забыл собственный непонятный ник и потерял человеческий образ, думая только об одном – где бы на шару перекусить, пользуясь протухшим насквозь удостоверением «ПРЕССА РФ», которое в своё время давало кусок икры, масла и опять икры. Желудок бывшего адепта власти невольно вспоминал, что когда-то ещё была нормальная жратва, кроме картофельных обрезков из Пакистана и банановой кожуры, поставляемой с окраин Минска. Но санкции….Эти санкции….мать их!!! Они просто выворачивали любой желудочно-кишечный тракт наизнанку, заставляя порой задумываться о каннибализме…. И о белокурой бестии Ницше…. И об аппетитном мясистом заде соседки Клавы…. И о….да бог знает о чём! Чур меня, чур!

Обычно сырьём для воображаемой еды почему-то всегда служили деятели оппозиции – Немцов, Навальный и вся их гнусная команда….Почему? Да хрен его знает - легче было сожрать собственный язык с хреном, чем ответить на этот вопрос. Гарик 77 осознавал, что всё это ужасно плохо, но каким-то потайным отделом спинного мозга понимал – у них мясо и вкуснее и мягче…. Ибо этих гадов до сих пор кормит разложившийся Запад. В очередной раз, передёрнув впустую кадыком, бывший патриот вспомнил, что сегодня в 17-00 на Болотной будет бесплатная раздача порций гречневой каши, которую ещё, несмотря на существующие запреты, поставляла в остатки страны добродушная Голландия.

-2-

…уставший до смертельных чёртиков, так часто посещавших усталый воспаленный мозг, Привод, водрузив на правое плечо гранатомёт, глубоко вздохнул, вспомнив, что стрелять больше не в кого. Чёртов Агутин….Сиюминутин….Или как его там…Прудин…Тысяча чертей! Как же звали виновника всех его бед?... – задумалась лохматая голова борца за свободу…. этой…как её…. Чёрт! За чью же свободу? Опять вылетело из башки! Привычно плюнув на попытку думать, Привод присёл на корточки возле ревущего та стогнущего Днепра, мгновенно забыв о том, что…короче о многом забыв….практически обо всём. Мимо с натугой протарахтел последний Трактор страны, и, выпустив длинную струю чёрного вонючего дыма, неловко уткнулся в жирный чернозёмный косогор....

-3-

Запутавшись в собственных логичных рассуждениях, IndexSa твёрдо решил:

- Да пошли они все, козлы….Ни хрена вообще не понимают. Я им – два плюс два. А они мне – три плюс один. А результат – один и тот же! Так жить невозможно, ибо логика, математика и сухой язык цифр….Короче, козлы…Душные… Особенно этот МММ….Вообразил о себе бог знает что. А сам путается в элементарном подлежащем и сказуемом….И ещё хотят чтобы ….Неучи….Идиоты….Недоросли….Бисер…Хрен им!

Толкнув очередную упадническую речь самому себе, IndexSa обернулся колючей рогожей, пожевал немного хлебного мякиша, оставшегося с прошлогодней вечеринки интеллектуалов-гомофобов, и, повернувшись на правый бок, уныло захрапел.

-4-

….Бурундук, облечённый неожиданной властью после отделения Якутии от Аляски, на первом же заседании Совета свободной Республики с удовлетворением подвёл итог всей своей жизни:

- Будущее Земли за бурундуками. Эти люди сами себя съедят. А мы – останемся.

Депутаты-самоеды радостно закивали головами. Они были уверены, что при случае уж с бурундуками они точно справятся.

-5-

Слава Шевцов,изучив в Курилке провокационную тему «Где Слава Шевцов?» всерьёз растерялся. Наивно подумав, что он кому-то ещё нужен на этой грешной планете, Слава долго смотрел на себя в зеркало. Долго щупал себя за разные части тела и мял неприлично выступающие органы. И всё равно не смог дать удовлетворительный ответ на простой вопрос – где же он, Слава Шевцов? Тогда он решил обозначить свою ускользающую сущность в лучшем формате, который предлагала ему суровая и беспощадная жизнь – в безнадёжно сытой оппозиции…

-6-

...после бурно проведённого Дня Рождения Миха с удивлением обнаружил, что его скурил кальян.

- В целом отдохнул неплохо, - успел подумать Кузьмин, уносясь в виде ароматного дымка к неопрятному небу Тулы.

-7-

Чрезвычайно худой как узник Бухенвальда Евген с горечью посмотрел на своё отражение в маслянистой луже, остановившись на минуту на щербатой от раскраденной брусчатки Дворцовой Площади. Бывший борец с лишними килограммами теперь легко умещался в раздризганной "Оке", которая чудом перемещалась по окружающему пространству на лысых как колено покрышках. В голове вдруг всплыло воспоминание о немыслимых по нынешним временам темах: "Как сбросить лишние килограммы?" и "Что у вас сегодня на ужин?". Евген грустно усмехнулся, и мысленно сказал сам себе: "А на ужин-то у тебя, господин супер модератор, морковный чай с селёдочными головами...." Мысли о столь аскетическом меню вызвали из подсознания укоризненную тень Львовича, который многозначительно погрозил коллеге пальцем и исчез, нагло испустив напоследок аппетитный аромат жареной на сале картошки.

-8-

…Прошло -надцать лет…..По большому счёту ничего не изменилось. Кроме того, что бурное коловращение на Земле и во всей Вселенной вновь подтвердило простую истину, являвшуюся и смыслом и целью одновременно:

«Нам всем нужны большие сиськи!»

Я то думал, что автором "Гаврилиады" являлся Ляпис-Трубецкой. Оказывается нет. Оказывается Бардо.🤪

Это не про нашего Батюшку, белая водица с лимончиком - вот вся его "скоромная пища".

Пророк, однако. )

Друзья мои! И мои милые подруги! И не совсем друзья…И совсем не друзья…Короче, леди и джентльмены!!! Ахтунг, Аттеншион! Внимание!

Я решил вскрыть карты. Дальше нет сил терпеть и обманывать вас всех.

…меня завербовали в 2001 году в Америке….Как пел Высоцкий «Так случиться может с каждым, если пьян и мягкотел…». Я прилетел в гости к другу. Но потом так случилось, что я переспал с консьержем…Потом с лифтёром…Потом с его бабушкой…Короче….пошло-поехало…И меня поймали на горячем, когда я трахал деревянную лошадку на заводе Будвайзер. В этих грёбанных кроссовках Конвёрс!

Потом я попытался аккуратно присунуть палец в зад ахеренно симпатичному медведю на главной Рождественской ёлке в Нью Йорке…Что сказать – было круто!

Чтобы никто ничего не заподозрил, ФБР сделало пару контрольных снимков для ФСБ, как я унижаю устаревшую на самом деле американскую военную технику…

Эти жалкие хладнокровные нелюди даже сделали скрытый снимок, как я делаю куинилинг самке омара!

Одним словом, меня завербовали. Вот скрытая съёмка в ФБР агента Бардо в ЦРУ:

В 2007 году мне приказали внедриться в самый крутой форум, который в будущем будет задавать тон продвижению сайтов и рекламе в Интернете. Первая попытка была неудачной – о ней знают только модераторы. Но со второго раза агент Бардо вошёл в этот проект как нож в масло. С тех пор….С тех пор все мои темы, посты, комментарии и фотографии были направлены исключительно на то, чтобы разлучить мысленно и действиями с родиной тех, кто представляет собой цвет нации. Я каюсь – я предал вас всех. Это из-за меня эмигрировал Каширин. Это из-за моих провокационных идей разуверился в боге Богавоскнет….Это из-за моих беспощадных выпадов Юни сошёл с ума. Я и только я виноват в том, что добрый милый Привод, любящий сибирские пельмени и румяных матрёшек, превратился в этот воинствующий кошмар. Я же в это время от времени летал на вертолёте ФБР в Лас Вегас, где тратил иудины серебряники:

Именно поэтому я сегодня ожесточённо расхваливаю Америку. Именно поэтому я создал агентурную сеть внутри серча, в которую сначала вошли Алина1, затем Мастерс 812, и даже Варкута – тройной агент. Предавший меня и себя, а потом снова меня. Более того, знаковыми фигурами моей сети были такие полузабытые ныне монстры как Гринвуд, Лор и – увы, даже….Нет! Этого имени я назвать не смогу даже в этом отчаянном откровении….

Именно поэтому мне всегда нравился Джек Дэниалс, чем ваша позорная водка! 😡Но по мере разоблачения моих агентов, мне становилось всё тяжелее пропагандировать нелюбовь к родине. После того, как Крым стал наш, я понял - всё кончено:

И сегодня я устал. Я смертельно устал. Поэтому решил покончить счёты с этой позорной жизнью шпиона в этой стильной, но занюханной шляпе. Прощайте. Не поминайте лихом.

Завещаю своему Учителю Гарику 77 свой старый добрый Кольт Дефендер. Он знает почему - этот девайс скоро ему тоже пригодится. Сергею Молду - свою черноморскую бескозырку, сшитую в Алабаме. А Кузьмину – свою печень…..Пусть он её скурит на сходке настоящих ДАртаньянов!

Прощайте! И помните – все наши мысли, эмоции, ощущения и чувства – это всего лишь игра….

Крепитесь, не покидайте нас! Что станет с курилкой, если вы...уйдёте?

Бардо, Такой текст! Пятница явно была душевной :)

Да ничего не станет. Будем жить как и прежде.

До свидания, Бардо.

Расстрел шпиона мы увидим, надеюсь? В прямом эфире, разумеется. Иначе низачот!