Из жизни серчан. Экзистенциональная трагедия в 6666 действиях.

Спасибо за отзывы... стимулирует. :)

Впрочем, ему снова не дали спокойно поспать.

- Вставай, Господи, вставай, Боженька!!!!

- Опять ты!!! - застонал Господь и попытался перевернуться на другой бок.

- Вставай, Господи, к нам женщины пришли! - Гавриил в панике судорожно бегал вокруг ложа Всевышнего.

- Слушай! Ну ты хоть раз бы пришел ко мне с хорошей вестью! – в отчаянье возопил Бог и укоризненно глянул на мечущегося архангела. –А что, задержать их никак? – спросил он с надеждой.

Гавриил устал бегать, и устало присел на уголок ложа.

-Не знаю я, что с ними делать. Уж лучше бы инопланетяне прибыли.

- Ну, инопланетяне нам не страшны, - усмехнулся Господь. –В ближайшие 200 лет точно. Я уж как-нибудь об этом позабочусь. А вот женщины…Мда….Много их что ли там?

- Не считал пока. Но ищут какого-то Тарри. Говорят, у него есть неведомое оружие под названием «друпал».

- Не помню я такого, - задумался Бог. – Юни помню, Кузьмина помню, они у меня все запасы домашней наливки изничтожили втихаря… Да, кстати, ты их сюда больше не пускай!

- Хорошо, не пущу. А что с женщинами-то делать?

- Да откуда они взялись вообще?!

- Да с форума того… - стыдливо потупился архангел.

да же ему стыдно - только динамо вокруг! 🤪

Вы просто богохуйльники и не лечитесь (голосом Новодворской).

Спасибо за хорошее настроение))))

Навеяно. Участники очаровательны, честно. Перед прочтением опуса просьба ознакомиться. Под роспись.

Доброго времени суток, уважаемые дамы и господа!! Мы рады приветствовать вас на нашей традиционно-внезапной телетрансляции "Пятница - это состояние души, а не день недели: беспощадное словоблудие по-сёрчевски!". Поприветствуем наших сегодняшних участников: в правом углу ринга в трусах из перевязи пятитысячных купюр Kamchess! Уже-не-первый-год-упорно-начинающий-миллиардер не тратит времени зря - отловив в зрительном зале очередного ушастого шкета Kamchess бубнит ему своё коронное "Да-да, записался на курс и от тысячи баксов в месяц у тебя уже в кармане! И четыре раза в год на Мальдивы на самолёте!! На свои Мальдивы на своём самолёте! Скриншоты покажу тебе в раздевалке, гадкий гейский щекастик!" - судя по всему Kamchess намерен провести этот бой используя традиционную технику "1000 и одна цитата Борисабрамыча Березовского".

В левом углу ринга в позе всепожирающего человеколюбия притаился Ваня Хельсинг. Иван очень серьёзно отнесся к подготовке к сегодняшнему бою: долгие месяцы превозмогая себя он любил детишек, нюхал ромашки и переводил бабушек через дорогу и всё это ради того, чтобы воспитать в себе несокрушимую веру в человечество! Именно этой несокрушимой верой Ваня Хельсинг намерен сегодня стереть Kamchess'a в порошок.

В центре ринга флегматичный рефери Cell разминает щёки перед тем как объявить начало боя. В одном из интервью Cell признался, что фраза, которой он открывает бои, изначально преследовала диаметрально противоположную цель - примирить разгорячившихся собеседников и понизить градус диспута. Но исторически так сложилось, что как только Cell произносит эти магические слова - вялая перебранка в топике мгновенно перерастает в массовые грабежи, изнасилования и убийства (пусть даже всего-лишь на уровне форумного "Ашельбе-пашельме, я твой мама нос шаталЪ!!1" и тем не менее).

И вот Cell произносит церемониальное "Не, ну вас нафиг, я спать пошёл, чего и вам желаю" и бойцы устремляются в атаку. Kamchess извивается в позе "Кастую фаерболл!!" и пытается поразить противника домашней заготовкой: "Как говаривал жалкий, по сравнению со мной, нищеброд Рокфе...", но коварный гуманист Ваня Хельсинг не даёт Kamchess'у договорить заклинание. Проведя тройной полупируэт с подвыподвертом Ваня Хельсинг применяет тибетское комбо "Молниеносный удар букетом одуванчиков по хлебалу" и Kamchess замирает на полуслове! Развивая атаку Ваня Хельсинг наносит удар "Натебеколеном" из курса агрессивной хатха йоги для домохозяек! Но что это?! Удар приводит к непредвиденным последствиям!! Брильянтовая верёвочка, на которой висят пятитысячные труселя Kamchess'а с укоризненным дзыньком лопается и символ неимоверной успешности осыпается на ринг! А мгновением позже Ваня Хельсинг с душераздирающим всхлипом "ГЛАЗА!!! МОИ ГЛАЗА!!!!11" скатывается с ринга! Какой неожиданный поворот событий, дамы и господа!!!

Воцарившуюся было в зрительном зале гнетущую тишину разрывает недоумённое "И вот этой вундервафлей вы намеревались склонить меня к мочеполовой гомосятине, мусьё?!"

Kartinka2008, озвучивший главный вопрос, терзающий миллионы латентных фанатов Kamchess'а по всему миру, рискует быть испепелённым гневным взором сенсея-манимейкера, но в этот момент Kamchess'а буквально смывает с ринга яростным напором Фомы.

А в зале тем временем разгорается гопотека в стиле "Все против всех"! Синдикат набрасывается на группу поддержки Kamchess'а, домейнеры с азартным визгом набрасываются на копирайтеров, дорвейщики грызутся между собой... А над всей этой массовкой реет оклемавшийся Ваня Хельсинг и пророчит неизбежное погружение в бездну Свободы, Элитарности или, на худой конец, массовой Хуикоки . Ну что это такое, дамы и господа? Скукотища, в просвещённых Европах за такое гонят по полям ссаными тряпками трое суток кряду, а тряпки потом сжигают от отвращения... Хотя нет, смотрите! Трясущийся алксакал Бардо зажал в углу какого-то прилизанного трезвенника-извращенца! Смотрите-смотрите, вот Бардо проводит двойную обманку в корпус, сбивает защиту противника, замахивается бутылкой коньяка И-И-И!!! тут же выпивает! Бравый солдат никогда не теряет сноровки, головы и чувства меры! Какой молодец, дамы и господа!

И вот, наконец-то, этот мечущийся филиал межгалактической психбольницы накрывает чудовищным метеоритом кровавой модерни! Главные и второстепенные герои традиционно умирают в жутких муках, а мы на этой жизнерадостной ноте прощаемся с вами, наши уважаемые телезрители! Любви вам и счастья! И Хиукоки полные карманы, да.

P.S. Автор готов благосклонно принять финансовую помощь для продолжения своего творчества (а также взятки, дабы он к этому творчеству никогда больше не возвращался). Реквизиты вот в этой теме.

Почудилось.

Господа, господа…прошу минутку внимания…

Тут недавно прямо на наших глазах из тёмного небытия возникли несколько ярких тем мощного выпуклого персонажа, (Великого Немого, Великого Глухого, Великого Голого, Слепой дочки Лейтенанта Шмидта), которого многие из нас знают под нехитрым прозвищем Мастерс, он же Скатлав, он же Алёна Опа-па, она же конопляный паровоз Караганда-Симферополь, она же Василий семикомнатный, он же дядя жуйтихонезуди и они же Покуримотцыачеготамспасибочтопобили.

Ну что я могу сказать по этому поводу, господа?.... Это уже далеко не наш Мастерс, которого мы все знали… Это, уважаемые леди и джентльмены, уж точно не тот бесконечный брутальный мачо, разрывавший в лопухи своими фотками ширинки молодых юзеров и заставлявший верных жён уходить от успешных мужей… И это, скорее всего, не тот сумасброд, который один раз заставил плакать целый конклав фотожаберов, уставших многорукими руками делать то, что он делал один своей жилистой странной рукой. И, как мне кажется, это далеко не тот великолепный боксёр по переписке, который принудил уйти с ринга многих звёзд ринга - таких несгибаемых бойцов, как Варкута, Алёна-Акула, Ребрендинг- зашибись, Нелогистик, Морской бой, Петросяна, и настоящего убийцу с длинным акком- Ещёпоговоримапотомпокурим.

Да, Мастерс сегодня - это совсем не тот странный супермен, который плотно жил одно время с настоящим электрическим скатом и никоим образом не скрывал этого нонсенса от передачи «Нелюди онлайн и рыбы-аккумуляторы». И, наконец, нынешний весьма вялотелый Мастерс уж точно не тот отчаянный неуловимый мститель, который единственный из всех подопытных, сумевших ответить известному эксперту-клаустрофобу Михе неожиданной нерифмующейся фразой – «Один раз - не пидара… Да, вообще, гавно вопрос»

Господа…Наш Мастерс потерял красивую изжогу. Он стал любить пресные блюда…Но… друзья мои…. Мы ведь не любим, когда нас держат за потные пятки общипанного страуса…. Или он немедленно выходит на новый угол атаки, либо мы все считаем его за странную фантазию, которая…ну… немножко…ну чуть-чуть…… ну это, впрочем, неважно вообще.

Каков будет этот угол атаки – это не наша с вами забота. Одно из моих личных предложений – пусть бессмертный Мастерс снимет на камеру того, кто снимает того, кто снимает того, кто снимает на камеру ментов. Таким образом мы запутаем следы. Каково, господа?.........

И пусть все персонажи съёмок будут в это время диктовать нашему герою курортный роман под странным названием «Олупка» и отчаянно мечтать о трёхполой и четырёхполой любви.

Ну а там уже посмотрим, какой это товарищ Сухов. Может он действительно Мастерс. А может нас в очередной раз снимают на камеру...Что, в принципе, нормально.

Моё знакомство с Москвой (даже не так, а с МОСКВОЙ) началось году в 83-м. Все было просто - выигрываешь районный\областной турнир по шахматам и тебе дают на выбор клюшку\шахматы или поездку в МОСКВУ. Клюшек и шахмат у меня скопилось к тому времени очень много, так что я переключился на МОСКВУ (одним словом, с большой буквы). Первые раз 5 для меня МОСКВА была Красной площадью в промежутке между 22-25 декабря в 6 утра. Снежинки падали и "Ленин такой молодой". К рассвету начиналось "Андрей, не забудь купить копченую колбасу". Мама так перед отъездом говорила). Потом, не отходя от трёх вокзалов, начинались покупки сырой и копчёной. Детство, хуле.

Немного повзрослев (95-й год, парад 50 лет победы), нас, курсантов 2 и 3 курса тоже пригнали в МОСКВУ. У них там было каналов 6+, против наших первого и второго. Помню лежал кверхужопой со 2-го по 8-е число на кресле и смотрел ТВ-6. Демократия, хуле.

Году в 2005-м поехал покорять МОСКВУ, в арсенале было умение гнуть трубки неоновые (стеклодув), да и просто всю поднаготную знал "от" и "до". У меня друг уехал за месяц до меня, сказал "Почва будет". Приехал я на почву - да, квартиры они делали илитарные. Евроремонт и вся куйня. В довесок к илитарности предоставлялась дырка в полу от унитаза, а срать (пардон) в пакет, а потом на улицу выкидывать. Ну ладно, к вечеру квартиру уже нашел и у нас был душ. Съездили на Павелецкий, забрали вещи и переселяться (тут отдельная тема про забирание наших личностей в Милицию, но есть все-таки там человеки (!) - в итоге он нас провез по МОСКВЕ как экскурсовод, на переднем сиденье милиционерской газели, один раз порывался денег взять, но наткнувшись на "Алексей, не порть карму", сразу отстал). Ну дак вот, пришел я на следующий день устраиваться в не самую последнюю контору в МОСКВЕ по наружке. Реко называется. Я весь такой на амбициях - я окуенно крутой стеклодув. Насяльника мне сразу сказал - Стеклодувы идут лесом, а если ты умеешь газ закачивать, то ты нам очень нужен. Ах ты мудак, меня, окуенного стеклодува и мордой об асфальт? Ида, попросил пристроить моего друга - он вроде дизайнер (помятуя про морду об асфальт) и с плоттером справится.

Картина через месяц: Антон немерянно делает левых заказов, режет, кромсает, баппппки получает, а я тупо закачиваю газ. Пытался я выделаться, что я стеклодув, но тут вышли два Серёжи (прав был начальник) и за 5 минут мне объяснили кто тут необычный стеклодув. Они такие вещи вытворяли со стеклом, что мне уже стыдно признаться, что когда-то я себя стеклодувом называл). Угнели они мою стеклодувскую сущность и вернулся я обратно в свои пенаты. Денег ноль, планов ноль - вспомнил про свои гаражные запасы. Пошел к Одному хорошему человеку с бредовыми идеями. Идея номер 1 провалилась. Идея номер два сработала, но там всего пару штук заработал. Когда они кончились, то пошла идея номер четыре и т.д. На идее номер "надцать" мне насяльника сказала "слушай, тут вот люди говорят, что невозможно по этим данным сделать поиск. Даже денег не берут" .... Вот тут меня и прорвало на "не возможно" ... 6 лет это уже "возможно".

К чему весь этот писанин? .... Да вот сейчас надо ехать в МОСКВУ, предчуствия плохие, но надо. Верчу билет в руках и думаю.

Я вернулся из МОСКВЫ, тупо живой .... текст в нотепаде сохранился .... ну опубликую, почему бы и нет)

Вчера не я один, видно, курил....:)