Из жизни серчан. Экзистенциональная трагедия в 6666 действиях.

Игра продолжается:

Горячее видео с места последних событий...

В роли безумного Сталкера - Виктор Ворожцов.

В роли злого Писателя - Бардо

Роль Профессора на заднем плане - собирательный образ терпеливых модераторов и пользователей Курилки.

ВиктОр накалял обстановку в старой патриархальной Курилке...

Битва грядет:

А вот и подлинная оперативная съёмка дуэли коварно омолодившегося брюнета Сео-Сапсана с длинноволосым, постаревшим от некачественных продуктов, но по-прежнему метким Михой...Всё на самом деле выглядело далеко не так, господа....Как могло показаться из эпического топика про видео. Всё произошло более культурно и неизбежно. А именно:

Благослови, Господи, виски и прогу Видеомастер. Реально прикольно нарезать!

---------- Добавлено 19.03.2013 в 00:59 ----------

И на закусь.Вырезка, она же сценка называется параноик Бардо и молоденький начинающий рерайтер.....

Эх, весна...

Главному миллионеру Вселенной посвящается:

Глава восьмая

В то время, как на полянке происходили вышеописанные события, Господь сидел на облаке, щурился и грустил. Солнце опять палило нещадно, подтверждая тем самым слова архангела Гавриила о смене света и тьмы.

—…и как же это я запамятовал…— бормотал седовласый старик, свесив ноги в термосферу.— Ведь не первый день на свете живу, как же я так лоханулся с этим солнышком? Что же с ним делать, Сатана его разбери!

За спиной раздался нетерпеливый кашель. Господь оглянулся и увидел Гавриила.

—Ну вот, только что тебя вспоминал, ты и лёгок на помине.

—Опять проблемы?— осведомился архангел.

—Ну конечно! А то ты сам не видишь!— рассерженно махнул в сторону Солнца Господь.— Ну где твои умники? Почему бездельничают?

—Да что ты, Господи, что ты,— замахал руками ангел.— Мои парни уже третий день сидят и ждут, когда ты соизволишь с ними встретиться…

—Как третий день?— удивился Господь.— Да ведь уже год прошёл!

—Это тут, у тебя, год. А там несколько дней. Время, знаешь это такая штука, с ним никогда точно не знаешь, что уже было, а что ещё только будет, и где оно течёт с какой скоростью.— Архангел глубокомысленно уставился на Бога.— Но ты не поймёшь, наверное. Я к тебе как-нибудь пришлю Эйнштейна, он объяснит. Ну так вот. Мои добры молодцы ждут тебя, но ты ведь сам виноват: то у тебя аудиенция с одним римским папой, то с другим, то к тебе протестанты валом прут, то католики… а в последний раз? Кто нажрался до свинского состояния и втюхивал Мухаммеду, что ты никакой не Аллах, а самый, что ни на есть, иблис во плоти? Бедный пророк чуть рассудка из-за тебя не лишился. Ты давай-ка с зелёным змием заканчивай, а то и вправду чёртиком каким-нибудь станешь.

Господь обиделся. Он и вправду накуролесил на последней пьянке. Пытаясь доказать, что является воплощением зла, он сломал несколько планет (хорошо, что малых), сменил орбиты пары астероидов, один из которых вышиб все окна в каком-то уральском городишке, уничтожил комету Галлея (Гавриилу пришлось срочно восстанавливать её из осколков) и лишил разума какого-то азиатского диктатора, который в итоге решил объявить войну всему миру. Но Господь искренне раскаивался и рассчитывал, что ближайший приближённый не станет травить его этими ненужными воспоминаниями. Он досадливо махнул рукой.

—Ладно, ладно… ты лучше скажи мне, что с этим будем делать!— и он ткнул пальцем в небо.

—Ну что делать, что делать?— развёл руками архангел.— Ты же сам забрался так высоко, что у тебя нет никакой защиты от этого пекла. Можно спуститься назад, под облака…

—Что?? Под облака? Назад в тропосферу? Да ты что — забыл уже, как меня обстреливали с каждого самолёта, принимая за инопланетянина?— Господь рефлекторно схватился за правый бок.— Я же весь израненный! Как я сумел выжить, я даже не знаю! Не-е-ет, только не это!

—Ну тогда нужно надстроить над твоим облачком крышу,— предложил архангел.

—Тоже не выйдет,— грустно сказал Господь.— Грузоподъемность не та. Вот ты вошёл, и облако уже перекосило.

—Тогда нужно построить башню, которая будет поддерживать твоё облако. И после этого возвести над ним крышу.

—Башню?— недоверчиво покосился на Гавриила Господь.— Вавилонскую?

—Ну да… то есть, почему обязательно вавилонскую, нет — обычную, благую башню… ну хоть как временный вариант.

—Да ты представляешь себе сколько такая башня будет стоить? Тут до земли 300 км,— и Господь боязливо посмотрел вниз.— Сколько материалов, сколько рабочей силы… Где деньги брать?

—Ну так, у богатея какого-нибудь возьмём…

—Да, кстати, недавно там помер один… ээээ… Березуцкий? Нет?

—Нет, Господи. Березуцкий — это лучший футболист мира. А умер Березовский. Только ты на него не рассчитывай, он перед смертью изрядно обнищал.

—Ну ладно, кто там сейчас самый богатый на Земле? Этот, как же его… Барамович?

—Абрамович,— поправил Гавриил.— Нет. Самый богатый сейчас,— ангел сделал паузу, осмотрелся по сторонам и заглянул под облако, затем понизил голос до шопота и продолжил,— самый богатый сейчас — Камчесс.

—Да? Кто сей? Почему думаешь, что он самый богатый?

—О, это известный олигарх, продавец курсов и изготовитель сайтов. Конечно самый богатый… да вот, посмотри сам его бюджет, если не веришь,— архангел достал из огромного нагрудного кармана кучу бумаг и, порывшись, передал несколько из них Господу.

Господь развернул, надел очки и начал читать:

—«Посещение Мухосранска». Что такое? Какого Мухосранска?

—Тут видишь, Господи, в чём дело…— начал Гавриил.— Камчесс считает, что нормальный человек обязан вывозить всю семью на острова минимум четырежды в год. Ну он и живёт там, на островах. Но если не возвращаться в Мухосранск, то получится, что он вывозит семью на острова только один раз в году, а это несолидно. Поэтому трижды в году он прилетает со всей семьёй в Мухосранск на один день, чтобы подтвердить своё реноме успешного человека.

—Ага, дальше: «Парк игрушек — 20 тысяч». Это что еще за парк такой? аттракционы? безбожные?! — рассердился Господь.

—Да нет,— успокоил ангел.— Это он дважды в неделю выбрасывает детские игрушки и покупает новые. Ну сам пойми — какой олигарх без причуд!

—Хорошо… а это что такое? «Покупка еды. Не меньше, чем 500 тысяч.» Зачем ему столько еды? Чревоугодничает, что ли?

—Нет, Господи. Ты снова не так всё понял. Ну не может богатый человек покупать дёшево, понимаешь? У Камчесса почти всё время уходит на поиск всего самого дорогого. Это у него как работа… тяжёлый труд, между прочим. Сам подумай — если в месяц на еду нужно всего 50 тысяч, то ведь приходится искать всё в 10 раз дороже! Это опасно! Некоторые полицию вызывают, когда он предлагает заплатить в 10 раз больше! Да, и тащут олигарха в кутузку, и ему приходится общаться с этими вонючими смердами… Да он же мученик!— осенило Гавриила.

—Так… «Вынос меня и семьи — 6 миллионов» — это что?

—Тут дело в том, Святейший, что Камчесс специально селится на самом верхнем этаже отеля. И для того, чтобы никто не усомнился в его богатстве, он нанимает бригаду носильщиков, которые носят его и семью по лестницам отеля от номера в фойе и обратно. Камчесс любит прогуливаться по лестницам.

—Угу… «Бюджет на авто — 1 миллиард рублей» — это самолёт, может быть? Какое авто за такие деньги?

—Тут всё очень просто, Сиятельный. Камчесс не может ездить на одном автомобиле два дня подряд, он же не нищеброд какой-нибудь. Поэтому каждое утро вчерашний автомобиль отвозят под пресс, а взамен из автосалона пригоняют новый. Таким образом, Камчесс каждый день едет в новом автомобиле, во вчерашние он садиться терпеть не может, говорит, что они очень сильно воняют.

—Так, дальше… яхты… вертолёты… покупка египетской пирамиды,— у Господа глаза выскочили из орбит.— Это ещё что?

—Покупка египетской пирамиды?— Гавриил нахмурился.— Ну-ка, дай глянуть… а, кажется припоминаю… это он как раз обновляет парк игрушек для ребёнка… прививает креативные способности — ну как головоломка: разобрать пирамиду и собрать её заново. Там, кроме пирамиды, ещё 20 тысяч рабов. Лего — это ведь для нищих, у дочери успешного человека должны быть настоящие конструкторы.

—Хм… ладно, вижу, что богат… так и быть, давай сюда своего олигарха, пусть строит башню.

***

Дверь в кабинет доктора Кривопалова распахнулась и на пороге появился Камчесс. Глаза его сверкали, челюсти яростно двигались, Камчесс гневно смотрел на доктора, готовый порвать его на куски. Доктор попятился. Камчесс, рассыпая по полу золотую пыль с подошв ботинок, подошел к нему вплотную и посмотрел прямо в глаза:

—Ну ты, врачелло… ты чего мне выписал?— Камчесс швырнул в доктора рецептом.

—А чего там?— бормотал перепуганный доктор, поймав бумажку и разворачивая.

—Вот именно — чего? Я к тебе с чем пришёл?

—Ээээээ… с насморком, кажется… да?

—Да! Ты мне что тут понаписал?— Камчесс начал яростно тыкать пальцем в бумагу.— Я тебе для чего платил, чтобы ты мне выписывал лекарства по таким ценам?

—Извините… если для Вас это дорого, я немедленно выпишу что-нибудь подешевле… насморк, Вы знаете, отлично лечится народными средствами, можно вообще не тратиться…

—Подешевле???— вскипел Камчесс.— Издеваешься, мерзкий докторишко? Да это же позор! Я прихожу в аптеку, а мне говорят — 281 рубль 41 копейка! Ты что это? Спутал меня с мальчиком из троллейбуса? Да я тебя!!!

—Не надо, не надо,— лепетал совсем растерявшийся Кривопалов.— Вы объясните, что Вам нужно, я постараюсь помочь.

—Мне нужно выписать лекарства, стоимость которых не позорила бы благородное сердце, бьющееся у меня в груди! Давай, открывай свои справочники, выписывай самые дорогие! и побольше, побольше!

Доктор перевёл дух. Опасность, кажется миновала. Он сел за стол, взял новый бланк, ручку и принялся писать. Камчесс, тем временем, мерял шагами кабинет, разбрасывая повсюду бриллианты по 20 карат, отскакивающие от обуви и одежды Через несколько минут доктор протянул Камчессу рецепт:

—Вот, пожалуйста… тут лекарств на 24 тысячи рублей, Вас устраивает?

—От насморка?— недоверчиво посмотрел на врача Камчесс.

—Да, от насморка, и профилактические…

—А нельзя сделать хотя бы вдвое дороже?

—Вдвое дороже? Да конечно, сейчас.

И доктор выписал ещё один рецепт.

—Вот, тут то же самое ещё раз. И Вы знаете, если Вам нужно списать какие-то средства, давайте я возьму с Вас не десять тысяч, как в прошлый раз, а…— глазки доктора забегали…—пя…ть…де…сят… шес… нет, семь, пятьдесят семь, например, а? Устроит Вас?

—Разумеется.— Камчесс положил ему на стол банковскую упаковку с пятитысячными купюрами и небрежно бросил:

—Там тебе на чай немного… порадуй жену и детей,— затем обернулся ещё раз и проговорил сквозь зубы:

—…и это, врачелло… ты давай-ка уходи от подобной пагубной практики — переубедить взрослого человека со своей системой ценностей нереально.

С этими словами Камчесс медленно и солидно повернулся и вышел из кабинета, не обращая внимания на падающие из карманов пачки со стодолларовыми купюрами.

Едва Кривопалов закрыл за ним дверь, как какой-то вихрь подхватил Камчесса и вокруг сгустилась тьма.

Йоу-йоу, новые приключения Камчесса! Неплохо так получилось, сочненько. :D

Всё-таки правильно будет разместить это здесь:

Вы паритесь с новым алгоритмом Яндекса, а решение уже найдено. Спец по Островам - на Сёрче.☝

Тяжёлый крест Курилки

…Джекик, задержав дыхание, в очередной раз нырнул в мутную взвесь старого пруда... И снова в его могучей горсти оказалась странная комбинация недозрелых слив, собачьего дерьма и гнусного кусочка казахских мантОв и децел татарских мАнтов. Короче, в руке у Женьки оказалось всё что угодно, кроме роскошного литого золотого креста, утопшего волей божьей в странном пруду при странных обстоятельствах. Каждое очередное ныряние отчаянного водолаза навязчиво сопровождал призрак Львовича, который вещал: «Женя, ткемали….Это же требует ну хоть каких-то, но жертв… И помни - главное - без уксуса!»

Местному народу в лучших традициях были пофиг как сам герой потопшей реликвии, да и сама реликвия была глубоко сиренева. Но на призыв «Сёрч, где то золото, а где я?!» скучающая от туповатых тем аудитория отозвалась бодро. То есть, опять как всегда – идиотскими и даже опасными советами, глупыми подначками, шизофреническими чертежами и наилучшими пожеланиями. Были даже вполне логичные предложения дышать во время поисков через жопу. Ну кто бы, чёрт побери, мог бы сомневаться в наличии столь полезных рекомендаций?

В это время Игорь Родной Портал втихую без лишнего кипеша получал в кремлёвском дворце орден « За заслуги перед отечеством третьей степени» за супер мега тему о славянской ментальности. Путин с лёгким отвращением жал мозолистую руку куратора буржуйнета, привыкшую к дистрофичным яблокам, ненужным колодцам и родной вонючей земле. И в то же время президент РФ магически гипнотизировал своими знаменитыми рыбьими глазами бесконечно добрые зрачки Портала, который ентого Володю знал до этого только по забавным фото в интернете. Да и то думал, что это всё фотошоп. А тут такое...Губы в губы....Глаза в глаза...

Принимая награду из рук первого лица России, Игорь немного, но суетился. Ибо его в этот же день ждал Орден Белого Орла от турецкого и израильского правительства за музыкальную тему «Нам таки нужен тот берег турецкий». А ровно через три часа после этой сомнительной церемонии, сударь ты мой....Игорь должен был получить Медаль Американского конгресса «Расистская лояльность второй категории».

Пока начинались съёмки патриотического фильма "Портал. Первый в осмосе" в этот трепетный и нужный для всех момент Слава Шевцов, не выдержав холостяцкого напряжения, вскричал: Ну сколько? Сколько же это может длиться?!!!

…Джекик, услышав чудной во всех отношениях вопль, вынырнул в очередной раз из пруда без креста и без улыбки. Сурово оглядевшись, он тихо устало спросил:

-Что? Что может длиться, Слава? Здесь такие дела творятся…Твоя жизнь столько не длилась…Ты можешь тихо посидеть?

Славик Шевцов, поняв, что дела действительно такие творятся, да и посидеть можно, скромно напомнил:

- Женщины они такие….Я их знаю, как облупленных…Я плавал…Они это....Сначала крест с тебя снимут золотой, а потом каменный наденут на всю оставшуюся жизнь. Слева подгреби! Глубже бери! Ты чо, твою в дивизию, слепой?!!! Не, ну вы видели? Ну что, самому надо всё делать?!!

В это время на берегу послышался страшный срежет. Это из синего троллейбуса, который вёз цемент для строительства дома донецкого смельчака copyman1989, вышел Сим и сказал:

- Не, я так не играю. Мне этот троллейбус кровью нескольких маркетологов достался. Я бы при случае трамвай взял – надёжней и дешевле. И кровищи на трамвае не видно. Ибо он красный. А тут какие-то левые разборки. Кресты, тётки за полляма….Короче, либо пристёгиваем взад рога на тралик, и тихо себя ведём, либо….

- Либо-либо…Аморе-аморе…- вдохновенно запела сошедшая с задней площадки замершего посреди полночи троллейбуса Раминас. И, послав воздушный поцелуй оцепеневшему танкисту, смело подала руку огромному роскошному негру, который держал перед собой сияющий серебряный саксофон. Следом за черномазой неожиданностью аккуратно спускалась Талия, хищно улыбаясь в звёздную ночь. В этот момент Константин Симаков как-то вдруг понял, что лучше бы он возглавлял в своё время подполье в Пакистане.Или в Албании. Это было бы надёжнее, и, во всяком случае, не так обидно. Да и деньги были неплохие. А так….

Последним, кто что-то что-нибудь понимал, был совершенно посторонний Сёрчу человек, который случайно стал набирать вес по одной простой причине. Потому что на его груди красовался массивный золотой крест. Который был найден совершенно по случаю, когда пришлось ночью всей братвой тралить прибрежную зону в поисках потерянной поллитры….Где и как - вообще никто не знает где и как. Но вес набирался. И крест красовался. Боже, прости нас всех!....А лучше - полярников.....