Из жизни серчан. Экзистенциональная трагедия в 6666 действиях.

Ну, кагбэ, опыт приводит к знаниям. А к литературе не всегда. :(

Я и сам узнал только за минуту до написания последнего абзаца

Талантами не отягощен, к сожалению. Но иногда какие-то способности пробиваются. :)

Зашел таки в топег) Последние два текста одобряе! :)

Сам пришел, ага, цивильно вышло. Ну я таки накатаю! Ужо я вам накатаю... :)

Все грозитесь 🚬 А Сам пришел лавры пожинает. :p Заслуженные причем.

Вот-вот, давай! А то вас с Олегом, пока не пнешь - не полетите. :)

Однако, Виктор, неожиданно и круто! И, что характерно, прототип, неслучайно совпавший с главным героем, доволен. Значит, полное попадание в цель достигнуто. Молодец, вопщем, пиши еще! :)

Игде?

Чёт подзабыли все. Вон Михин топик про сисьге за деньги популярный какой, а тут тишь :(

ЭПИДЕМИЯ

Конкурсы, конкурсы, конкурсы… Не спело отгореть окололитературное аутодафе избивающего людей Петрушки-Калинина, как на форуме возникла настоящая эпидемия фото конкурсов. А начало грозной пандемии было положено малоизвестным обитателем тёмных закоулков собственного подсознания Михой Кузьминым. Покровительство некоторых влиятельных Донов, пожалуй, позволило бы успешно продвинуть эту плохо замаскированную провокацию, если бы в дело не вмешался мастер удара с правой Коля Дубр, замутив альтернативную фото вечеринку для латентных, виртуальных и ярко выраженных геев. Однако в этой мутной насквозь водице попалился лишь один Master812, который вот уже несколько лет успешно жил с домашним электрическим скатом полноценной половой жизнью, периодически подзаряжаясь от аккумулятора и аккуратно используя весь сексуальный потенциал обыкновенной нержавеющей проволоки.

…Игорька из Родного Портала давно уже свезли в психушку с диагнозом «Конкурсомания», а новыми конкурсами руководила его чудом сохранившая разум собака, которая давно уже освоила все причудливые увлечения хозяина и даже потихоньку заняла первое место на конкурсе web-дизайнеров. "Любите друг друга! Любовь - это счастье!" - взывал Игорёк к двум дюжим санитарам так убедительно, что те очень скоро стали активно участвовать в конкурсе Коли Дубра.

Валерий в накалившейся добела обстановке конкурсомании то бросал, то начинал курить, а то вдруг хватал плуг и, впрягши в него симпатичную тёмную лошадку Гвен, гневно бороздил землю от горизонта до горизонта.

- Так дело не пойдёт, романтики ноль….- стенал скучающий без литературных избиений бородатых младенцев Калинин, терзая душу в поисках спонсоров для своего мартовского конкурса. Но вместо координат вожделенных спонсоров гиганту нечеловеческого слова почему-то чудились лишь мартовские коты, романтично занимавшиеся непотребством с умудренными жизнью седыми совами.

- Без выразительных верхних и особенно нижних оголений я вообще сейчас разнесу всю эту лавочку вдребезги пополам – очень впечатляющее пообещал Симаков, сердитый оттого, что после последней зарубки на боевом топоре вот уже полгода не мог отыскать в окрестностях ни одного человека, более или менее похожего на маркетолога.

- Да я за такие деньги вас завалю сиськами разных цветов и размеров по самое не могу! – узнав о жирном призовом фонде, горячо зашумел 6666.

- Да будет тебе, это же будут НАШИ сиськи, родные, форумные…В этом-то и интерес… - попытался остудить известного эстета Кузьмин.

– Да за такое бабло сисястые натурщицы у меня не то что разденутся, да они у меня в воздухе переобуются! – никак не мог успокоиться интеллигентейший питерский художник, по ходу громогласно взывая к Онотоле и к другим авторитетным святым Интернет-прихода.

Поневоле вовлечённый в конкурсные прения народ активно начинал материться и открыто плевать друг другу в лицо, невзирая на щедрую раздачу красных карточек. Симпатичные фемины яростно грозились одна другой сдать соперницу на Конкурс Михи Кузьмина, который почему-то в сознании прекрасной половины форума ассоциировался с чем-то необъяснимо развратным, грязным и оттого ещё более загадочным и манящим.

Испугавшись за собственную форумную нишу пьяного матершинника, дрожащий от похмелья Бардо робко предложил провести конкурс на самую большую печень, выявленную при УЗИ исследовании, но был растоптан толпой озверевших романтиков, которая с отчаяньем испанских быков ломанулась на очередной Конкурс на лучшее признание в любви.

- Орелугуеру репьячез! – начал было произносить потайное антиконкурсное заклинание познавший смысл бытия Сперминт. Но скошенный метким ударом гопника, шедшего за синхрофазотроном в ближайший НИИ, рухнул припухшим мордором на клавиатуру, успев испросить у воображаемого заказчика несложное задание по написанию диссера в области квантовой физики.

Больше надеяться было не на кого, и Конкурсы продолжали захватывать известный форум, быстро вытесняя рабочие разделы и заполоняя платные темы, но этим дело не ограничилось. Очень скоро на Яндексе и в Google был объявлен Конкурс на должность антиконкрусного менеджера, способного спасти Всемирную сеть от конкурсной лихорадки, которая уже всерьёз угрожала мировой экономике. При заказе авиабилетов онлайн, вы должны были победить в Конкурсе самой обаятельной стюардессы топлесс, при покупке холодильника в интернет-магазине, сначала вы должны были поучаствовать в конкурсе поваров, а на сайтах для взрослых вовсю гремели совершенно отвязные конкурсы домохозяек-свингеров и системных мастурбаторов.

Глядя на всю эту пёструю карусель, настоящий вирус конкурсной эпидемии Кузьмин, развалившись в позе Z лениво попивал пивко и привычно думал: «Ну надо же...Вот дебилы….»

Бардо, не устану повторять, красиво пишешь, чертяка, метко. :)

Эх, гигант! Ценой собственной печени пишет. :)