Как в Одессе геноцидят коренное население

Не трое, а семеро, только тссс...

Сеодром, кого ждём, просвети?

Евген, вот в том-то и дело, что понамешано...

Ну и один из любимых, напоследок:

Прилетели на Землю марсиане. Сенсация, всем интересно, созвали всемирную пресс–конференцию. За столом марсиане, из зала им вопросы задают.

— Скажите, а все марсиане такие треугольные?

— Да, все марсиане треугольные.

— А все марсиане зелёные?

— Да, все марсиане зелёные.

— И у всех марсиан такие грустные глаза?

— Нет, только у евреев.

конечно

Бурятия, Чувашия и пр ....

я правда не знаю на каких там языках документооборот, но скорее всего на Русском и своем национальном при необходимости или наоборот, что не принципиально - лишь бы народу было максимально удобно.

Как-то даже не смешно, капитан Очевидность...

Я ведь написала как раз про то, что в Украине Конституцией устанавливается право говорить на родном для каждого языке (русском, молдавском, польском, др.).

И, повторюсь, даже если вы не владеете государственным языком, вы имеете гарантированное право обратиться в любую инстанцию на вашем родном языке (конечно, хорошо бы, чтоб там могли ваше обращение прочитать). Теперь андерстенд ми?

Собрались русский, татарин и еврей. Спорят, чьи священники лучше.

Русский:

-Наш батюшка в прошлом годе, в засуху, отслужил молебен, и оп - ливень пошел и спас посевы.

Татарин:

-Походу наш мулла, если у кого жена бесплодием страдает, с минарета недельку попоет, и оп - тетка беременеет.

Еврей:

-А наш раби... с ним вот какая история была. Идет он себе в шабес в синагогу, вдруг смотрит - на дороге кошель с деньгами лежит. (работать в субботу нельзя, и поднять что-либо с земли считается работой). Он постоял, подумал, "Барух ата адонай" прочитал... и, о чудо - у всех суббота, а у него таки четверг! :)

В вестибюле стоит человек с лампасами.

— Смотри, швейцар!

— Я не швейцар. Я, евреец.

Швейцары в Швейцарии.

Невольно эта сцена напомнила старую байку о том, как из ресторана московского Дома литераторов выкатилась компания хорошо подгулявших поэтов и, увидев человека в лампасах, приказала:

— Швейцар, нам такси, пожалуйста.

— Я не швейцар, я адмирал флота.

— Тогда катер.

В человеке всё связано, — рассуждал реб Вайнтруб. — Сердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом… — Как же связаны ноги с горлом?

— Очень просто: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — заплетаются ноги.

Левенсон из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.

— Что ты делаешь, сынок?

— Экономлю пять копеек.

— Дурачок! Беги за такси — съэкономишь в сто раз больше!

Пара шедевров:

Если бы от спорта была хоть малейшая польза - на каждом турнике занималось бы по пять евреев.

20 лет игры на скрипки автоматически делают представителя любой национальности евреем.

Не знаю как у вас, а у меня, все знакомые евреи из Одессы из всех языков, которые они знают, лучше всего владеют русским языком :)

все татары кроме я 😂

вспомнился старенький:

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?

- Hy я.

- А шапочка, пгостите, где?