Юмор в коротких штанишках

^-^, последний особенно порадовал :)

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.

Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

Попробуй его ник в аське написать либо инфу icq-шную зазырить :)

А-А-А-А-А!

ТанцЫ!

Ево заело.

- просто плакали ) "вот это номер"(c) :D

Учиться, учиться и еще раз учиться. Вот типичный пример трех несовместимых

друг с другом вещей.

----------------------------------------------------------------------------

- Вась, ты что, пьян?!

- Нмм-м-м-ы-ы-ы-ы-ы...

- А мне кажется, что ты говоришь неправду!

- М-м-м-му-у-у-у-у-у-е...

- А по-моему ты всё-таки немножечко того?..

- М-м-м-е-е-е-е-е...

- Вась, ну скажи честно- да или нет?! Я всё прощу- только честно! Ну, умоляю тебя! Скажи честно ты выпил?!!

- Б-Б-Б-б-бе-е-Е-Е-Е!!!.....

- Вась, ну наберись мужества. Я не хочу, чтобы ты мне врал! Для меня это очень важно! НУ! НУ ЖЕ!!! Ну Вася!!!

- Н-н-н-ну-у-у-у-у-у-у-у-!

- Умничка, Васенька! Дай-ка я тебя поцелую! Вот за что я тебя люблю- так это за честность!!!

----------------------------------------------------------------------------

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":

- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

----------------------------------------------------------------------------

-Отучить жену покупать все подряд не трудно.

-Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

----------------------------------------------------------------------------

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

----------------------------------------------------------------------------

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

----------------------------------------------------------------------------

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает

5 человек и уходят. Лектор:

- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

----------------------------------------------------------------------------

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не

догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...

- На дорогу смотри, дура!

----------------------------------------------------------------------------

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.

- Молодец! А то - "я не пьющий, я не пьющий..."

чё то тема юмор умирает потихоньку... обидно :(

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач

предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому

извиняется:

- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть,

садится на диеты и т. п

Врач в ответ:

- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке

Достает ложечку и говорит:

- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

----------------------------------------------------------------------------

Недавно молдавские микробиологи пытались клонировать динозавра, но по привычке

у них опять получился коттедж.

----------------------------------------------------------------------------

Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.

----------------------------------------------------------------------------

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

----------------------------------------------------------------------------

- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..

- А грибоедов!!! Вы посмотрите сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

----------------------------------------------------------------------------

Конечно, заранее не поздравляют, но все же:

ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2007-м ГОДОМ!

----------------------------------------------------------------------------

- Светка, у меня муж на квартиру копит!

- Много накопил?

- Ага, скоро шубу куплю.

----------------------------------------------------------------------------

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с

жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.

- И что?

- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

----------------------------------------------------------------------------

Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза. (баян)

----------------------------------------------------------------------------

Такая сексуальная компьютерная программа! При установке все требует

"Дальше,..., дальше,... дальше...", а потом "Ооооо-кееей!!!"

:) Вот ту пару анекдотиков:😆

Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем, любая

настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на

мужчин, как на агрессоров.

Из женских уст (сотрудницы разговаривали):

- Мы еще не в том возрасте, чтобы с бабушками на лавочках сидеть - мы за

себя еще и полежать можем!

Звездная болезнь - это обычная дурь, отягощенная иллюзией величия.

Статья в газете:

"Российские туристы захватили самолет с террористами!"

> Предлагаю вместо уже надоевшего ******-МЕДВЕД ввести в обращение

> САЛЮД-ВЕРБЛЮД

СОЛУТ-ВИРБЛУТ, учи олбанский

В цирке гигантский 5-ти метровый удав ради искусства пролез в игольное

ушко. Теперь эта 25-ти метровая макаронина гордится собой донельзя.

Сижу читаю новости: "Саакашвили пообещал не вводить войска в Южную

Осетию и Югославию." Или я так сильно отстал от жизни, или я так круто

пьян???

Пошли в лес и заблудили...

- А я теперь выступаю в "Комеди - клаб"!

- Хохмишь?

- Рояль на сцену затаскиваю!

Скоро будет еще больше анекдотов читайте смейтесь!:)

Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима два

раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

----------------------------------------------------------------------------

- Лавина!

- Ловлю на!

----------------------------------------------------------------------------

- Смотрел "Десять негритят"?

- Нет?

- Обязательно посмотри, отличный фильм. Там убийца - судья.

----------------------------------------------------------------------------

- Знаешь, что такое 21-ый палец?

- Лучше скажи, почему в мире х"№во как-то.

- Я и говорю - 21 век.

----------------------------------------------------------------------------

- Невротик!!!

- Ну, а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.

----------------------------------------------------------------------------

Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну.

Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку

подумать о своей горькой участи:

- Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь

из командировки раньше срока.

Посидел, покурил, остыл маленько:

- А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не

дошла.

----------------------------------------------------------------------------

- Я вот презервативами не пользуюсь!

- Почему?

- У меня клаустрофобия...

----------------------------------------------------------------------------

- Евгений, может, как обычно, в бутылочку на раздевание?

- Нет, лучше в раздевание на бутылочку.

----------------------------------------------------------------------------

Армянскому радио задают вопрос:

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?

Армянское радио, не задумываясь, отвечает:

- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

----------------------------------------------------------------------------

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!!

----------------------------------------------------------------------------

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.

После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:

- Извините, это вас задушили в третьем акте?

- Ну да, а что?

- Я, собственно, хотел бы тело забрать...

"Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,

занятие ;).

Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.

Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не

только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой

замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше...

А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,

и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"