Юмор в коротких штанишках

БУГАГАГАГА!!!!!!!!! СУПЕР!!!!!!^-^,

LOL :)

- Любит, не любит, любит, не любит...

- На ромашке гадаешь?

- Нет, за кроликами наблюдаю...

----------------------------------------------------------------------------

Мы в ответе за тех, кому наливаем...

----------------------------------------------------------------------------

Пошлый!!!

Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище

8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это племя. Долго

путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел!

Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...

----------------------------------------------------------------------------

Мат!!!

Реклама РОСНО:

Раньше прежде чем идти на х#@, Вам нужно было собирать кучу документов и

справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х#@ не

собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х#@. Как в Европе.

Вот такое резюме, особенно интересно над чем человек сейчас работает. :)

КОНТАКТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ Телефоны: *******(дом.) Мобильный телефон: ****-***-**-** E-mail: *******@list.ru

ЦЕЛЬ: получение должности "программист на Borland C++ Builder 5/6" Желательно: Полная занятость

ОБРАЗОВАНИЕ: Высшее

2001 - 2006, Липецкий государственный технический университет, г. Липецк диплом по специальности "прикладная математика". Инженер - математик.

(Опыт: В 9-м классе занял 3-е место в школьной олимпиаде по математике. Без экзаменов прошел в 10 лицейский класс с реальным уклоном. Хорошая подготовка в лицее им К. Стамати позволила в 2001 г поступить на конкурсной основе в ЛГТУ на специальность "прикладная математика". Там в колхозе был отмечен кураторами как трудолюбивый и добросовестный студент ответственно подходящий к возложенным на него обязанностям. В 2001 г коллективом студентов был выбран на должность старосты своей группы. Я горжусь тем, что половина медалистов нашего факультета (их было 5) учились в моей группе.

Практики: 3-й курс ОАО «Генерация» отдел АСУТП создание перекодировщика 5-й курс Сбербанк отдел администрирования изучение протоколов маршрутизации

Профессиональные навыки: ОС: MS Windows 95/98/2000/XP/Server2003

знание языков программирования C++ (Borland C++ Builder 5/6 [учебный курс 5 лет ЛГТУ (STL, WinAPI, threads, объекты синхронизации, СОМ[изучаю сейчас])]), ассемблер(ТАSМ [создание перекодировщика]), механизмов взаимодействия с базами данных (ODBC, BDE, ADO) посредством языка SQL с базой данных MSAccess, опыт создания таблиц и форм в MSAccess, Oracle [курс 0,5 лет], навыки проектирования баз данных, опыт создания сети из 3-х компьютеров в домашних условиях (Server: Windows Server 2003, две рабочие станции: WindowsXP), мониторинг сети с помощью DameWareNT Utilities, создание сетевых приложений и знание протокола взаимодействия TCP/IP [семестровый учебный курс ЛГТУ], создание web - сайтов [курсовая работа ЛГТУ], работа с шестнадцатеричными редакторами (HexEditPlus.exe) [самостоятельно], Офисными приложениями (MSWord, Excel), программами работы с графикой (ACDSee, mspaint, Photoshop, CorelDraw [иногда применял, но серьезно не занимался]), записи на CDVDVD (CDBurnerXP Pro 3, Nero Burning ROM), программы для проведения математических расчетов (Maple 5/10, Mathcad, Statistica 5/6 (анализ временных рядов, стат. расчеты)), программы для работы с дисковыми разделами (Paragon Disk Wiper Professional, PQMagic), программами восстановления данных (EasyRecovery) и гарантированного удaлeния(Paragon Disk Wiper Professional), программами распознавания изображений (FineReader 6/8), архиваторами, текстовыми редакторами, с MS SQL Server знаком поверхностно.

Сейчас работаю над созданием кнопки на панели Internet Explorer, которая сохраняет текущую web-страницу, записывая в нее адрес, с которого она была скачена.

Иностранные языки: английский технический, румынский (со словарем).

Да Чувак наверно хорошо взамался перед тем как такое резюме написать! ГЫЫЫЫЫЫЫ!🚬

Мистер Блюменфельд садится в самолет, вылетающий в Тель-Авив. Устраивается

поудобнее. Вдруг рядом с ним в кресло плюхается здоровенный араб и через

десять минут уже храпит.

Через полчаса мистер Блюменфельд очень хочет в туалет, но не решается потревожить

араба. Через 40 минут его начинает сильно тошнить, но и на этот раз он

не осмеливается араба подвинуть. Короче, внезапно случилась неприятность,

мистера Блюменфельда вырвало, и прямо на соседа.

- Ну все, он меня убьет, - подумал мистер Блюменфельд.

Перед посадкой араб просыпается и вытаращенными глазами смотрит на свой

загаженный костюм. Тут же мистер Блюменфельд спрашивает араба:

- Ну как, вам уже лучше?

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка

начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.

Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"

вам прибавили зарплату.

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе

сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:

- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

1 апреля в больнице.

- Доктор, а у вас вся спина черная!

- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит. ****ец, короче.

----------------------------------------------------------------------------

Вчера, во время проведения креш-теста новой Лады Калины на Дмитровском

авто полигоне, манекен вырвался и убежал.

----------------------------------------------------------------------------

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.

• Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

• Она утонула. Герасим.

• Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

• Я его выбросил. Фродо.

• Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

• Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.

• Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

• У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора.

• Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

• Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

• Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

• Герда! Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

• Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня.

• Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

• Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

• Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

• Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

• Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

• Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

• Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

• Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь.

• Задержусь. Готовь печень. Орел.

• Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

• )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

• В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

• Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

• Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну...

А потом обиделся, встал, оделся и ушел.

----------------------------------------------------------------------------

Пиво "Жигулевское" - единственное российское пиво,

признанное в Германии говнищем!

----------------------------------------------------------------------------

В Молдавии изобрели новый тип парашюта.

Открывается при ударе об землю.

----------------------------------------------------------------------------

Новая тарификация:

МТС и Билайн - платит звонящий;

Мегафон - платит дозвонившийся.

Рассказал(а) Student

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:

- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:

- Наташка, ты что делаешь?!

На что получает совершенно сногсшибательный ответ:

- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.

Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

Eddie, у нас в группе с одним парнем в поликлинике тоже произошел забавный случай. На первом курсе, на медосмотре у хирурга, заходит он к кабинет, врач ему говорит снимай штаны (стандартная процедура - проверяют все ли на месте :), ну и одной рукой начинает прощупывать яички, и дабы время не терять задает вопросы хирургического плана. Теперь представьте картину - хирург ощупывает достоинтсво студента и спрашивает "переломы были?". Все упали под стол :)