Юмор в коротких штанишках

Пятница, 13. Путин у нас в Ярославле...

Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну.....

----------------------------------------------------------------------------

У мудреца спросил юнец:

- Скажи, пожалуйста, мудрец,

Дай на вопрос ответ мне ясный,

Что лучше женщины прекрасной?

Мудрец прикинул в голове

И, не спеша, ответил :"ДВЕ!"

----------------------------------------------------------------------------

- Почему у "падонкафф" половина слов пишется правильно?

- Они думают, что они пишут НЕправильно.

----------------------------------------------------------------------------

Он всю жизнь мечтал играть в футбол, но из-за корявых ног лишь носил мячи.

Он всю жизни мечтал играть в баскетбол, но из-за короткого роста лишь носил мячи.

И вот он вырос, и стал озлобленным на всех. Смотрите во всех кинотеатрах: "Мяченосец".

----------------------------------------------------------------------------

Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все

политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую такую

работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве,

равном количеству мест в автобусе?

Соседка стабильно ездит сидеть с внуком пока его родители на работе :)

- Добрынюшка, сможешь березу с корнем вырвать, а я тебя поцелую.

- Конечно, Любавушка.

- А сосну?

- А соснешь, так весь лес повыдергиваю на :)))

Их подслушенных диалогов в транспорте:

В метро на кольце

- Петровна, только ты ни кому не говори, что мы с тобой сегодня катались

В троллейбусе

- Ну так на другой конечной хлеб на 50 копеек дешевле.

ИЗ рассылки:

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки

по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав

квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у

хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на

ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые

воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и

злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а

не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от

новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.

И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая

пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете

происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока

те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная

морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.

Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная

воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде

птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,

я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной

точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку

дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и

приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне

ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про

себя "******!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и

циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали

выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из

ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета

и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут

12 апреля 2006 года.

p.s.

Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.

Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи

сегодня разгалделись - сил нет".

____________________________

Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.

Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

- Пап, а пап - а куда самолетик летит?

- За пивом, наверное...

- Пап, а машинка что везет?

- Пиво, наверное...

- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?

- Да похмелье у меня, сынок...

----------------------------------------------------------------------------

- Милый, я считаю что зайцы самые глупые животные.

- Да, мой зайчик.

----------------------------------------------------------------------------

Настоящаая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

----------------------------------------------------------------------------

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно...

Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

----------------------------------------------------------------------------

- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?

- Токсикоманы.

----------------------------------------------------------------------------

На маскараде хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой

только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:

- Извините мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?

- Ну конечно же - пятеркой пик!

----------------------------------------------------------------------------

Звонок в КГБ.

- Алло это КГБ?

- Да.

- К вам мой попугай не залетал?

- ?!

- Если залетит, учтите - я его политических убеждений не разделяю!

----------------------------------------------------------------------------

Будь попроще и к тебе потянутся люди. А когда потянутся - посылай нах#@.

----------------------------------------------------------------------------

Ищу подопытного кролика.

Опытный кролик.

----------------------------------------------------------------------------

Годзилла напала на Амстердам. Так, по крайней мере, говорят сами жители Амстердама.

----------------------------------------------------------------------------

Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?

Девочка... Обезьянка... Девочка...

Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

----------------------------------------------------------------------------

- Привет, сосед, как там ваш малыш?

- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.

Плоховато себя чувствую.

- А как Лена?

- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...

----------------------------------------------------------------------------

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...

- Семенов.

- Простатит?

- Нет, Николай.

----------------------------------------------------------------------------

Муж:

- Жена, набери мне ванну!

Жена:

- Але! Ванна?!

----------------------------------------------------------------------------

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:

- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие

пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:

- Да что вы такое читаете?

- Орфографический словарь.

----------------------------------------------------------------------------

К 2050 году китайцы будут жить по очереди.

Обложка журнала юный техник, первые смелые шаги:

"А"-любит "Б"!А "Б"-любит "Ц"!

Что делать "А"?

Найти другую "Б"

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу; «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote) 😂