Юмор в коротких штанишках

Забавно, не видел :)

За неимением горничной имеем дворника.

----------------------------------------------------------------------------

Она так классно делает импичмент!

----------------------------------------------------------------------------

Парень девушке в подъезде дома:

- Быстро приведи себя в порядок!

- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

----------------------------------------------------------------------------

- Ты чего такой грyстный?

- Да что-то с досом.

- Виснет, глючит?

- Да дет, просто дасморк.

----------------------------------------------------------------------------

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят

в твоём бумажнике, чем на члене...

----------------------------------------------------------------------------

- О-ле! О-ле! О-ле! О-ле! Россия, хотя бы не назад:

----------------------------------------------------------------------------

Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец",

принёс дочери гостинцы от зайчика:

"Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем,

со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное...

Детская психика нарушена...

----------------------------------------------------------------------------

Безалкогольный "ерш" - взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива..

----------------------------------------------------------------------------

Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с женщинами

хорошо и без них тоже хорошо!

----------------------------------------------------------------------------

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?

14: А ты на мне женишься?

13: Ты чё, уже спишь?

12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!

11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!

10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось, Григорий?

9: А вы точно Антонио Бандерас?

8: Будешь знать, как мои яблоки воровать!!!

7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!

6: Все равно я вам ничего не скажу!

5: А мой клип точно покажут по Муз-ТВ???

4: Все, пацаны бежим отсюда!

3: Кто здесь???

2: Ну ладно, ладно, ладно давайте вашу зачетку!

1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

----------------------------------------------------------------------------

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!

10: (пидарским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?

9: Ой, я стока выпила И ни капельки не пьяная!

8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!

7: Дорогой, я ударила наш Lexus...

6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!

5: Не догонишь, не догонишь...

4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!

3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде.

2: (басом) Э, кто мыло уронил???

1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

----------------------------------------------------------------------------

Дама:

- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте

пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.

----------------------------------------------------------------------------

Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете,

проблемы, о которых вы даже не подозревали...

----------------------------------------------------------------------------

Да-а, не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из

погреба с мешком картошки.

----------------------------------------------------------------------------

Пьяная змея ползет прямо.

----------------------------------------------------------------------------

- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!

- Ах, Андрей, вы мне льстите!

----------------------------------------------------------------------------

Из книги рекордов Гиннеса: "Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии.

Его рост составляет 185 см".

----------------------------------------------------------------------------

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:

"ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова

----------------------------------------------------------------------------

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?

- Читаю.

- А дочитаешь - дашь почитать?

- Нет... Не дочитаю...

----------------------------------------------------------------------------

А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был жирный

гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри.

Закрываем! Трясем! Открываем и...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

Однажды чукча ехал в одном купе с деицей. Чукча зажал в зубах металлическую

пластинку. Сидит, играет на ней:

- Дззинннь! Дззинннь! Дззинннь!

Девица:

- Перестань!

Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через

некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.

Чукча стал смотреть на нее. Девица:

- Хочется?

- Хочетца!

- Ну давай, только быстро!

Чукча схватил зубами пластинку:

- Динь-динь-динь-динь-динь.

----------------------------------------------------------------------------

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и

то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а

эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат,

чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского

садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она

просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать,

чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил,

что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в

прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ,

голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при

виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель

и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут

зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы..."

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за

парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...

октябренок пионеру

- скажите, а Ленин какал?

после долгого раздумьмя:

- конечно. но как-то умнее... добрее что-ли..

Здравствуйте! У нас не работает принтер!

- А что с ним?

- Заело мышку!

- Мышку? А причём тут принтер?

- ммм... Сейчас пришлю картинку..

http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника...

Bomass, greenwood, в дополнение к предыдущей картинке:

Для следующего клипа Жанна Фриске решила не заморачиваться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем.