Юмор в коротких штанишках

79 год - осень

призвали в армию

призывной пункт г.котельнич

Большой спортивный зал - всех (человек 40) выстроили по периметру спортивного зала - все в чем мать родила.

Посреди за большим столом сидят члены мед-комисии (женщины в том числе)

Вызывают первого по росту деревенского здорового парня.

Повернись.

Наклонись.

Левой и правой рукой разведи ягодицы.

Парень похоже не знал что такое ягодицы.

Наклонился.

Взял руками свои уши и растопырил их.

В зале мертвая тишина ..... через 5 сек гомерический взрыв хохота.

Парня взяли в десант :)

Извиняюсь, если у кого-то вызовет негативные эмоции :)

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(__) - очень хитрая жопа

( _e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

баян ... 10 символофффффф

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

______________

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.

Дети снова хотят стать космонавтами...

_______________

Называть пляжный отдых туризмом - то же самое,

что называть пьяный дебош праздником.

Капелька, я бы сказал. :) А в целом - пятнично. ;)

Боянчег

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...

- Не смей угрожать отцу!

----------------------------------------------------------------------------

Новый Фэйри с клубникой!

Теперь вылизывать посуду еще вкусней!

----------------------------------------------------------------------------

- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?

----------------------------------------------------------------------------

Волка кормят ноги. Вот потому волки всегда такие голодные - нету у них ног.

У них - лапы...

----------------------------------------------------------------------------

Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта,

наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень

хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или aвтомобили.

Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем

внешнем виде.

Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину

разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена

прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически

не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями,

но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном .Каждый знает, где это, но

никто ни хочет туда ехать.

----------------------------------------------------------------------------

Программисты не умирают. Они теряют память.

----------------------------------------------------------------------------

Разгвор двух подруг:

- Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.

- Да? И как его теперь зовут?

----------------------------------------------------------------------------

На самом деле дьявол носит яйца!

----------------------------------------------------------------------------

В анкетах меня всегда затруднял ответ "затрудняюсь ответить".

Смешное:

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?

- Потому что иначе они пи№"#ануцца на дно судна...

----------------------------------------------------------------------------

Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

----------------------------------------------------------------------------

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот.

Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.

----------------------------------------------------------------------------

Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии

топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28%

добавили геомодификатор и тефлоновая присадка...И теперь через каждые 100 км

мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака.

----------------------------------------------------------------------------

- а что такое кунилингус?

- минет наоборот :-)

- в смысле наоборот?

- мля...ну как минет делается?

- нууу сосется ... а наоборот...это чё - дуется что ли?

Пьяный голос в трубку: алена, это яна..

женский голос в ответ: здравствуйте, Яна...но я не Алена!

пьяный голос: да и я не Яна нах...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Для многих, конечно же, боян, но...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!