Юмор в коротких штанишках

Правда цитата а не анекдот:

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!

Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!

На крышке надпись:

- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

_______________________________________________-

_____________________________________

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

_____________________________________

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я - Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свой руки)

- Из Сыктывкара.

- Я вижу...

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...

- Угу (начинает петь...)

- (в ужасе) Мда... и с оператором...

- (поёт)

- И со звукорежисёром...

- (продолжает петь)

- И со съёмочной группой...

- (поёт)

- И с владельцами телеканала...

- (поёт)

- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает её и, по-отечески обнимая:

- Катя, Вы никогда не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

_____________________________

Маня и Ваня-маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.

Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж н@нусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!

И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и. выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.

Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.

Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие-это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!

Третья:

- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:

- ***

Да, женщины конечно могут хранить секреты.

Правда небольшими группами по 20-30 человек.

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."

(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Муж говорит жене:

- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

----------------------------------------------------------------------------

- Ты чего такая грустная?

- Подарок тебе купила...

- Разве это повод???

- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!

- Да ладно! Обеща ю, что не выкину, давай!

- Вот...

- Что это?

- Мешок для мусора...

----------------------------------------------------------------------------

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".

Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя.

Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург:

- Пшла вон!!!

Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, подавись!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от

голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

----------------------------------------------------------------------------------

Комиссия в военкомате, у окулиста:

Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?

П1: - Вижу!

В: - А ниже?

П1: - Вижу!

В: - Еще ниже?

П1: - нет!

В: - В снайпеpы! Следующий!

В: - Веpхнюю стpочку видите?

П2: - Вижу!

В: - А ниже?

П2: - не вижу!

В: - В Моpфлот! Следующий!

В: - веpхнюю стpочку видите?

П3: - нет, доктоp, не вижу!

В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!.. :)

----------------------------------------------------------------------------------

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно

затягиваясь...

----------------------------------------------------------------------------------

- Тёть Галь, я вашу Машку того...

- Ну так женись!

- Не-е, я ее того, трактором переехал...

----------------------------------------------------------------------------------

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!

- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

----------------------------------------------------------------------------------

— Мам, купи собачку!

— Нет!

— Ну пожалуйста, купи!

— Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

----------------------------------------------------------------------------------

Поймали двое чукчей моpжа и тащут его за хвост, а он клыками землю пашет.

Навстречу им русский. И говорит:

- Вы возьмите его за голову легче будет.

Ну они и взяли, дальше тащат, один чукча и говорит:

- Однако, русский умный народ, видишь как легко пошла.

На что другой ему отвечает:

- Умный-то умный , но мы однако опять к морю вышли.

----------------------------------------------------------------------------------

Народная примета:

- Если начальник вдруг заговорил с вами очень вежливо - кого-то из вас двоих увольняют.

----------------------------------------------------------------------------------

Возвращается муж из командировки, а в квартире жена с любовником метаются по квартире.

Жена взмолилась к богу : «Господи сделай так, чтобы все обошлось и муж не убил изменника!» Тут раздвегаются небеса и бог с высока произносит: «Хорошо, но только ты умрешь в воде!»

«Ладно» согласилась женшина.

Прошло три года, а жена все не моиться.

И тут фартуна ей улыбнулась. Раздается телефонный звонок, и голос в трубке сообщает ей, что она выбрана компьютером и становиться счастливым обладателем путевки на лайнер!

«Эх была не была» подумала жена и понадеялась на русский авось.

Она заходит на корабль, отпылают. Проходит час. И тут начинается самое интересное… Гром, молния, шторм. Она думает, ну все началось…

Выбигает на палубу и кричит: «Господи ну за что? Неужели из-за меня погибнут эти замечательные люди, они же так молоды и хороши?»

Снова развергаются небеса и грозный голос бога говорит «Я вас б###ей три года собирал!

----------------------------------------------------------------------------------

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам

Приближающаяся зима навеяла...

В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там

девчонки отдыхают!!... мы оживились:

- Давайте, девчонки, в снежки!!

- Давайте!!

... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской

области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ!!!...

(От Вернера )

В магазине:

- У вас есть удлиннитель?

- Удлиннитель чего?

----------------------------------------------------------------------------

- Давайте сыграем в морской бой!

- Давайте.

- А-1.

- Ранил!

- А-2!

- Ранил!

- Ну, щас я тебя прикончу. А-3! Убил?

- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

----------------------------------------------------------------------------

- Да отвечаю тебе - мы в Матрице! Вот смотри - я падаю, и не разбиваюсь.

Я летаю. Я от пуль уворачиваюсь!

- Идиот, мы не в Матрице, а в Квейке. А ты - читер!

----------------------------------------------------------------------------

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

----------------------------------------------------------------------------

Как хочется еще хоть немного пожить вечно...

----------------------------------------------------------------------------

Зубы - 1/32 финала.

Недавно перевели на украинский язык песню Найка Борзова <Я маленькая лошадка

и мне живется не сладко>. Теперь она звучит так: <Я понi i менi погано").

----------------------------------------------------------------------------

- Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!

----------------------------------------------------------------------------

Интересно, если пригласить Гейтса на программу "Кто хочет стать миллионером",

это будет издевательством?

----------------------------------------------------------------------------

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

----------------------------------------------------------------------------

Парень:

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!

- О, какая у тебя заботливая мама!

- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке

девушку на презерватив сводить?!

----------------------------------------------------------------------------

Между прочим, если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное...

----------------------------------------------------------------------------

Слишком многие люди тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи,

которые им ни к чему, и все это - чтобы впечатлить людей, которых они терпеть

не могут. (с) Уилл Роджерс.

Ужасный анекдот, не читайте его!!!

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров

безрукий мужик и тщетно пытается поссать.

- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!

- Ну давай, раз такое дело.

Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные

угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный,

какой можно только представить.

- Помоги, братан, направь, а?

Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.

- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!

- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?

Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:

- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?

- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп - и есть!

- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит

на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.

- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.

- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате

чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.

- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.

- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.

- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.

- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.

-Скажи сын, честно, дурь куришь?

-Пап, я дочь...