Юмор в коротких штанишках

- Та-ак! Материтесь, значит! Ща-а-ас протокольчик за#@ярим...

----------------------------------------------------------------------------

Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

----------------------------------------------------------------------------

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят

разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам...

----------------------------------------------------------------------------

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.

----------------------------------------------------------------------------

Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не

хотят покидать Москву.

----------------------------------------------------------------------------

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист,

ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды,

гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

----------------------------------------------------------------------------

- Ты в каком году родился?

- В 1980-м.

- Значит тебе... уже 26 лет.

- Нет, 25.

- Почему?

- А я в прошлом году не отмечал!!!

----------------------------------------------------------------------------

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,

тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

----------------------------------------------------------------------------

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный -

40 институтов на место!

----------------------------------------------------------------------------

Новости кинематографа. Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

----------------------------------------------------------------------------

Слава, это когда твоя фамилия в <Ворде> красненьким не подчеркивается.

----------------------------------------------------------------------------

- Я отстала от поезда!

- Как?

- В умственном развитии...

----------------------------------------------------------------------------

Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежъ-то спивается!

----------------------------------------------------------------------------

Если взять в руки пленочный фотоаппарат,надеть костюм парашютиста,сесть на

лошадь, к лошади привязать скомканный лошадиный парашют и проехать по городу,

то все будут тыкать пальцами и говорить:

-Фу какой стремный фотоаппарат!

----------------------------------------------------------------------------

У моей девушки ноги от ушей... не отличишь!

----------------------------------------------------------------------------

В России оптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто

последним кричит "пи*дeц!"

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она отдала своё сердце другому...

Однажды ему стало так невмоготу, что он просто подошёл к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но она ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься и подберёшь, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому всё.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие.

Прошло полчаса, бойфренд ждёт, а девушка всё не звонит...

Наконец, спустя 45 минут, бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот падонок расплатился монетами!!!"

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

:)

Не уж-то ещё никто не видел?

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Главное, коллег не пугайте, когда читать будете. :)

Уже две темы поднимались! Все в курсе, уже баян :) А ссылку надо было дать на первоисточник: http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0

Анекдоты:

Видел двух мужчин настолько пьяных,

что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

----------------------------------------------------------------------------

Реклама. Мы можем обслужить Вас:

1. Быстро.

2. Качественно.

3. Недорого.

Выбирайте любые два пункта!

----------------------------------------------------------------------------

Нашли белорусские партизаны ядерное оружие, и начали решать в кого его запустить.

Первый говорит:

- Давайте в Польшу запустим!

Ему отвечают: - Да ты что! Польша наш сосед. Давайте в Америку!

- Точно! Она далеко, давайте в Америку!

Запустили ракету и спрятались в бункер. День прошел, два прошло, три прошло,

а ответного удара нет. Ну разнесли они остальными ракетами всю Америку, и

снова в бункер ответного удара ждать. Неделю ждут, две, три... В конце концов

послали на разведку. На 3-ий месяц разведка возвращается и говорит:

- Там в бункере сидит Буш в окружении своих министров и орет

"Where is this fuken Belorus?"

----------------------------------------------------------------------------

Презервативы "ежик" - и хочется и колется!

З.Ы. Извиняюсь за мат в предыдущем сообщении, причина - не заметил.

запахло новым Медведом

Мотороллер-то не его 😂

Для поиска :D

На Яндексе открыты две вакансии.

Требования к кандидатам:

1. Фамилия "Лебедев" или "Раков"

Лебедев уже оставил свой след на Яндексе :)

Hartamon, Точно !

2ALL ! Одна вакансия закрыта !

На Яндексе осталась одна вакансия.

Требования к кандидатам:

1. Фамилия "Раков"

- Здравствуйте, дети. Кого нет?

- Бога нет.

----------------------------------------------------------------------------

В общественном транспорте один пассажир другому:

- Ой, извините, я вам на ногу наступил.

- А, ***

- Что это вы материтесь?!

- А чего вы на ноги наступаете!

----------------------------------------------------------------------------

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

----------------------------------------------------------------------------

Хомячки тоже умирают от ожирения . Но такими счастливыми !...

----------------------------------------------------------------------------

- А почему в <Макдональдсе> не продают пиво?

- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании.

А вообще, конечно, козлы, да!

----------------------------------------------------------------------------

Я рос в семье алкоголиков, меня мама на антресоли прятала, чтобы папа не выпил

----------------------------------------------------------------------------

Парень разговаривает с блондинкой:

- Смотри у меня два билета на концерт Билана!

ОНА:

- Ой, классно два раза сходишь!!!

----------------------------------------------------------------------------

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно

натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:

- А, черт! Все, приехали!

- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором

говорят слепые.

- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые -

снова хором:

- Здравствуйте, девушки!