Юмор в коротких штанишках

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в

ГАИ?

1. Поперек денежной пачки.

2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.

2. Специальным звуковым сигналом.

3. Помехой справа...

Что означает этот знак? (Нарисован знак <Рекомендуемая скорость 240>.)

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта

запрещено.

2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые)

милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами,

яркими надписями на бортах <ДПС>, <ГАИ>.)

1. Никто.

2. Пушкин.

3. Правила сами нарушились.

4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии,

работник ГАИ не отберет права?

1. У водителя шестисотого <Мерседеса>.

2. У водителя с удостоверением работника милиции.

3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50 куб. см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по

встречной полосе? (На рисунке сто гривен, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.

4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки

встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать,

лошадь одной из повозок в попоне.)

1. Оба.

2. Никто.

3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.

Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.

2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.

3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке три

автомобиля: <Запорожец>, <Мерседес>, <Джип>.)

1. Первого.

2. Второго или третьего.

3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить

правильно?

1. Выбрать ответ наугад.

2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).

3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГАИ).

+1 весело, спасибо :)

Слишком многие люди тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи,

которые им ни к чему, и все это - чтобы впечатлить людей, которых они терпеть

не могут. (с) Уилл Роджерс.

----------------------------------------------------------------------------

В цирке.

- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

----------------------------------------------------------------------------

Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...

Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...

Теперь соединим Теорию и Практику:

Никто не работает и никто не знает почему! Россия...

----------------------------------------------------------------------------

Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "с#и@ж%но" - а какой-то "копирайт".

Мир рухнул...

----------------------------------------------------------------------------

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.

- Что такое? Кто тебя обидел?!

- Вовка!

- За что?

- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

----------------------------------------------------------------------------

Странная у меня жена...

Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской

шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.

А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на #$% -

почему-то обиделась еще больше...

----------------------------------------------------------------------------

Жена, выжимающая из мужа все деньги - сукавыжималка

----------------------------------------------------------------------------

Я знаю, что я не знаю еще больше, чем не знал Сократ!

----------------------------------------------------------------------------

Мечта нимфоманки - увидеть конец в свете тоннеля

----------------------------------------------------------------------------

Маленького мальчика спрашивают:

- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату.

Сколько яблок у тебя останется?

Мальчик отвечает:

- Пять с половиной.

----------------------------------------------------------------------------

ЗИМА

Холод, сугробы, вьюга и стужа,

Тонны снежинок за окнами кружат,

Минус по Цельсию и гололед,

Цыпки, ангина никак не пройдет,

Лыжи и санки, коньки, сноуборды,

Красные, заиндевевшие моpды,

Шубы и шапки, похолоданье,

Не время года, а наказанье!

ВЕСНА

Слякоть и грязь, перемена погоды,

Пахнут дeрьмoм эти вешние воды,

Насморк, цветенье, не дышат носы,

Переведите ночью часы,

Гипертонический криз, обостренье.

Где же обещанное потепленье?

Дни всё длиннее, а ночи короче,

Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО

Жара, духота, аллергия, ожоги,

Бомжи, комары, шашлыки у дороги,

Дачи, участки, поливы, прополка,

Взойдет - не взойдет? С толком - без толка?

Черные женщины, как обезьяны,

Ходят в бикини, видны все изъяны.

Бессонница, жажда, отдышка, заботы,

Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ

Серо, уныло, ветра порывы,

Зябко, противно, нервные срывы,

Тучи, дожди, вечный бардак,

И отопленье не включат никак!

Зонтики, кислые лица прохожих,

Нет настроения, денег нет тоже,

Холод и время сводят с ума,

А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД

ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД :D

супер :)

Классно посятся, да и вопросы...жизненные :))))))

жизненно, посмеялся :)

Мужик пошел работать на химкомбинат, увидел в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х.....".

Спрашивает:

- А почему на том баке так написано?

Ему отвечают:

- Потому что в том баке "триокись тринитросульфидопропилена". :)

Звонок водителю автобуса:

- Але это автобус?

- Да нет пока водитель!

----------------------------------------------------------------------------

Что быстрее всего на свете ?

- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в

в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

----------------------------------------------------------------------------

- Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по

спортивному ориентированию - 98.

----------------------------------------------------------------------------

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась

второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

----------------------------------------------------------------------------

- Знаешь как роботы смеются?

- ?

- Вот так - ]]]]]]]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."

Проводница подселила его в купе к женщине.

Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:

Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!

когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!

Знакомые...

А один мой знакомый, чтоб подтвердить свою популярность и востребованность у женщин, имитировал телефонные звонки самому себе. Делал он это вот как: в качестве звонка к будильнику он настраивал основную мелодию своего мобильного телефона, заводил на то время, в которое он находился среди нас, а потом когда раздавался сигнал, нажимал на кнопку «дремать» и изображал развязный разговор с мнимой поклонницей. Будильник звонил бесконечно и все вокруг, а особенно девчонки думали, ну нифига себе какой мачо!

А еще один мой знакомый, перед тем как войти в парилку в сауне, незаметно, в каком-нибудь углу, спрятавшись от посторонних взглядов, активно трогал себя за член, мысленно прокручивая в голове развязные сексуальные сцены. Член набухал, наливаясь кровью от возбуждения, и казался больше, чем есть на самом деле. Потом он гордо входил в парную, не стесняясь своих достоинств, и ловил вожделенные взгляды девчонок.

А еще, одна моя знакомая, а если быть откровенным, близкая подружка, когда занималась сексом, очень громко кричала и закатывала глаза, мне об этом рассказал её бывший хахаль, однако первый в своей жизни настоящий оргазм испытала через месяц нашего интимного общения. Именно в этот раз она ни кричала, ни закатывала глаза, а просто дергалась как паралитик, покрываясь испариной. «Господи, что со мной?», – спросила она меня тогда.

А другая моя знакомая никак не могла отказывать мужчинам. Ругала себя самыми грязными словами. Давала себе слово, что больше «ни за что!» Но все тщетно! Иногда она даже плакала по утрам, глядя на спящее животное, которое затащило ее к себе в постель. Да и по сей день не может избавиться от этой напасти.

А еще один мой знакомый был гомосексуалистом. Он таким родился и ничуть этого не стеснялся. «Да я такой!», – говорил он. А когда ему стукнуло 30 лет, переспал с девушкой. Первый раз в жизни. Случайно. По пьяни. Каково же было его удивление, когда он захотел эту девушку еще раз, и еще, и еще... Он и думать не мог, что это перевернет всю его жизнь. Он забудет о своих мужчинах, а через год женится на ней, а еще через год у них родится ребенок.

А еще одна моя знакомая испытывала невероятную слабость к сильному полу. Любила секс больше всего на свете и редко кому отказывала. Стыдно ей было только за то, что ее любимый молодой человек ни о чем не догадывался и, как любой другой, надеялся на ее верность. Чтоб снять с сердца тяжелый камень, она решила все ему рассказать. Накатала трогательное письмо, в котором ярко рассказала всю свою параллельную жизнь, в надежде, что он поймет и бросит ее суку такую. Наклеила на конверт марку и бросила в почтовый ящик свою правду. Через две недели деревенский почтальон принес письмо. Молодой человек прочитал, узнал правду и поклялся, что убьет ее. Убийства не произошло. В тот день, когда письмо было уже в пути, она со своими новыми друзьями уехала за город на пикник, там они очень много выпили, а когда возвращались, попали в страшную аварию и погибли.

А еще один мой знакомый с ума сходил от девственниц. Он говорил, что открывает им дорогу в новый, неизведанный мир, что дает им в руки мощнейшее оружие. Наверное, это самое «открытие» его так и заводило. Он их еще и фотографировал, и эти фотографии нежно и аккуратно вклеивал в специальный альбом, который хранил и берег как зеница оку. Сегодня он позвонил мне и сказал, что открыл мир двадцать седьмой девушке.

А другому моему знакомому девушки и вовсе не давали. И вроде бы не урод. Нормальный такой, симпатичный парень. А не дают, хоть ты тресни. Просто невезение какое-то постоянное. Но ничего, он привык и до сих пор пользуется услугами шлюх.

А еще одна моя знакомая, красивая тридцатидвухлетняя женщина, любила секс с молоденькими мальчиками. Она тоже говорила, что открывает им новый мир. Один такой молодец (семнадцатилетний малыш), которого она задалась целью обучить, приковал ее в первое же свидание наручниками к батарее, хлестал руками по заднице, обливал воском, материл, а потом так оттрахал, что она взяла да и влюбилась в него как девчонка. Они все еще вместе. Чтобы скрыть свою тайную страсть от мужа, а так же объяснить происхождение синяков на ее теле, она фиктивно записалась в секцию карате в одном известном финес-клубе.

А еще, один мой знакомый очень хотел быть похожим на меня. Началось все невинно – сначала он сменил прическу, затем стал пользоваться такой же туалетной водой, чуть позже поменял стиль в одежде и манеру общения. А потом нас невозможно было отличить. Мы стали двойниками и меня это, честно сказать, немного настораживало. Но на свете не может быть двух одинаковых людей, и его это стало раздражать. В один прекрасный день он проснулся, принял душ, выпил чаю, съел бутерброд с сыром, потом открыл ящик, достал большой нож, позвонил мне, назначил встречу и хладнокровно убил.

И стал мной.

А сейчас и пишет вместо меня.

И даже не думает обо мне.

Потому что не было меня.

А был только он.

Всегда!

особенно первое :)

и я так чувствую, что после того как примут (или уже приняли) 6 мес. учиться на права, этот рулончик просто увеличится в диаметре, а права также покупаться будут