Юмор в коротких штанишках

Егор, Все должно склеиваться :)

Пойду выпрямлятор для рук искать)

ну вы, блин, даёте.... :) Пора самолётики с кораблями мастерить. :)

Да, это World of Warcraft. О чем говорят не знаю, но мимика потрясающая =). Я потому и спросил есть ли тут кто нибудь кто в теме, чтобы объяснили.

Вот, решил тоже добавить из своего "избранного"...

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:

- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?

- Это не кpючочки, папа, это интегpалы

Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, что

расплачивался купюрами по 512 рублей. В отпуск пора.

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.

- Это мой кот. Зовут Зухель.

- Почему Зухель?

- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!

(Кот): - Шшшшшшшшш...

- О! 14400.

Они там что, думают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5 ???

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А,

это не боулинг? Извините.

Продаю струйный принтер. Струя - 7 метров.

Сидят два крокодила на дереве. Один говорит:

- Знаешь, что я слышал? Говорят, наши предки жили в воде.

- Не может быть!!!

- Да-да-да! Они были большие, страшные, зелёные и ели всех!

- Да ты что!!!

Тут подлетает третий крокодил:

- Вы чего это тут расселись? А ну, вёдра в зубы и быстро за мёдом!!!

дравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне

пропатчить KDE2 под FreeBSD?

На уроке классической литературы. Учительница:

- Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом дpугих языков?

Вовочка:

- HТМL.

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.

- В чем дело, Вовочка?

- А разве слово "арка" мужского рода?

Хозяйке на заметку: :)

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметила про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи».

Через неделю Вика обратилась к Саше:

— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?

— Я не думаю, но я напишу ей на эл-почту, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша.»

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама.»

Урок дня — не обманывайте маму!

Як романтично пахне ковбаса

I помидори в банцi зашарiлись.

А в пляшечцi, так тихо як роса,

Горiлочка домашня причаiлась.

I сало нiжно зваблюэ тiльцем,

I хлiб наставив загорiлу спину...

Якщо ж ти млiэш, слухаючи це,

Чому ж ти, бл@дь, не любиш Украiну?!

p.s. убирал мат, как мог... Поправьте сообщение, если моих усилий оказалось недостаточно.

День первый. У меня изумительный день. Вот уже более 24 часов никто не пытается продать мне виагру и никто из африканских монархов не просит финансовой помощи. В поезде я подслушал дискуссию о государственных расходах на систему образования, а Гитлера даже ни разу не упомянули. Думаю, я смогу к этому привыкнуть.

День второй. Сегодняшний день шел довольно хорошо, пока примерно в полдень я не понял, что не знаю всех слов к песне из фильма “Жизненные обстоятельства”. Несколько секунд я озирался в поисках ноутбука, пока не вспомнил свой план. Мне пришлось полдня бормотать нечто похожее собственного сочинения. Это не расположило ко мне обслуживающий персонал и прохожих.

День третий. Проснулся с чувством некоего... зуда. Был сердит и обижен тем, что пришлось вставать с постели и идти к окну, чтобы посмотреть погоду. Кто-нибудь где-то, может быть, сыграл Леди-ястреб фигурками из конструктора «Лего», а я об этом никогда не узнаю. Ребята с Digg — они уже разыскали 14 советов по оптимизации работы с FeedBurner? РАЗЫСКАЛИ УЖЕ?

День четвертый. Прошлой ночью мне снилось детство. Там было специальное место, где хранились данные... то есть, книги. И там были люди, которые не отказывались отвечать на вопросы, например, какой динозавр сильнее всех остальных динозавров. И всё это без модема или беспроводной карты. Библиотека, точно! Я позвонил в местную публичную библиотеку.

— Пожалуйста, — умолял я, — подскажите, кто-нибудь уже сделал робота, умеющего играть в скраббл?

— Секунду, — ответили на том конце. — Сейчас мы это погуглим.

— А, ладно, — я повесил трубку.

День пятый. Я так изголодался по информации, что даже прочитал бумажную распечатку газеты USA Today, которую кто-то оставил в комнате. Это как соленая вода для жаждущего. Кто нарисовал первую карикатуру с человеком на необитаемом острове? Был ли «Изгой» номинирован на какого-нибудь «Оскара»? Сколько стоит поддельная статуэтка «Оскара»? Они не запрещены законом? В каких странах законы основаны на наполеоновском кодексе? Означает ли «леон» в слове «Наполеон» что-то, связанное со львами? Как люди искали аргументы в споре, когда не было интернета? Представить страшно, сколько браков распалось просто из-за того, что супруги не могли придти к единому мнению, как называть жителей Анголы: анголианцы или анголезцы. Данные! Мне нужны данные!

День шестой. “All your base”. Моя база? Я в твоей базе, убиваю твоего танцующего мальчика. Барсук барсук барсук барсук ТУНАК ТУНАК! Софтверные пираты против ниндзя-мародеров. P2P! B2B! USB! Веб 2.0, правда? IRC. Я — C. Я — C++. Я — сеть. Я — интернет! Да! Я понял! Я — интернет! Магия все время была во мне! Я должен ее выпустить. Я должен поделиться интернетом с миром. Где порт? ГДЕ ПОРТ?

День седьмой. Они сказали, что служанка в номере обнаружила меня стучащегося головой в телефонную розетку со звуком «измельчителя мусора, который пытается петь», что, я подозреваю, было моей попыткой имитировать шум модема. Меня отправили в больницу, выдали успокаивающие таблетки и iBook, и я сразу же полез на YouTube искать «костюм Годзиллы». Доктора сказали, что через пару недель я приду в норму и прописали равномерную диету из RSS-фидов, но предупредили, чтобы я никогда больше не повторял офлайновый эксперимент. Я немедленно заказал Treo для бэкапа. В онлайне, разумеется.

Телефонный разговор.

- Hello are you there?

- Yes, who are you, please?

- Watt

- What's your name?

- What's my name.

- Yes, what is your name?

- My name is John Watt.

- John what?

- Yes.

- ???? I'll call you again.

- All right. Are you Jones?

- No, I'm Knott.

- Will you tell me your name then?

- Will Knott.

- Why not?

- My name's Knott.

- Not what?

- Not Watt, Knott!

- What...