Юмор в коротких штанишках

В походе во время привала учительница спрашивает у детей:

- Ребята, а кто что взял поесть?

- Я курицу.

- Я яйца и бутерброды.

- Отлично! А себе что-нибудь взяли?

----------------------------------------------------------------------------

- Вчера на плевок в лицо Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать

обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны,

Путин тоже погорячился!

----------------------------------------------------------------------------

Лошадь, - подумал ежик...

Ежик, - подумала Ксюша...

----------------------------------------------------------------------------

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.

На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

----------------------------------------------------------------------------

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!

- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого тр@#нуть... Но никто не жалуется!

-Доктор, у меня почему-то член красный...

-Вспоминает кто-то...

----------------------------------------------------------------------------

Даю частные уроки по физике.

Опыт работы с дебилами.

----------------------------------------------------------------------------

Монгольские ученые уже который год ломают головы... киргизским ученым.

----------------------------------------------------------------------------

Вы правы, да. На "Вы" гигиеничней!

- Папа, а почему ты большой, а я маленький?

- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.

- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?

- Спи, сынок, это закон природы.

- Папа, а почему мамонты вымерли?

- Почему, почему...... Потому что п$$$$ли очень много!

----------------------------------------------------------------------------

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.

Смотрите в окно!

----------------------------------------------------------------------------

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

----------------------------------------------------------------------------

Новости из мира блондинок:

найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

----------------------------------------------------------------------------

- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?

- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.

- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.

- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

----------------------------------------------------------------------------

Когда Елена Бать подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

----------------------------------------------------------------------------

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:

- Я теперь на лису с хомячком охочусь.

- Во, а это как?

- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь

его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

----------------------------------------------------------------------------

- Когда у женщины бывает больше всего волос между ног?

- Когда она скачет на лошади.

----------------------------------------------------------------------------

".. будут пpоводиться полномасштабные научные исследования по выяснению

вопpоса о наличии мышления у женщин. Обнаpужение данного феномена даже у

единственной особи женского пола позволит навсегда закpыть вопpос и дать

отпоp женоненавистникам.."

----------------------------------------------------------------------------

В первую брачную ночь. Сапожник:

- Вам не жмет?

Доктор:

- Вам не больно?

Часовщик:

- Сами ковырялись, или кому давали?

- Сколько понадобится транспорта, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?

- Один велосипед. Дайте этой дуре-пусть катится! 😂

Добрая цитата о том, что скоро вообще всё перепутается :)

Еще раз о глобализации, или о великом и могучем.

В Париже на небольшом реюньоне для исследователей я познакомился с

арабом, который прекрасно говорит по-русски (учился лет 9 в Питере).

Разговорившись, он поведал, что сейчас живет под Парижем, у него

жена-китаянка и двое школьного возраста детей. Сам он марроканец,

жена-из Шанхая, дети по национальности французы. В кругу семьи они

общаются на русском). :)

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.

Военком.

Объявление:

На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Куда приходить сами знаете.

Я Сегодня я ем пельмени чувствую чт оосталось 10 пелмени и не могу их доесть думаю про себя - маме дам или свиньям скормлю

Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.

В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно.

Добро пожаловать на экстремальное шоу - "День открытых дверей!"

Городской Зоопарк.

Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами, завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация

Опытный психотерапевт ищет работу.

Ищет, блин, уже третий месяц.

Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!

Звоните, твари: 333-333-3333...

Компании "Виликопоповицкий Козел" и "Солодов" объединились. И выпустили новое пиво - "Солодов козел".

Слоган для рекламной компании - "За козла отвечу!"

Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Тебя давно не встряхивало?

Хочешь поэкстималить?

Отправь смс "КОЗЛЫ" на короткий номер "02"!

Запомни: "КОЗЛЫ" на "02"!

Экстрим уже в твоем мобильном!

Мужик просыпается утром от настойчивого звонка в дверь, отркрывает двери, а там стоит ежик, жираф и попугай. Мужик в непонятке спрашивает сам себя:

- Это еще че задерьмо????!!!??? !!!

А ежик ему говорит:

- По поступившей к нам информации, в этой квартире злоупотребляют галлюциногенами...

- Папа, а пиво есть?

- Нет, сынок, его нужно пить.

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.

- Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом месте?

- Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы, шампан…

МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.

- Раскольников! За что вы зарубили старушку?

- А фигли, десять баксов то не лишние.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.

Отец обращается к дочери:

- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...

Новое шоу на ОРТ:

"Федеральный судья"

Приговор выносится на основе СМС-голосования!

Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!

- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя непокорное...

Новая мобильная игра "Антилохотрон".

Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение "нелох" на номер 7745...

Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?

- Колгейт!

- А сколько будет дважды два?

- Колгейт!

- До свидания, дети!

- Колгейт!

Валидол - официальный спонсор олимпийской сборной России!

Почему в рекламе эпиляции ног девушки всегда показывают грудь?

Новая СМС-игра! Пошли СМС с номером своего друга в военкомат и наблюдай, как будет проходить весенний призыв!!!

Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они не подкачают!

Вниманию клиентов! Японская кухня! Острее наших блюд - только харакири!

- Вчера боролись с алкоголем.

- И как?

- "Немирофф" - абсолютный чемпион.

Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".

Ваша девушка улетела - закон жизни.

Ваш друг-педик остался - закон Fosters!

Хочешь классную идею, как избавиться от перхоти?

Помойся!

"Пикник". Съешь его первым!

Если окажешься вторым, вкус не тот будет!!!

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonald's - 15 лет вместе!

Передать посылку в тюрьму через «Вестерн Юнион» так же надежно, как и убить двух охранников, перелезть через колючую проволоку, сломать решетку, пробежать зеленую милю и передать ее лично в руки.

Просроченное пиво «Miller» теперь называется «Старый мельник».

Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

Пуганая Мальвина и сучка боится!

Не так страшен Буш, как его ножки!

Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

Для работы за городом требуются строители. Не ДОМ 2.

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты.

Hабор текста дешево и за короткие сроки.

Текст шлите по мылу.

На должность президента Белоруссии требуется человек, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.

Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,напильник надежды...

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

На фразу:"Я ? однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен".

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...Так легко ребятам еще никогда не писалось!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?

(Сара беременна.)

Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?

(А это, смотря как нарубить...)

Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

(Депутату ставят клизму.)

Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?

(Лягушка в миксере.)

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?

(Оба.)

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?

(Обнаженного начальника.)

В две руки беру,

между ног сую,

пять минут потею,

а потом балдею.

(Велотренажер.)

Пиво есть - ума не надо!

Новая услуга от Москвских ЖЭКов — секс по домофону

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

- Дорогой, где ты был?

- В прокуратуре!

- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

- Пап, а инопланетяне есть?

- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя:

- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут

В голландских сказках добро всегда курит зло

На днях открыли памятник вандалам.

Вандалы в растерянности.

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон…

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.

Чем бык отличается от коровы?

— Когда доишь быка,он улыбается!!!!

Чебурашка стоит с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову со словами:

— Что поделать, Чебурашка, миру нужны телепузики.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест «Дав», компания планирует выпустить ополаскиватель для рта «Взяв».

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись

- Почему мужчины седеют раньше женщин?

- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Оптимизм-это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания!

"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

Hастоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.

Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

Гражданами Hепала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой

Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели

дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"

Hеприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?

Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.

Некрофилипп Киркоров

-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?

-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.

Все женщины хотят одного, некоторые двух и более.

Почтальон Печкин:

- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Мужество - это когда твоя жена застала тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь:

- ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!!!!

- Почему невеста всегда в белом?

- Это стандартный цвет бытовой техники.

Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" с программой "передач" на ближайшие семь лет.

Черновик ежегодного послания президента Путина:

"Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

- Что надо, чтобы Битлы объединились снова?

- Всего две пули.

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.

Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда

- Маш, может, кофе?

- Коль, может, сразу?

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Эстония обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией

Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города)

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

Объявление:

"Продам 1-комн квартиру (1 этаж, на окнах решетки, железная дверь). Обращаться: следственный изолятор, камера № 8".

В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...

Чудо в перьях - это у петуха.

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2.

Омон, бэйби, Омон.

Идет качок, бычается.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя.

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис.

Звонок в отделение неотложной помоши:

- Помогите! Мой сын наелся муравьев!

- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, суки!

Пап, ты меня любишь?

- Да!

- А сестренку любишь?

- Да!

- А маму любишь?

- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Парикмахер блондинке:

- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?

- Как это???

Маленький мальчик поел беляшей.

Все-таки жалко порой малышей.

- Василий Иванович, вы еврей ?

- Видите ли, Петя...

Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.

- А что Вы умеете делать?

- Я птицам подражаю.

- У-у-у... У нас таких много...

- Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?

- Да, конечно готова!

- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

Перед уходом с работы врач заходит в палату:

— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...

- Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью последний зуб!!!

Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.

Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачу!

Биттнер. Просто Биттнер...

При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:

- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".

ПЬЯНСТВО, КУРЕНИЕ, ЛИШНИЙ ВЕС.

Круглосуточно. Тел. 221-22-98.

ХОРОШИЙ БАНК - УСТОЙЧИВЫЙ БАНК.

МОСКОВСКИЙ УСТОЙЧИВЫЙ БАНК.

Объявление:

Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном.

Работа на дому.

"...мы читали, мы читали... наши пальчики устали..."

(азбука для слепых).

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

- Сенсация: чукотские ученые открыли...

- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться.

У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...

В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина.

Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:

- Hу это просто праздник какой-то!

— Почему ты ударил свою жену молотком?

— Каждый сам кузнец своего счастья…

Прощальная записка свиньи на мясокомбинате "Меня колбасит"

x-pro, зачем копипаст делать ? тут лучшее собирают..что понравилось )