Юмор в коротких штанишках

Ты пиво можешь не любить,

Футбол любить не заставляем,

Носкам по всей квартире - быть!

Мы ж макияж не запрещаем...

----------------------------------------------------------------------------

Из лекции о птицах: Снегирь.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да.Грудь

белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно

вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из

декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какой снегирь?

Ах, снегирь... Простите, отвлёкся.... Снегирь-птица....

----------------------------------------------------------------------------

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....

Пpоцедypная сестpа:

- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон!

Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость

обpатно в клизмy. Cледyющий!......

----------------------------------------------------------------------------

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.

- Попробуйте!

Председатель пробует:

- Яблоко как яблоко.

- А вы другой стороной поверните.

- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.

- Хорошая идея! - и убегает.

Приходит через месяц:

- Вот! - и протягивает яблоко.

- Что "вот"?

- Яблоко со вкусом женщины.

-А-а-а! Давайте попробую.

Пробует:

- Фу! Говно какое-то!

- А Вы другой стороной поверните... 😂

----------------------------------------------------------------------------

Мужик 10 лет работал пожарником , ну и раз во время пожара балкой по голове

бахнуло кароче уволился . Пошол мед осмотр проходить , ему врач говорит вам

мозги лечить нодо , тот оставил врачу мозги и говорит вылечиш позвониш .

Через месяц врач звонит- едь мозги забирай.день прошол мужика нема. 2 раз

звонит врач -приезжай забери мозги мужик ему овечает на фиг они мне я в

милицыю устроился роботать

----------------------------------------------------------------------------

У нас все, кому не лень, не работают.

----------------------------------------------------------------------------

-Жена Абрамовича подала на розвод и надеится отсудить у нево часть имущиства.

-Вот будет интересно, если при розделе ей достанится Шевченко.

Ниже приводится отрывок из повести Стругацких "Трудно быть богом". Вопрос на засыпку: кто из современных политических лидеров России как две капли воды напоминает дона Рэбу? Для тех кто не читал всей книги: дон Рэба - первый министр полуфеодального государства на какой-то захудаленькой планетке.

"Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый и не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается. Которое похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями...

Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знала история, не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за объединение страны во имя автократии. Это не златолюбец-временщик, думающий лишь о золоте и бабах, убивающий направо и налево ради власти и властвующий, чтобы убивать....."

Дима, Вас ведь посодють!

Моя фамилия не Стругацкий.

И вообще - это не я.😎

Ты просто разместил цитату? 😂

Любые совпадения случайны.

А проведенные аналогии находятся целиком и полностью на совести индивидуума (или общества), их приведшие.

Дима, поздно уже! Назад дороги нет! 😂 Не надо оправдываться - не поможет! :)

Это как в старом анекдоте -

Американец говорит русскому - у нас в Америсе СВОБОДА! Я могу на лужайке перед Белым домом кричать - Американский президент - Лузер!

А русский говорит - у нас такая-же свобода.

Я тоже могу кричать на Красной площади - Американский президент - Лузер!

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Да??? Ну собственно глистам как-то *** на это...

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":

- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:

- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: - Я открою окно.

Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1

м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?

Студент: - Несмогу...

Препод: -Неуд. Следующий!

(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!

Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: - Сниму куртку.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, свитер сниму.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, рубашку сниму.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, джинсы сниму.

Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)

Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою.