Юмор в коротких штанишках

(c) КамедиКлаб

Немножко офф-топа. Увидел недавно тут рекламную кампанию этого клаба на ОРТ и поймал себя на мысли, что то поколение, у которого чувство юмора формировалось на передачах "Вокруг смеха", выступлениях Аркадия Райкина и раннего Хазанова (т.е. те, кому сейчас "немного за тридцать"), над гэгами экс-кавээнщиков смеяться не будет, равно как и над клоунадой петросяновско-аншлаговской братии. Юмор у тех и у других всё-таки одного порядка, хоть и разный по исполнению. Грустно, господа...

Дима, действительно тупо...

Вспомнилось:

Возвращаюсь в день зарплаты,

Завалился на кровать,

Туфли нежно мне сняла ты,

Стала в щёку целовать

От удара перегара

Лишь поморщилась слегка,

Шустро вынула из бара

Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,

Ты рванулась к пиджаку,

А в кармане - ни фига,

Бу-га-га-га,Бу-га-га!

Джеймса Бонда спpашивают:

- А скольки скоpостной CD-ROM на Вашем компьютеpе?

- Двyх..... Пятидесяти двyх.

----------------------------------------------------------------------------

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

----------------------------------------------------------------------------

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!

----------------------------------------------------------------------------

Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.

----------------------------------------------------------------------------

- Пацаны, у меня сын родился!

- Больно?

----------------------------------------------------------------------------

Выйду ночью в поле с конем,

Вскачь пущу, остановлю потом,

Подожгу избу и в неё войду:

В общем, я себя как баба веду!

----------------------------------------------------------------------------

Амстердам - это столица 3.14иDо#@сов и еще какой-то страны.

Хех, ладно, тогда так:

Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России, Владимира Путина.

-Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а делает третье. Он перенёс Путина в пересохшее поле, посадил его на две табуретки и спросил: - "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?"

-Да, - ответил Путин. - Мне в моей, политической и государственной деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно.

Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял мощную пылевую бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеётся.

- Да что за черт? - Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим?

- Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей на планете, что давно стал к ней нечувствителен.

- Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. - Ну, сейчас тебя досыта накормят!

Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. - Да сколько же в тебя влазит, худоба нечистая?

- А Путин с улыбкой говорит. Да Я лапшой весь мир давно кормлю! И расхохотался в голос.

- Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту - "Выверни его на изнанку!"

Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул - "Ой, какой красавец!"

Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец, похожий на Добрыню Никитича и смеется. - Так я же и был на изнанку вывернутым. Спасибо!

Произошло 20 минут назад. Выхожу из подъезда, вижу парни с газетами идут, я дверь закрывать не стал (у нас замок с ключом). Заходят... я им в след - "Спамеры!"

Оба оглянулись, улыбнулись и пошли дальше в подъезд :)

А потом подумал и вспомнил анекдот, нет они smtp трафик :)

У нас СЕО..

Женщины - как интернет. Кому-то - com., кому-то - net.

----------------------------------------------------------------------------

Сидят два оверклокера - пилят сгоревший проц на брелок.

Один другому:

- А вот если бы мы перемкнули 26-й контакт с 72-м, то он бы работал на 3-х гигагерцах.

Второй:

- Да ладно, так тоже неплохо получилось...

----------------------------------------------------------------------------

Из диалога в чате:

Ты на кого шрифт повышаешь..!?

----------------------------------------------------------------------------

Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя

----------------------------------------------------------------------------

- Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт! " Входящих-исходящих нет.

Вы носите телефон только для понта.

----------------------------------------------------------------------------

Два киллера сидят в подъезде:

- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

----------------------------------------------------------------------------

Кстати, во всём мире синий кран - холодная вода, а красный - горячая.

У нас всё проще: синий кран - это есть вода, а красный, соответственно, нет!

-Сидят на детской площадке под грибком два алакаша,

-распивают пол-литра.

-Вася, а ты коня на скаку остановишь?

-Hет.

-А в горящую избу войдешь?

-Hет.

-Вот за что я тебя уважаю,

-Василий, так это за то,

-что ты - не баба!

- Как будет по-украински "моргать"?

- Бачить з iнтервалами.

Вопрос из кроссворда: сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв).... Флудер