Юмор в коротких штанишках

-Бабушка извените, что я Вам на ногу наступил.

-Ничего сынок, я тебе уже на спину плюнула.

😂 )))

-------------

Жесть!

Забавно )))

НО видно что фотошоп

зы: newangel(404) - бойан-боянище. где то в самом начале было

давайте все таки чего новое сюда постить!!!

ззы: anton_42 супер.. (хоть и бывают бойаны, но прикольные) поставлю +

Anton_42, где такие убойные анеги берете? Валяюсь...

3 сайта + несколько рассылок.

(как в анекдоте:

- Гражданка сколько вам лет?

- Восемнадцать лет и несколько месяцев.

- Конкретно, сколько месяцев?

- Четыреста девяносто шесть!

)

----------------------------------------------------------------------------

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!

- Никуда не деваю!

- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!

- Да ладно, ладно... вот они...

- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

----------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две подруги:

- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?

- Она что, язык прикусила?

----------------------------------------------------------------------------

З.Ы. Это жаль что за маты штрафуют, просто некоторые анекдоты без руского мата не смешные.

Очередные новинки кинопроката

РОЖА ПРОСИТ ПАРАЛИЧА. В главной роли - Джим Керри. Неприятности так и преследуют Джеффа Перри. То он трусами в посудомоечной машине застрянет, то на электропилу сядет. А в последнюю субботу в его организме ни с того ни с сего завелся комбайн:

ВЫСОКИЙ БЛОНДИН С ВООТ ТАКИМИ СИСЬКАМИ! Голландский римейк известной комедии. Полиция подозревает пластического хирурга-недотепу Франсуа Перрена в том, что он ставит опыты на людях:

ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША НАВЕКИ! Манька после смерти мужа становится руководительницей крупной зубодробительной компании. Самой ей не в силах справиться с управлением производством. По поселку проносится слух, что на окраине недавно поселился топ-менеджер - очень квалифицированный и, к тому же, холостой. Отчаянно шевеля мослами, Манька бежит к нему:

НЕКОТОРЫЕ ЛЮБЯТ ПОДЛИННЕЕ. Неизвестные ограбили кассу колеса обозрения в парке отдыха. Подозрение падает на Жанку с Маринкой, которые вчера весь день прокатались на этом колесе.

17 ДРУЗЕЙ ФРАДКОУШЭНА. Кабинет министров России получает задание увеличить стабилизационный фонд в 40 раз. Эта задача только на первый взгляд кажется неразрешимой, но министры знают, что про потери среди мирного населения в Указе Президента ничего не говорится:

ЛЮДИ ХА. Банда мутантов терроризирует страну своим кривлянием. Руководит бандой главарь по кличке Ваганыч. Он, ради своих корыстных целей, готов превратить в мутантов и всё остальное население страны, для чего ему нужно лишь в полтора раза увеличить эфирное время.

КОМПРОМИССИЯ НЕВЫПОЛНИМА. Жандармерия города Ровно разыскивает скрывающегося в городском парке опасного германофила, на счету которого уже 11 немецких солдат. Дело поручают Паулю Зильберту, которого играет Николай Кузнецов, которого, в свою очередь, играет Том Круз. Расследуя преступление, Кузнецов вдруг понимает, что он сам является главным подозреваемым. - Так кто же я на самом деле? - думает он. - Днем - обер-лейтенант, отличник боевой подготовки, а ночью - его полная противоположность, маньяк и насильник? Как в одном человеке могут ужиться два таких антипода?..

ВОЗВРАЩЕНИЕ РОЯЛЯ. После того, как Лиля дала друзьям послушать рояль, прошло полгода. Это уже не смешно, - считают ее родители, лауреаты всяческих премий и, взяв электропилу, уходят на поиски рояля.

РОБОТЫ-ВАМПИРЫ В АДУ. 30-е годы. Колхоз "Путь к мечте" живет своей жизнью - посевная, уборочная, посевная. Однажды в колхоз приезжает библиотекарша со странностями. И тут начинается такое:

ЦИРК УЕХАЛ. Город Т. наводнен злыми клоунами. Горожане, которым не повезло оказаться на улице, косяками мрут от смеха. Оставшиеся в живых жители пытаются запереться в своих домах, но нужда, голод и желание развлечься гонят их за дверь, где их уже поджидают клоуны с убойным номером...

Надписи в маршрутных такси.

* На переднем сиденье ноги не раздвигать!

* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.

* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.

* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!

* Пешеход прав, пока жив.

* За копейки ездят на "копейке".

* Вежливый сдачи не попросит.

* Дверь закрывать нежно, пальчиком!

* Закурил? Дай закурить водителю!

* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.

* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!

* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

* Водитель женат! Но...

* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

"В нашем кадровом агентстве Москвы изменяются названия вакансий в связи с

повальной гламуризацией. В дальнейшем мы будем рассматривать резюме на

должности:

1. Дворник - стритсвипер (streetsweeper)

2. Няня - бэбиситтер (babysitter)

3. Садовник - гарденкипер (gardenkeeper)

4. Домработница - хаускипер (housekeeper)

5. Ремонтник - каррепейрер (carrepairer)

6. Специалист по закупкам - байер (buyer)

7. Водитель - кардрайвер (car driver)

8. Сантехник - санитаритехнишиан (sanitary technician)

9. Ассенизатор - щитсторер (shit storer)

10. Страховщик - иншурер (insurer)

11. Проктолог - эссмэйнтэнансер (ass maintenancer)

11. Уролог - кок-лукафтерер (cock look afterer)

Просьба не высылать резюме с советскими названиями вакансий!!!!"

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала.

Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

Раньше непонятное списывали на мистику теперь на фотошопъ

----------------------------------------------------------------------------

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!

И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

----------------------------------------------------------------------------

Мойте руки вместо еды.

----------------------------------------------------------------------------

- Не толкайся!

- Да не толкаюсь я!

- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!

Диктор:

- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".