Юмор в коротких штанишках

Тьфу! Ухи откушу! Моя база! :)

😂 😂 😂 это ж по какой накурке такое написали!! :D

- Товарищ прапорщик, вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока.

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли движется?"

- И что вы ответили?

- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на @#$!"

----------------------------------------------------------------------------

Виды оргазма:

Астматический: А..а..а..

Географический: Сюда, сюда:

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:

Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай:

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит

Агрономический: О! Засади глубже!:

Положительный: О!...Да:

Отрицательный: О!.. Нет: О!.. Нет:

Религиозный: О.. Боже:

Суицидальный: Аа...я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь!...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется)

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56] >> Кончаю:Ты тоже?

----------------------------------------------------------------------------

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

----------------------------------------------------------------------------

-Тише воды, смешнее травы...

----------------------------------------------------------------------------

Баян:

Жили - Пили старик со старухой. И были у них сын Иван-дурак и внучка-дебилка.

Ограбили секс-шоп. Милиционер:

- Что, ни хрена ни осталось?

- Ни одного.

-Ах уйду от вас

-Ах уйди

-Ах убегу

-Ах убеги

-Ах уеду

-Ах уедь

----------------------------------------------------------------------------

На надгробии программиста:

Василий Сидоров

1963 - 1997 :-(

----------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта - СМС или ММС?

----------------------------------------------------------------------------

- Доктор, это не зад!

- Больная, это не градусник.

----------------------------------------------------------------------------

- Как ваша фамилия?

- Спасибо, хорошо! А ваша?

Ну-тес, с разрешения одного хорошо знакомого ;) админа (и с небольшой правкой), цитирую:

"Кстати, о водке и сауне. Как-то собрались мы компанией в сауну. Это еще Горбачевские времена (самое начало). Приличных саун было по пальцам перечесть. Так, чтобы отдельные кабинеты, бассейн с горячей и холодной водой, влажная и сухая парилки, да еще за умеренную цену... Вообщем все по уму, для отдыхновения среднестатистического служащего.

Соответственно, народ, в подобные заведения повалил. Очередь занимали за час-два до начала работы сауны. Тогда, о записи по телефону на определенное время, и слыхом не слыхивали. А не успел пройти - жди, когда освободится "кабинет". И ждали, честно отстаивая по два, а то и по три часа.

Вобщем, решили сходить впятером (там как раз комната на пятерых). Да вот незадача, пятый наш припозднился. Опаздывал минут на пятнадцать, как мы зашли. Ну опаздывал и опаздывал, вроде ничего страшного - как раз к первой поспевал нормально. Но выпили по первой, налили по второй, а его все нет. Решили посмотреть - как там "снаружи", может, что случилось. И действительно - "случилось".

Надо сказать, строилась эта сауна еше по совковским "стандартам", а может, просто использовалось какое-то старое здание, просто модернизировали, в соответствии с нуждами. Не знаю почему, но оставили до боли многим знакомую планировку "предбанника совковских контор". Это когда заходишь и попадаешь в пустую комнату (в нашем случае, это было 5Х5 метров) с двумя дверьми. Одна - через которую ты вошел, а вторая (с противоположной стороны) - с окошечком на уровне пуза стоящего человека.

(Не знаю, за каким лешим распологали это окошко на такой высоте - то-ли изначально предпологалось, что рост посетителей не будет превышать метра с кепкой, то-ли, что с каждым посетителем будет вестись долгая задушевная беседа и собеседники, по обе стороны двери, будут находиться в сидячем положении. Не это важно.)

Важно, что, перед этой дверью с открытым окошком, выстроилась очередь, человек в двацать, а в конце очереди стоит наш недостающий пятый. Оказывается, когда он, придя, как и обещал, через пятнадцать минут, попытался пройти вовнутрь в обход очереди - его не пустили. Это было понятно - сам такой, мало-ли чего там каждый говорит. Справки, у него о том, что там его ждут - нет, вот и стой в конце.

Но и наше вмешательство исправления не принесло. По-видимому, очередь была сильно обозлена откладыванием процедуры погружения в бассейн с последующим распитием охлажденных сильнопенящихся напитков (о том, что это ощущение сравни оргазму, я уже как-то упоминал ;)).

Ситуация, для нас, - совсем грустная. Наш товарищ там, мы тут, - а между нами двадцать человек мужиков, не в лучшем расположении чувств к тем, кто уже внутри. Спорить с ними - себе в убыток. Они могут и в глаз засветить - им хоть какая-то моральная компенсация, а нам - испорченное удовольствие от процесса. Да и соотношение двадцать к пяти, тоже не в нашу пользу.

Под это дело, разлили по третьей. Ясен перец, товарища забывать не следует. Поэтому, в живот первого в очереди упирается рука со стопкой и вежливый голос просит передать сей предмет "вон тому, самому последнему". Очередь хоть и обозлена, но люди все свои - работяги. И отказать в таком ближнему своему - себя уважать не будешь. ;)

И поплыл стопарик, накрытый закуской, провожаемый завистливыми взглядами, шумным сглатыванием слюны и дерганьем кадыка вдоль всей очереди. Наш товарищь выпивает, закусывает и вежливо просит вернуть "предмет" обратно. Процедура повторятся в обратном порядке. После следующей, в очереди началось глухое бормотание о садизме со стороны некоторых личностей, а после третьей - очередь сдалась, и пропустила нашего пятого вовнутрь единогласно". :)

Вот так вот. ;)

- Па-а-азвольте...

- Позвольте Вам не позволить!

- Не позволяю мне не позволять!!

- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!

- Не позв... Да идите Вы на $#@!!!

Что-то наподобии этого было в синематике Жана Мари Бурсико в прошлом году. На этой рекламе публика рыдала из под кресел 😂

так что за база ? какие позиции ? 🤣

Вечером муж обращается к жене:

- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

----------------------------------------------------------------------------

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

----------------------------------------------------------------------------

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?

- А тебе что, женщин мало?

----------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, что значит 'one more time, baby'?

- Еще разок, детка.

- Что значит 'one more time, baby'?

----------------------------------------------------------------------------

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков.