Юмор в коротких штанишках

Интересно кстати ( без связи с предшествующими сообщениями, просто в голову пришло само) кто сильнее заяц или суслик? В смысле - в дикой природе..

10 греев ..... :) на зайца :) :) :)

Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону.

"BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?

... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!"

Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются

Вероятно, никому так и не удалось их настолько поссорить, чтобы они подрались...

ЗЫ. Мне уже тоже стало интересно где база! ;)

Это при условии, что он табличкой будет пользоваться?

Некоторые особенности национальной космонавтики

Было это, в уже далеком 1996 году. Служил я тогда в славной Республике Бурятия, в Военно-Транспортной Авиации. Ну что, Служил, не тужил как говорится, и был у меня там один знакомец - тоже старлей, правда как раз Военно-Космических Сил. Базировались они от нас не далеко, в каких то стопятьдесят километрах..., а для бешенной собаки сто верст... - ну сами знаете, чего я тут распинаюсь.

Так, о чем я...??? Ах да - Пеликан. Пеликаном звали того самого, моего "космического" дружбана. Как его звали на самом деле, я уж извините не знаю, и не уверен, знает ли это он сам, поскольку Пеликаном его называли все, включая и его жену, и его самого. В принципе он обычно так всем и представлялся: - "Здравствуйте, меня зовут Пеликан..."

Ну так вот, звонит как то нам Пеликан и говорит, - Приходите мол пацаны у меня тут литра спиртяги есть, покажу вам как мы спутниками управляем. Ну, спирт он и есть спирт спутники они и есть спутники, интересно ведь посмотреть. В ообщем собрались и поехали. Приехали, зашли значиться на КПП, спрашиваем: - Извините вАенный, а как нам старшега лийтинанта Пеликана увидеть.

Военный в чине майора, услыхав фамилию Пеликан, а потом взглянув в наши суровые лица - зарыдалЪ и махнул рукой в направлении какого - то бункера, мол туда Вам, молодые люди.

Сказав военному спасибо, пожелав дальнейших успехов в боевой и политической подготовке, семь футов под килем и прочих ваенных ништяков, мы направились в указанном направлении.

В ообщем, через каких то полтора часа пьянка экскурсия была в самом разгаре.

А в это время, в нескольких тысячах километрах над уровнем моря наш спутник бороздил просторы вселенной, доблестно охраняя ввереную ему орбиту. Но все дело в том, что спутник он хоть и начинен микросхемами и другими хитроумными девайсами, тем не менее требует, что бы в его действия переодически вносили некоторые коррективы, в частности коррективы траектории полета. Вобщем выйдя на контрольную точку, эта железяка во все свои 25 динамиков и один сабвуфер проорала на всю солнечную систему - Пеликан бля, КУ-КУ бля, я тут бля...!!! А в ответ - тишина...

Потусив на точке еще минут 15 и не дождавшись от Пеликана ответного КУ-КУ, наш спутник просто напросто съебался с орбиты.

Когда Пеликан осознал, что случилось, спутник уже был далеко.

А потом был доклад...

Сначала Пеликан доложил оперативному дежурному и получил песдюлей от него, затем оперативный дежурный доложил командиру полка и получил песдюлей от командира полка, затем командир полка доложил командиру дивизии, получил песдюлей от командира дивизии и транзитом передал их оперативному дежурному, затем командир дивизии доложил командующему округом, получил пездюлей от командующего округом, транзитом передал их командиру полка а тот в свою очередь оперативному дежурному. Затем.... Вообщем покатилась эта цепная реакция аж до Москвы.

А пока между Москвой и Республикой Бурятия бушевал шквал ебуков и песдюлин, Пеликан листал какую то умную книгу. Держа в руке стакан и неуверенно стоя на ногах он тем неменее с уверенностью расчитал несколько интегралов, ввел какие то данные в компьютер и пробормотав древнее космическое заклинание "ИНЕЕБЁТ", нажал на Enter. И что вы думаете, - отыскал таки иголку в стоге сена!

На радостях ебанув еще стакан, Пеликан пошел докладывать командиру полка об успешном возвращении дизертира на пологающуюся ему орбиту. И вроде бы Хеппи, как говориться Енд Но..., Но..., Но...

Спутник то он вернул, а вот те песдюлины, которые были розданы за все это время, к сожалению возврату и обмену на пряники не подлежали... Поэтому командир полка не дав Пеликану закончить доклад, разразился очередной трех этажной лингвистической конструкцией, в конце которой добавил - Запомни (вырезано цензурой) Пеликан (вырезано цензурой) СПУТНИК (вырезано цензурой) МЫ (вырезано цензурой) ПОТЕРЯЛИ (вырезано цензурой) !!!!

Больше на связь со спутником никто не выходил...

Ага и еще на коте скакать... просто как рыцарь на турнире!

Берегись суслик... я одержу победу :))))

Сдавайся, отдавай овощебазу без битвы и будешь помилован! :)))

В принципе, я не против, если он воспользуется холодным оружием :)

П.С: А вот барсук, замочит и зайца и суслика :)

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

-От сварки, сцуко!!

DJ_Petrovich, баянище... еще Миха рассказывал :)