Юмор в коротких штанишках

Заповеди программиста:

1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге

сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.

2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не

видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не

знаешь, как избавится.

4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя,

удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.

5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.

6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

----------------------------------------------------------------------------

Что самое страшное на дороге?

- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с

вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

----------------------------------------------------------------------------

Отец и сын - Украинцы в Англии. Заходят в магазин. Отец подходит к прилавку.

Показывает продавцу два пальца:

- МУ-У...

Потом показывет четыре пальца:

- БЕ-Е...

Продавец подает два покета молока и четыре соски.

Сын:

- Вот выросту - тоже выучу английский...

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

----------------------------------------------------------------------------

Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"?

----------------------------------------------------------------------------

"В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик", писающий

на писающего мальчика.

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

^-^, пасибо! Комменты рульные 😂

Вчера на ночь глядя слушал Смысловых галлюцинаций - Апрель и читал о черных методах оптимизации, мозги начали сами переделывать песню :)

Мне кажется, что нас с тобой одним апдейтом смоет

Туда где не топ, туда где давно всё баян

И вся недолгая линкаторная жизнь, все мечты наши с тобою

В один миг взорвутся, расставив всё по местам

Яндекс научил нас любить

Обмен научил нас мечтать

Бан научил меня жить

Рамблер научил меня ждать

Я ссылался на тебя, отчаянно верил каждой странице

Ты смеялась сквозь слёзы, в noindex ставя меня

Тебе снились сны, и все мордах снова и снова

Всё вроде бы просто, но я не пытался понять

Яндекс научил нас любить

Обмен научил нас мечтать

Бан научил меня жить

Рамблер научил меня ждать

И всем было ясно, что мы постоянно врём

Мы были близки, но в Disallow ставили статьи друг на друга

И если мой сайт вдруг забанят,то ты ни при чём

Мы продвигали друг друга, но мы друг про друга забыли

Яндекс научил нас любить

Обмен научил нас мечтать

Бан научил меня жить

Рамблер научил меня ждать

Чебурашка жалуется крокодилу Гене, что у него совсем пропал слух. Гена:

- Ты помнишь, что мы с тобой вчера делали?

- Нет.

- Да, серьезный случай. Лечится тебе надо. Мы с тобой вчера ходили на день рождения к ослику Иа.

- Ну?

- Выпили.

- Ну?

- Ты нажрался, как свинья.

- Как Пятачок?

- Да!

- Ну?

- Стал приставать к Сове.

- Ну?

- Она стала перед тобой стриптиз показывать.

- Как это?

- Перья из задницы выдергивать.

- Ну?

- Ты завелся.

- Правда?

- Еще как! Стал кричать: "Дайте мне бритву, я тоже стриптиз покажу! Обреюсь, блин, наголо!"

- Ни фига себе! А дальше?

- Вини Пух стал тебя успокаивать.

- Ну?

- Подрались. Ты его своими лопухами по морде отхлестал.

- А он?

- Обиделся. Повалил тебя на пол и оттоптал тебе уши, приговаривая: "Хрен ты теперь споешь: "Пусть бегут Чебурашки похмелиться к Наташке".

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.

- Что слyчилось, доченька?

- Папа yдаpил себя по пальцy молотком.

- А почемy ты плачешь?

- А я засмеялась.

----------------------------------------------------------------------------

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

- Да.

- Ну вот. Я пришёл.

- Круто, а где принц?

----------------------------------------------------------------------------

Сидим, работаем. Входит один из сотрудников:

- К вам в комнату зайти страшно.

- Почему???

- Сидите с такими умными лицами, как будто работаете, а не Интернет смотрите!

----------------------------------------------------------------------------

- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошёл спокойно?

- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит

это безумие.

----------------------------------------------------------------------------

На радиостанциив ди-джеи в утреннем шоу сокращали именазвёзд: Дженефер Лопес

- Джей Лоп и т.д. И договорились до Димы Билана.

----------------------------------------------------------------------------

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково?

----------------------------------------------------------------------------

- Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?

- Как?

- Пони.

Маленькая выборка из ЖЖ, записи касающиеся ламеров-клиентов, и, что самое ужасное, ламеров-коллег... Из жизни техотдельца компьютерного магазина, в общем. Диалоги. И ведь верят!!!

---------------------------------------------------------------

- Это сервис-центр?

- Да.

- А можно мне в интернет выходить с компьютера?

- Пожалуйста, я не возражаю.

---------------------------------------------------------------

(Техник)

- Требуется переустановка программного обеспечения.

(Клиент, щегольски)

- Винт будете форматить?

(Техник, оценивающе глянув на клиента)

- Чего зря батоны топтать? Образ зальём партиции, эмбээр пофиксим, дрова бросим и аллес, софт интегрен уже.

(Клиент, резко теряя лоск)

- Ээээ... Что?

(Техник, как бы извиняясь)

- Ну вы так заговорили, я подумал, вы понимаете...

---------------------------------------------------------------

- "ХХХХХ", техотдел.

- У нас с компьютером что-то!!!

- Дышите глубже... Что конкретно происходит?

- У нас сообщение вылезает постоянно!!!

- Какое?

- Вот, мы тут перевели... Говорит, что демонические инструменты *(1) выполнили ошибку, требует обратиться к создателю!

- Так это не к нам...

- А куда?

- На Соборную, 24 *(2).

- С компьютером?

- Да, с компьютером подъезжайте.

- Спасибо!

- Не за что...

*(1) - судя по всему, "Daemon tools", пиратилка для компакт-дисков.

*(2) - адрес Знаменского Собора в г. Кемерово.

---------------------------------------------------------------

- У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!!

- Хм, дайте взглянуть... Ну так что же вы хотите. Он второго региона.

- Ну и что??!!!

- Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой.

- Тьфу, @#$.

Извиняюсь за "термины" упоребляемы е в тексте, но из песни слов не выкинешь...

----------------------------------------------------------------------

В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.

Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня.

Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс.

Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету.

И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии «Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам». Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.

Текстик этот назывался типа «Ваш генеральный директор – дегенерат» Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание «генеральный директор» и оскорбительная в адрес оного интонация.

А сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.

Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку «ВСЕМ»

А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои. Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще сука. Впрочем, как и положено директору по персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила формулировала. И сама лично отслеживала исполнение.

Там же, между прочим, был и параграф «Правила пользования внутренней почтой и рассылками» Где категорически запрещалось пользоваться вот этой кнопкой «ВСЕМ» окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались, директор по персоналу.

Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится.

Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом «Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься» И народ начинает это дело внимательно и с недоумением изучать. Как самый важны циркуляр.

Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с заголовком в теме «Это должен знать каждый сотрудник» и читает «Ваш генеральный директор – дегенерат» Ну или типа этого.

С ней натурально делается плохо. Но недолго.

Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать.

Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа. Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче, все средства хороши вплодь до экологической катастрофы.

А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений. Ну, имея в виду стандартное: «Приношу свои извинения. Предыдущее сообщение отправлено Вам ошибочно»

Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего предупредить ситуацию.

А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча «Ваш генеральный директор – ...» Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом.

На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит «Мне сейчас некогда!» и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было никогда.

Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную.

И начинается бодание на тему «Куда делось письмо?» «Какое письмо?» «Такое письмо!» «Не было никакого такого письма!»

И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло быть никогда.

А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно – да! А такую – нет!

«Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо?» И смотрит тупо в пустой монитор.

«Не было никакого письма! Не могло быть!» в один голос талдычут эти двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет. Врешь – ври до конца.

И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает «ентер» И с пометкой «ВСЕМ!» «Особой важности!», с визгом «Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх!» выскакивает письмо следующего содержания:

«Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему «Наш генеральный директор - ...» отправлено мною Вам ошибочно. Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости

С уважением Маня Плюшкина»

И ниже полный исходник предыдущего письма.

------------------------------------------------

😂