Юмор в коротких штанишках

-Мама, можно я пойду на улицу погуляю?

-С этой дыркой в колготках?

-Нет, со Светой с третьего этажа.

----------------------------------------------------------------------------

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если

имена каталогов легко набирать одной рукой.

----------------------------------------------------------------------------

Каннибал пpиходит на пpием к диетологy.

- Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца?

- Да, конечно, голyбчик... Ой, что вы делаете?!

----------------------------------------------------------------------------

Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?"

Пользователь: "Нет"

Windows: "Поздно"

----------------------------------------------------------------------------

- Если белый мальчик и черный мальчик одновременно зайдут в подземный переход,

то кто раньше выйдет с другой стороны?

- Конечно, белый мальчик. Потому что черный мальчик должен там задержаться,

чтобы успеть написать на стене перехода "FUСК УОU".

----------------------------------------------------------------------------

Рекламное...

- Один мальчик не доставал в лифте до кнопки 8-го этажа. Но он не стал по

тупому жрать "Растишку" и всё такое прочее, а просто занялся продажей нефти

и купил квартиру на 4-м этаже.

- "Растишка" - фигня! Нефть! Качаешь - значит растёшь!

----------------------------------------------------------------------------

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал,

что кошки втайне от него организовывают левые концерты.

----------------------------------------------------------------------------

Один бомж спрашивает другого:

- Куда Колян пропал?

- Он работает.

- Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?

----------------------------------------------------------------------------

То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума

----------------------------------------------------------------------------

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!

- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!

----------------------------------------------------------------------------

- Мам, а дай мне ириску!?

Возмущенная мать: - Попа слипнется!

- Мам... я ее в рот положу...

----------------------------------------------------------------------------

Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.

Р - работодатель

П - программер-соискатель

Р: В своем резюме Вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET), C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)...

П: (согласно кивает)

Р: Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы Вам не сулили. Максимум на что Вы можете расчитывать это 150 тысяч Евро в месяц.

П: !?!?!?

Р: И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем Вам предложить - это 6-ти комнатную квартиру в центре Москвы...

П: (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)

Р: И не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8...

П: (не выдержав) Пи*дите!!!

Р: (чинно) Ну так ты первый начал :)

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?

- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Одна из моих форумчанок живет в Германии. Собрала коллекцию перлов из местных газет, выходящих на русском языке. Перлы кое-где явно стебные, но все равно. С юмором у наших там все в порядке.

"Продаётся

-Продам резной гроб, б/у...

-Продаю кровать, идеальную для молодожёнов: не скрипит...

-Продаю лишние духу, почти пол-флакона...

-Продаю огород на севере Коми АССР, оплата в Германии...

-Продаю дом в Баварии, рядом море...

(в Боварии нет просто моря, рядом-это км. 400) Smile

-Продаю микровольную печь...

Услуги

-Рисую портреты известных лошадей, сделаю ваш портрет по фотографии...

-В нашей студии вас научат всему, что вы больше всего любите...

-У нас для вас оркестр, тамада, повар и вся обслуга. Можем и гостей позвать. Недорого.

Она ищет его

-Не думай, что я беспринципная, просто хочу замуж...

-Хочу выйти за еврея, но лучше за христианина, хотя, если попадётся..

-Вдова, 57, всгда спокойная, очень спокойная, а потому хочу жить с покойным мужем...

-Вдова, 64/160/137, нежная, ласковая, ты утонешь в моих объятиях...

-Стройная, с длинными ногами, тебе понравится, а если нет, значит, мои красивые ноги тебе не по плечам!

-Я женщина с ног сшибающая...

-Я, как Кармен, если полюблю, то готова пойти хоть под нож, но только за тобой...

-Вдова, 70/150/100, жду такого мужчину, который окажется в состоянии понять мою тонкую телесную организацию...

-Я так истоскавалась по любви, что если ты прийдёшь ко мне, не смущайся: первые часы я всё буду делать молча...

-Будь ты хоть еврей-мне важно твоё материальное положение...

-Она, без детей, только два сына и дочь...

-Вдова экзотическая, сексапильная и очень, даже слишком умная...

-Я отдам тебе всё, абсолютно всё, что ещё осталось...

-Всё, что тебе хочется, хочу и я...

-Ищу мужа для тёщи, готовы на любой её переезд...

-Приди, положи руку на то место, под которым бьётся моё сердце, и ты сразу почувствуешь, каким богатством ты можешь обладать...

-Я девушка целная и знаю, кого хочу...

-Не важно, что над, а важно, что под...

-Я-то материально очень обеспечена, просто надоело жить без денег...

Живу одна с собакой(дев.) и вместе воем по ночам по одной и той же причине...

-Не бойся, разочаруешься-назавтра уйдёшь...

-Ищу мужчину, у которого всё впереди...

-Да, я высокая(189) и полная (143), но ты же всё-таки мужчина, чего бояться?

-Вдова, 65/155/95, во, нат. бл.

-Я, 62/152/92, выгл. мол., немн. п., об ост. не бери в г.

-Женщина из племени "хочу" ищет мужчину из племени "могу"...

-Ищем мужа для тёщи. Хорошо охраняет дом...

-Неважно, если ты даже храпишь: я всё равно ничего не слышу!

-Мне нужен мужчина, у которого светло впереди..

Он ищет её

-Он, 84 г., ищет стройную, не старше 40 лет, при условии: без секса...

-Я, кот и пёс Дмитрий ждём хозяку, будем ублажать её постоянно...

-Я, 70/155/80, обычный мужик, а не жеребец какой-нибудь...

-Будь любой нации, веса и коллектора-мне важны только любовь и твоё материальное положение...

-Обладаю всеми вредными привычками, в том числе и такими, о которых ты даже не слышала...

-Познакомлюсь с девушкой из детдома: не уживаюсь с тёщами...

-Мечтаю встретить женщину, с которой всё забуду...

-Поверь, что у меня впереди не тоннель...

-Готов жениться без зазрения совести...

-Я сам трижды вдовец и хорошо знаю, что нужно женщине для жизни...

-Пусть мне и 74, но в своей Соколовке (Полтавск. обл.) я всегда был первым парнем. Так что если тебе до 40, ты хороша собой и материально обеспечена, то я могу переехать жить к тебе в Германию...

-Ищу жену для племянника в Одессе, желательно не одессистку...

-Сижу в тюрьме, но это не главное, а главное то, что здесь я жду тебя...

"

Еще из той же серии:

"Зооуголок

-Продам потрясающего котёнка, лично приучал его к туалету...

-Мой лабрадор-чмпион покроет кого угодно...

-Продаю чау-чау, кобелка, не представляете, что только он не вытворяет!

-Дёшево продаю английскую дворнягу...

-Французский боксёр ищет подругу для совместной жизни...

-Пропала собака, немецкая овчарка, зовут Джим, любит гулять без поводка. Нашедшего предупреждаю: пёс способен на всё...

Нашего кобеля Сатрапа не интересует внешний вид сучки, ему надо только одно...

Американский кокер-спаниель ищет что-нибудь для вязки...

-Продаю домики для котят и саму кошку-покроете самостоятельно...

Красавец шарпей ищет подругу для вязки. Дети не помеха...

Авто, мото, вело

-Авто я собирал самостоятельно, так что вы будете единственным владельцем такого-его марку ни за что не установите...

Продам три колеса от "Форда", больше не было...

-Хотя мой Опель и был в аварии, но я-то живой! И ты не пожалеешь...

Коллекционеры

-собираю валюту...

Компьютеры

-Продаю прекрасный компьютер, только без процессора и монитора...

Из поздравлений

-Дорогой дедушка, мы и не подозревали, что ты доживёшь до такого возвраста-88 лет, но искренне рады, что ошиблись!

-Вовочка! Поздравляя тебя с 70-летием, ты всегда был весёлый, и все мы желаем, чтобы ты смеялся непрерывно!

-Вася родной, в день твоего рождения желаем тебе чаще быть пьяным от любви и больным великими идеями, а не наоборот, как сейчас…

-Нашему Сёмочке в день 16-летия желаем выйти на большую дорогу!..

-Поздравляем нашу бабусю с юбилейным, 50-м объявлением в „Европа-Експресс“ о поиске мужа…

Розыск

-Ищу Рубинштейн Лизавету, если откликнется, моего адреса ни за что не давать!

-Ищу Кацмана из КИшенёва, но не того, что с улицы Ленина, а того, что с улицы Кантемира…

-Собираю моих однокурсниц…

-Разыскиваю Сильвестра из Одессы, одолжившего у меня известную нам обоим сумму…

-Ищу сироту Васю, живущего с матерью в Киле…

Дорожные оказии

-Готов поехать на вашем авто до Киева и обратно, авто и затраты-ваш вклад, а весёлые разговоры-мой…

Прочее

-Пишу стихи. Тому, кто их напечатает, посвящу поэму…

-Посоветуйте, как удочерить девушку после 16-ти лет…

-Подарю гарутану от крупилеты…

(Я так и не поняла, что это такое?) Smile

-Отдам суку...

Контакты

-Ищу красивую, молодую и стройную девушку для поездки в Urlaub (отпуск). Беру недорого...

-Ищу партнёра по народному сексу, продаю негашённые марки...

Посоветуйте

-Нужны деньги... Где достать?

Подарю

-Подарю диван. Находится в Испании. Самовывоз. (без коммнетариев) Smile

Приму в дар

-Приму с благодарностью авто не далее 2000 г., итальянскую мебель, новую. (тоже без комментариев) Smile

Из писем в газету

-Хорошо, что ваша газета помогает нам находить друг друга, хотя не всем и не всегда это нравится…

-Вы действуете очень оперативно. Вчера я послала вам объявление, а сегодня уже звонили из соседнего подъезда…

-Найдите того нахала, который приехал ко мне по моему объявлению, прожил со мной трое суток, ел-пил, наслаждался, а потом уехал-и с концом…

-Пока вы собирались напечать моё объявление о продаже собак, кобель Сима вырос и убежал. Нельзя ли объявить его в розыск, но теперь уже бесплатно?

Услуги

Ухаживаю за престарелыми детьми...

Продаю

Продам брюки тёплые фирмы “Есприт” а девушку ростом до 264 см. ..."

Абассака ведущего: http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws&eurl=

А ведущего апосле уволили.

Жалко перевода нет :)))) У них типа, правда такие голоса?

Я ведущего понимаю :)

А я вот сварганил...

ТОП10:)

здорово, молодец

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!

- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

😂

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

***

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.