Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды чтобы спуститься с крана.
----------------------------------------------------------------------------
Девушка в миниюбке садится на грязный подоконник. Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?!
- Из солидарности...
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &@ твою мать!!! Конфета в кофе упала!
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "Дверь"?
- Dwear.
- What eto da!
- Девушка! А девушка, давайте сходим с вами в сауну помоемся!
- Не пойду, я не не такая!
- Вы не такая? Вы что, не моетесь?
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин! Кто это тебя?
Как поиметь intеrnеt на халяву?
- Жениться на дочери провайдера.
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь.
Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его
реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика
ему попадались косточки.
DOOM, фу, отстой... ссылки надо на такую гадость давать а не постить тут.
Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот
разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите,
вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Древнерусский сюжет
- Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван.
- Дурак.
имхо - мета-редирект не даст склейки и не перенаправит робота на другой сайт, лучше делать 301 редирект через htaccess, ну и там для яндекса хост в robots.txt прописать.
Нация, дважды выбиравшая своим президентом Ельцина, не имеет права смеяться
над американцами и Бушем.
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма, но есть один минус -
он перед первой цифрой стоит.
- Скажите, нравится ли Вам стиль "техно"?
- Да "техна" мне нравится. Но больше мне нравится стили "этихна" и "всехна".
Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.
Муж возвращается с работы:
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную. недовольную..
недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная. Так. А теперь
быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило
мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная
недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова
довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А
теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке.
Жёны ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов.
- Да вы Что! Новый год - все заняты!!
- Ты не понял: жёны просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну,
пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах
трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера,
подходит к пианисту и спрашивает шёпотом:
- Чё, пацаны, не получается?!
alpenok, да это название прог Вам написали, найти не проблема, но вот стоит ли оно того. Я вот ни разу не пользовался никакими прогами и всё верстаю только ручками ив фаре с колорером. Я бы порекомендовал HTML kit юзать.
очень похоже на боян, но я такого ещё не читал:
- Здравствуйте, я детский поэт.
- И что?
- Я пишу детские стихи.
- Да ты шо?!!! Я практически счастлив!
- Хочу, чтобы вы их напечатали.
- Полное собрание сочинений или обойдёмся парочкой.
- Лучше полное.
- Разумеется.
- За деньги.
- Не хочется вас расстраивать:
- Я плачу.
- Давайте-ка на этом месте поподробнее...
- Сто баксов за строчку.
- Мне начинают нравиться ваши стихи.
- Если мало - скажите, деньги не вопрос.
- Я становлюсь поклонником вашего творчества.
- Хотите, я вам стихи почитаю?
- Я весь - внимание!
- Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, заткнись,
Иди на хрен, застрелись: Ну, как?
- Современно: Простите за пошлый вопрос, а откуда у вас деньги?
- У меня нефтеперерабатывающий комбинат свой, сеть заправок, пару ресторанов:
- Я вижу в вас потенциал! Талант!
- А вот ещё: Зайку кинула хозяйка -
На бобах остался зайка.
- На злобу дня, так сказать:
- Или вот, из последнего:
Уронил я Мишку на пол,
Оторвал я Мишке лапу.
Я теперь его не брошу,
Потому что он мне должен.
- Да, живенько: Самобытно. И вы их все хотите публиковать?
- А чё? Сейчас, мне кажется, мало кто пишет для детей. И я подумал - Кто, если не я?
- Да, это правда.
- А вот ещё. Мой любимый. Мы с Захаром
Ходим парой!
Мы с Захаром!
У меня там сначала вместо Захара был Тарас: Ну, понятно, да? Тарасом ̵*****@сы.
Но мне показалось, что как-то примитивно, как вы находите?
- Скажите, а сумма в двести баксов вас не обременит?
- Не вопрос.
- За слово.
- Ради детей и ради литературы мне ничего не жалко.
- Я сразу увидел в вас поэта! Пойдёмте, коллега!
ну и от меня три копейки:
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в
бок своего мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье
такого же нежно-зеленого цвета.
Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.
Учёные устонавили, что толстых детей приносит грузовой аист.
всё что нашёл http://www.direct-link-ads.com/ , будет интересно найти что-нибудь получше. С Вебмани ничего не нашёл :(
