Юмор в коротких штанишках

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".

Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:

- Некрофилы, кыш отсюда!!!

Вчера еду в маршрутке - сзади сидят два паренька лет по 18-19 и разговаривают. Один другому рассказывает про компьютер, который, видимо недвано купил: "А знаешь, как там называется мааленький такой вентилятор? - Не знаю. - Кулер! - О! Как ПИВО!!!"

Занавес.

Админу зачот!

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с питерским Зенитом…

- Девушка, а можно Вас?

- Ой, а можно не вы?

***

Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".

***

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!

***

Альпинисты в горах. Надо перейти пропасть по тоненькому бревнышку. Все боятся. Тут идет местный пастух с бараном. Барана на плечо и перешел спокойно.

Туристы ему:

- Слушай, перенеси нас всех, заплатим по рублю с человека!

Он всех перенес, остался последний. До середины донес, зашатался, взял, да и кинул туриста в пропасть, сам дошел.

Остальные пастуху:

- Ты че, мужик, о№уел, ты че наделал?!

А он им:

- Да чего там, рублем больше, рублем меньше...

***

Не, нас русских не победить - мы сами вымрем...

Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок.

Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола.

Т1: Смотри - я ручку нашла! :)

Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь

Т2: - Стой!

Т2 отходит метра на 3, останавливается.

Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки)

Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку.

Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.

***

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.

***

- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие...

***

- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?

- Ну, ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?

http://joomlaportal.ru/content/view/1237/70/

Простите, а что тут смешного, может я конечно что-то не понимаю ???

Реальный случай.

Еду в маршрутном такси.

Сидит молодая пара, папа мама и дочь. Ребенок ноет и канючит.

Р. – мама купи мне пикимона. Ну, купи...

М – отстань у меня денег нет.

Р. – ну купи. Купи, купи. (ноет)

М – если ты не прекратишь канючить я тебя накажу.

Р- обиженно молчит минуту и потом выдает – Если ты мне не купишь пикимона, я папе расскажу, что ты дяде Саше письку целовала.

Маршрутка затаила дыхание.

П. – Лучше бы ты купила ей пикимона…

Откройте рот и скажите букву "П".

----------------------------------------------------------------------------

Так вот, странное дело получается: "...и снесла курочка яичко, да не

простое, а золотое...", "...Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и

разбилось..."

----------------------------------------------------------------------------

- В чем разница между адвокатом и свиньей?

- Первое - это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе -

всего лишь домашнее животное.

----------------------------------------------------------------------------

Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:

- Мясо есть?

- Нет!

- А яйца?

- Тоже нет!

- Стиральный порошок?

- Нету!

- А травилка для тараканов?!

- Нет!

- Жидкость для мытья посуды?

- Нет!

- Корм для собак?

- Нет!

- Что у вас ваще за магазин такой?! Ничего нет! Закрыли б его на хрен!

- Ключа нет!

----------------------------------------------------------------------------

Вопрос в поликлинике:

- Кто крайний без очереди?

----------------------------------------------------------------------------

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетр@х@ть, весь мир не завоевать.

Зато быть бухим каждый день - это реально!

Да, так, прикольно глагольствуют: