А ты думал? Вот так вот, с кандачка? Нет, коммунист - это гордое звание. Раньше нужны были рекомендации (в КПСС принимали только по инвайтам) и еще кандидатский стаж. Не моги в это время пьяный на работу придти, или аморалку на работе устроить!
В общем, ТС, держи общественность в курсе 🍻
мартышон, а если бы к тебе ТС подошел в качалке - ты бы пошла с ним на свиданку?
Даже думать боюсь, что ты с этими туфлями будешь делать, раз фантазия - эротическая?
Ну че, ТС, барышню-то закадрил?
Я время от времени подъезд сигналкой от авто открываю. Не открываеццо :(
Блин, про кепарик-то я забыл! Моя вина :(
Ты сначала теги правильные в цитаты научись вставлять, а потом за девушками увивайся, кавалер ;)
Вот когда закадришь, тогда и полегче будем 🚬
Улыбнуло его! Лыбиться будешь, когда шмара твоей будет. А пока слухай, чё те реальные пацики грят.
Это самое важное! Золото на теле - обязательно. Это признак состоятельного, правильного потсона. Нормальный гимнаст на цепи в палец толщиной, несколько золотых фикс и обязательная гая на пальце.
Очень и очень действуют на шмар белые носки с черными туфляме (ну про стильно одевацца пацан уже сказал выше).
И главное - не щемись! Обязательно возьми семок (а то решит, что у тя, как у чмошника, нет денег на семки). И вперед, не тушуйся!
Ды ты успокОйся! 😂
Ну если девушке мерзко и противно, что ты ее ждал :) да еще вдруг подумает, что она тебе понравилась... то есть два пути.
Путь первый. Подходишь, говоришь: ты такая стремная кобыла, что я уже три дня думаю - зачем ты ходишь сюда? От тебя воняет, как от падали, твой жир вряд ли сожгут любые упражнения, а маленькие, незаметные сиськи могут быть лишь поводом для смеха. Давай пройдем в ближайшее кафе, и ты там мне ответишь.
Тогда она поймет, шо ты серьезный парень, не из тех лохов, что стоят на улице и ждут девушку. Ну и скажет: ой, а можно я останусь? Ну, за соответствующий жаркий секс с моей стороны!
Путь второй. Найти девушку, которая хотя бы не будет блевать от мысли, что она тебе нравится, и что ты ждал ее.
