Литературный конкурс "Kalinin-Trophy 4. Золотой"

Valeriy, прямо сейчас попытаюсь поджечь поджигателя, хотя изрядно хочется спать. Возможно получится "без огонька")) Но завтра руки уже не дойдут.

larraanathema добавил 01.05.2011 в 00:10

Спор о литературе с позиций теологии - это ужасно. Хотя бы потому, что атеист никогда не согласится с верующим.

Ого! Это после такого разбора? Не слишком ли много внимания именно этому тексту?

Что-то нехорошо думается...

Это был не разбор.

Разбор - вот.

«Мне только 43, а я уже спалил пять храмов и четыре старинных особняка»

«Спалил» в данном случае, мне кажется, не мог бы сказать пациент. Это как бы принижает его «миссию». Ну не то чтобы «предал огню», но сжёг хотя бы, уничтожил, лучше всего – «убил» (из последующего контекста).

Если «проходиться» по тексту сплошь, ничего не пропуская, то «что бы вы НЕ говорили» - это, конечно, совсем нехорошо.

«Что мне люди, окружающие меня, живущие в светлых стенах, блуждающие по широким коридорам?» Нет, не стал бы больной так говорить. «Светлые», «широкие» - нарочито. В духе максималистичной подростковой прозы. Вы в широких коридорах хорошие, а я в психушке плохой. Нет, в качестве героя намечена более серьёзная личность (фигасе, медсестру прикончить).

Слишком много о ведьмах. Мистическая эстетика значительно удешевляет текст. Особенно когда её много. Малые литературные формы – это же штука, где слова употребляются гомеопатически… Сказал раз про ведьму, второй раз упомяни про её метлу или кошку – и хватит. На пять тысяч знаков – точно хватит. А в «Поджигателе» явный перебор с мистической символикой.

Хорошо, учитывая явное нездоровье героя – можно. Но как-нибудь так, чтобы каждый образ был совершенно оригинален. «Впитали ведьмовскую кровь». А по-другому? «Сумерки колдовских глаз» - это тыщу раз было. А по-другому? Ладно, дальше по порядку.

Очень много избитых, опустошённых образов. «Смотрят пустыми глазницами» - это плохо. «Тянутся ко мне костями колонн» - интереснее, но просто нелогично. Колонны вверх тянутся. Или вниз. Дальше простой и хороший переход: «И тогда мне становится страшно». Вот тут чего-то этакого ждёшь, а получаешь «окутывает, как саван». Обидно.

Хорошо про то, что нельзя убить здание ножом.

Хахаха мне откровенно не понравилось, театрально. А описание охоты всей этой архитектурной орды за бедным пациентом неплохо. Он говорит «изрезать тонкую кожу» (в смысле «мою»). Если герой так это себе вообразил, что собственная кожа кажется ему тонкой – это хорошо. Если автор это ввернул из сочувствия к персонажу – это плохо.

«Сегодня ко мне приходил Дворец Больших Магистров, возле которого меня позавчера поймали с бензином и факелом в руках» - отлично, если бы не «в руках». Постоянно ловлю автора на том, что он не может сконцентрироваться на внутреннем зрении персонажа и периодически видит его со стороны. Я не говорю «сижу с чашкой чаю в руках», я говорю «с чашкой чаю». Из таких мелких моментов складывается ощущение недостоверности текста.

Не поняла, причём «резные ножки старой кровати», к которой привязали несчастного чувака. Деталь должна работать. Написал бы тогда о том, как больной тщетно ощупывает их, пытаясь освободиться – и тогда понял, что они резные.

Про Тамарку я уже говорила.

Дальше по тексту: «Но я не псих, я поджигатель, пытающийся избавиться от ужасных наваждений». «Ужасных» - это плохое, недостоверное слово. Оно ровно ничего не выражает. Наваждения сами по себе не мультики. И деепричастий бы поменьше – всё-таки внутренний голос, а он не слишком витиевато выражается. Например: «Я не псих. Я пытаюсь…» Или даже «я хочу».

Про Чернова хорошо. А раз уж зашла речь про запахи («Чернов пахнет смертью»), то как было бы здорово раскрыть этот момент с помощью темы психической болезни! Какое упущение… обидно. За автора.

Пока всё. Потом, если осилю, до конца дойду.

larraanathema добавил 01.05.2011 в 00:38

Писала без оглядки, кое-где запятые пропустила. Простите.

Я надеюсь (почему бы и не надеяться, хотя пофиг), что ветка-продолжение конкурса (за 1600 постов здесь уже) в своём первом посте будет содержать окончательный список уже имеющихся конкурсных текстов.

И что-то такое светлое и доброе, отчего не захочется задавать осточертосатаневевших вопросов, типа: "А хде модельный текст-то?!".

Хотя, нет. Слово - не воробей; ждут обещанного обучающего текста тут все (ога, экстрасенс я, чо ж), только не все ждут вслух.

Э 🤪 !

Valeriy, "не слишком ли много внимания"?

Как сказать. Хочу развеять собственные иллюзии))

Тем более, если я в чём-то права, автору это может быть полезно.

Черт, ваш разбор на порядок круче всех представленных произведений вместе взятых. Думаю, правда, следует учитывать, что мальчику-то наверняка не 16, если мальчик писал. А так писать после 20 - стыдно.

MayyaS, MayyaS, не нужно говорить про "круче". Писать гораздо сложнее, чем критиковать.

Мой текст тоже есть в конкурсе, и совершенно справедливо его куснули несколько раз. Я б сейчас постыдилась его в таком виде выставлять.

Полагаю, я наверняка знаю, какой текст ваш. "Якори")))) Пунктуация, ритмика, "словечки")))

MayyaS добавил 01.05.2011 в 00:50

Да, еще. Очень вам рада)

MayyaS, только не бросайте меня в терновый куст)))

Придётся писать поэзу из жизни ацтеков в развалинах вавилонской башни с применением ненормативной лексики)

И - да, мне тоже очень приятно.

Ну нет, такой подлянки я не сделаю))) По поводу того, что писать труднее - кому как. Сделать толковый разбор текста требует определенного навыка, равно как и его создание. Моя сестра доказала символизм (!!!) у Набокова. Простите, но эта работа много интереснее тоскливых штамповок из списка конкурсных текстов.