Юмор в коротких штанишках

D . G ., 5! В смысле пятый раз в этом топике эта картинка :d

Помню у нас в младших классах училась девочка по фамилии Капуста :)

Vetra, был в моей практике крендель с фамилией Непиз..юлиев.

Кстати большой любитель женского полу. Был господин с фамилией Фигга :) Вобщем жессско все это, не повезло.

вот и мн еона показалась как родная ;)

Еще вспомнился одноклассник бывший с фамилией Пан. Казалось бы 3 буквы, но каждый второй учитель норовил сделать по парочке ошибок :)

если в слове хлеб сделать 4 ошибки, то получится пиво

saidnavy, а падонки вообще мудрецы - умудряются делать в слове из трёх букв "ещё" сделать 4 ошибки, написав его так: "исчо" :)

Новая вариация старого анекдота:

ГАИшник останавливает машину. Проверяет права, тех.паспорт, аптечку, запаску... Ну все в порядке! Ни к чему не придраться. Тогда ГАИшник начинает танцевать как Майкл Джексон. Водила изумленно смотрит на него, а ГАИшник танцуя:

- Чего смотришь? Давай деньги, для тебя ж танцую!

Spectre, не смешно. Тема уж больно избитая

Анек.Ру, как всегда ;) :

Кустурица

Надо что-то делать даже в эти праздники, друзья. Сеять разумное, доброе, вечное. А у меня кроме "Кустурицы" этих чертовых "Братьев Монтаж" ничего не получается. Вот приелась эта песня и все вертится в голове; спасибо, конечно, Муз-ТВ или Mtv... накрутили вдоволь. Песня сама по себе глупенькая: "Кустурица", "улица", "мокрая курица", так, для рифмы добавлено, но приелась напрочь, хадина :-)

Захожу сегодня в магазин. Не сказал бы, что я с утреца трезвый. Продавщица не трезвее меня. Говорю: "Мне две кустурицы, пожалуйста." На последнем слове понял, что сморозил глупость, но решил понаблюдать, поймет ли этот маразм столь же "трезвая" продавщица.

И что удивительно, она все поняла и поставила передо мной две пол-литровых бутылки водки "Гжелка". Так вот, значит, как теперь "кустурица" называется! Пришлось купить. Не осилю, ну ладно, хоть на будущее останется, еще много праздников впереди.

Вышел из магазина, но вдруг что-то в голове щелкнуло. Стоп! Я так ничего не купил из того, что мне хотелось! Возвращаюсь и говорю ту же фразу: "Мне две кустурицы, пожалуйста, еще раз. " На этот раз у кустурицы резко подскочил курс - уже две бутылки шампанского по 150 рублей. Денег хватило, купил чисто для прикола, опять вышел косой такой и довольный за кустуриц. Кустурицы уже по 750 грамм. Прогресс!

Опять плейбэк! Чувствую, денег уже не хватит, если это так все будет продолжаться, а я ведь всего лишь соку хотел купить. Опять возвращаюсь, цвету как майская роза, прошу еще одну кустурицу - и мне дают сок!!!

Возвращался домой в хорошем настроении. Классно получилось с этими кустурицами. Но как только стал открывать дверь, заметил у себя на груди записку, прилепленную скотчем: "Дайте этому козлу 2 гжелки, 2 шампусика и пакет сока. Осторожно! Приторчал от Кустурицы." Вот гады мои друзья! Такой кайф сломали!

По фидо свалилось:

История реальная, случилась с моей знакомой семейной парой.

Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и

стал через это дело выпивать. Hехорошо конечно, но более-менее

пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Hо как-то раз - пропал. И

неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за

которым отродясь такого не числилось, вдруг пропало, бог знает что с

ним могло случиться... Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро

раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье

в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку.

Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Hет ответа. Ладно, живой,

значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как

сволочь, а она тут волновалась...

Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже

ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем

наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл

дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса,

проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что

кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, расстегнуты штаны, а из ширинки

помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини.

И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то

аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также

имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог

оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо

- жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже

было все в порядке.

Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти

ни минуты - он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и

ни чем он все это время занимался.

Бедолага обежал всех врачей, включая венеролога, проктолога и

сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед

женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда,

ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных

извращениях...

Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование

любимому мужу и снять камень с его души.

Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко,

облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его

и оставила спать.

Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не берет.