Юмор в коротких штанишках

Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой.

Тоже внесу свою лепту. История реальна совершенно, мамой клянуть :) такое просто не выдумаешь :))

Дело было летом. Есть у меня товарищ по имени Валентин. 165 росту, 50 кг весу. В общем, маленький он.. но очень пофигистичный. Так вот, году, кажется в 2000 где-то у него маман уехала в отпуск и оставила на него квартиру и немного денег. Деньги, как водится, скоро кончились, а кушать все еще хотелось. Соответственно, те, кто хотели у Валентина поесть приносили еду с собой. Кто то принес овощей (тусовалось там много народу, компания была большая и дружная), порезали на салатик. После салатика остался одинокий помидор, который запасливый Валентин припрятал в морозилку, дабы он дольше сохранился.

Еще через несколькое время мы втроем (Валентин, Мурат и я) сидели у него на кухне и думали чем бы заняться. Тут Валентина черт дернул полезть в холодильник. Нашел он там только лишь трусики стринг и молоток (на вопрос - как они туда попали ответить не сможет, боюсь уже никто). Тогда не потерявший надежду Валентин полез в морозилку. И нашел там злосчастный помидор. Помидор, надо сказать был больше похож на камень (еще бы, 2 недели в морозилке). И приземлился на стол он с соответствуюшим звуком.

С этого то все и началось. Мурат задумал что то недоброе. Спросил - Валентин, а нет ли у тебя теннисной ракетки? Ракетка была. Мурик взял в одну руку ракетку, а в другую помидор и пошел на балкон. Жил Валентин на Осеннем бульваре (Москва, Крылатское напротикв и чуть левее Матрицы) на 17 этаже.

В общем помидор посредством этой самой ракетки отправился по в полет через этот самый бульвар. И прилетел аккурат в заднее стекло машины (нашей 6ки или 5ки) на другой стороне дорогию. Пробил, что характерно, в нем ровненькую кругую дырку (скорость то была огого) и остался лежать на заднем сидении. Потом мы все еще долго предполагали реакцию хозяина машины :)

Приходит мужик, видит у него в стекле дыр, а на сидении лежит помидор. Красный, мягкий (оттаял уже, лето ведь) помидор.

Я, правда, сомневаюсь, для "Юмора" ли тема, но какие же у нас продвинутые и "экономные" чиновники все-таки... Прямо слов не хватает :(

небольшая цитата из статьи:

Интересно, насколько это правдивая инфа? 😕

а вот так http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=&nl=0&text=%EF%F0%E8%E2%EE%E7%E8%EB+%E5%E9+%E8%E7+%F0%E5%E9%F1%E0+%EA%F3%EA%EE%EB+%D1%E8%ED%E4%E8+%E2+%ED%E5%EC%FB%F1%EB%E8%EC%FB%F5+%ED%E0%F0%FF%E4%E0%F5&rd=0 я уже сам в этом не уверен :)

Не знаю было ли уже, мне толькочто прислали:

Фpазы, котоpые мужчины хотели бы услышать:

- Пpости, я была непpава!

- Hе волнуйся, я спpавлюсь со всеми тpемя: у меня чеpный пояс по каpате.

- Милый, ты увеpен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много pазговаpиваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я pешила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подpугами подготовили тебе небольшой сюpпpиз. Девочки,

pаздеваемся!

- Моя сестpа хочет пеpеночевать у нас. Ты не пpотив, если она ляжет с

нами?

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К pодителям я съезжу сама, а ты пока сходи с дpузьями на стpиптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с дpузьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Сегодня вечеpом мне нужен только бесстыдный, pазвpатный секс.

- Послушай, я заpабатываю неплохо. Зачем тебе pаботать? Лучше научись

игpать в покеp

Сильно! Это куда они такие компутеры закупали? В ФСБ?

на тему праздника:

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

— Ну и что вы решили по поводу Нового года?

- Мы решили — пусть наступает.

спросл Яндекс у оптимизаторов:)

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

В театре идёт «Беспризорница» Островского. Премьера, первый спектакль.

По ходу действия Карандышев должен произнести «Так не доставайся же ты никому!» и выстрелить в Ларису из пистолета, Лариса падает замертво. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами на реплику бьёт молотком по специальной гильзе, гильза бухает – актриса картинно опускается на пол сцены.

Итак, пьеса в разгаре, актёр трагично: «Так не доставайся же ты никому!» наводит пистолет, и … за кулисами осечка, выстрела нет. Актёр: «Так вот умри же!», перезаряжает, наводит пистолет второй раз – за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!» - третья осечка. Лариса стоит.Вдруг крик из зала «Гранатой её глуши!» Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком «Убью сволочь!»

На следующий день с утра – разбор вчерашнего полёта: мат-перемат, все на реквизитора «катят», тот оправдывается: «ну ведь не я эти гильзы делал!.. видно сырые в партии попались… Много же народу рядом было, могли бы и помочь! У суфлёра и пьеса под рукой: шмякнул бы ею об стол – всё какой-никакой выстрел… Монтировщик доской врезал бы по чему-нибудь… Осветитель мог лампочку разбить… Ну любой резкий звук, она бы поняла , что это выстрел и упала бы». Вечером – спектакль. Снова сцена смерти Ларисы, Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!» наводит пистолет – у реквизитора опять осечка!

Вдруг с паузой в секунду с разных концов кулис раздаётся неимоверный грохот: суфлёр лупит пьесой об стол, монтировщик – молотком по железу, осветитель бьёт лампочку. Лариса явно не понимает, что выстрел, ибо на выстрел эти звуки никак не походят, и продолжает стоять. Из зала крик: «Тебе же вчера сказали – гранатой её глуши!»

:d :d :d

В "Мастере..." не проскакивало? Современный вариант телеграммы :) :

МОСКВА ВАРЬЕТЕ

ЭТО НЕ СПАМ

БРОШЕН ЯЛТУ ГИПНОЗОМ ВОЛАНДА

ЭТО ДЕЙСТВУЕТ

СРОЧНО ВЫШЛИТЕ 100 Usd НА Wmz 5646378728893

баян:

Пришло на почту в декабре письмо от мальчика-сироты. Пишет он Деду-морозу: "Здравствуй, Дедушка-мороз. Я сирота и мне некому подарить шапочку тёплую, варежки и шубу с валенками. Не мог бы ты сделать мне такой новогодний подарок... Заранее спасибо... Вова - сиротка".

Ну на почте тётки разные мощно прослезились, собрали всем коллективом денег и купили валенки нарядные, куртку тёплую и штанцы... На шапку денег не хватило, ну, думают, пусть пока в старой походит, а там ещё поднакопят и шапку тоже купят. К Новому Году ему с этой же почты посылку и отправили, типа будто бы от Джека-фроста.

Через неделю приходит письмо на адрес Мороза, ну на почте уже ждут и всем коллективом читают: "Здравствуй, дедушка Мороз! Спасибо тебе большое за одежду. Всё подошло, всё очень красивое... Жаль только, что шапочки в посылке я не нашёл... Наверное, на почте сп***или".